一、老公惹我生气了，我要收拾东西回娘家，婆婆说回去了就多住几天，我的眼泪瞬间就下来了!出门时婆婆让老公送我去车站，路上老公突然抱着我说对不起，推搡半天看他态度好，我就跟他回来了。
二、昨天跟哥们去上网，我哥们奇葩的问网管：“多少分钟一个小时呀？”网管奇怪的回答：“60啊。”当时哥们就拉着我出去，说：“这网吧太贵了，换一家吧。”
三、一个同事今天来上班的时候，告诉我们他在的士上捡到一个手机，我们就问:失主有没有打电话来?同事说：失主打电话来的，而且很着急，说里面有很重要的东西，但是失主说错话了，一开口就气愤的问，是不是我偷了他的手机？让我赶紧还给他。我们只关心结果，问同事最后怎么解决的。同事说：我告诉她不要着急，不要着急，另外再买一个手机就行了，有什么好着急的！
四、我是一名理发师，每当工作中遇到不顺心的事情，我就会对着镜子说：“你看，你长得这么丑，如果不努力，将来可咋办呢？”为此，我常常被镜子前的顾客暴骂一顿！
五、房间里，我静静的发呆，突然发现墙上有一只蚊子，于是自言自语道：打死它吧，会留一个蚊子印。让它跑吧！它又会咬我，这可如何是好呢？”话音刚落，我老公作了个“嘘”的手势，然后轻轻走过去，垫起脚尖，调皮的伸出了舌头
六、维持我们节俭的，可能是我们的贫穷。维持我们检点的，可能是我们的丑陋。维持我们低调的，可能是我们的平庸。维持我们钻研的，可能是我们的笨拙。促成我们义无反顾的，可能是我们的走投无路。激发我们看淡一切的，可能是我们的一无所有。我们心无旁骛，可能只是因为我们没有能力去从容。
七、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
八、焯水——为什么焯水，焯水一来使鸡肉半熟，在后面炸的过程只要保证外面酥就可以了，这样鸡肉就是外酥里嫩的！第二，用油直接炸鸡肉，油会很脏，很难再用。焯水后沥干，鸡肉是干净的，所以油也不会脏。
九、晚上临睡前跟媳妇拌嘴，俩人各说各理，互不相让，最后媳妇突然起身出去拿了瓶白酒回来，打开猛的灌了一大口，龇牙咧嘴的问我“错了吗？”我有点懵，她又灌了一大口，大吼一声“你错没错！”我去，吓得我赶紧低头赔礼认错。。。。这绝对是想撒酒疯揍我。。。。
十、第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说:“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”
十一、早上体检，需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。
十二、高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
十三、妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！
十四、一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。 一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。” 老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
十五、一天小明家的电话响了……小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言……du~~~~”电话的另一端半天没反应……小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”
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