生了两个孩子，一个特贴心，一个总扎心……

前阵子婆婆拉住我，说我家5岁多的老二小鱼儿，又“口出惊人”了。

我说咋的了，她说早上我公公和小鱼念叨前一晚上尿床了的事儿，只见小鱼很镇定：

“爷爷，那是昨天的事了，昨天已经过去了，都到今天了，你为什么还要提呢？”

然后今年哈尔滨大火，婆婆带一个朋友去玩，顺便回老家探探亲友。

小鱼就问，“奶奶，你什么时候回来？”

还不知道啊。

小鱼就认真地看了看奶奶，说，“春节是团圆的日子。”

我家老二有时确实有点“超能力”，超出他年龄的情商和能力，好像也没特意教过，他就能用一种很丝滑的、讨人喜欢的方式，把每个人哄得服服帖帖的，就算想和他生气，也不太容易生得起来。

有次搞笑了，我爸我妈来我家，据说因为个什么事儿吵吵起来了。

3、4岁的小鱼儿，居然皱起眉、懂得走上去拉架、分开来挨个劝，给姥姥姥爷整不会了。不吵了。

相比之下，老大则是各种精准地踩在我知道或不知道的“雷点”上：

她的脾气有时来的莫名其妙，经常给我一种“咋的你了你就生气”的感觉；

她看起来不太懂得“察言观色”这一套，通常都是有情绪了要大人来安抚她；

她想要什么被拒绝了、或是被批评了，眼泪来的也是真快，还不能和她讲太多的道理或是置气。

你刚，她比你还刚，你说这事儿不对啊你还哭上了，她捂上耳朵，你软下来，她慢慢也就没气了……

你说都是我生的两个娃，风格咋这么不一样。

但其实随着越来越多的心理学的学习和觉察，我明白，这俩孩子，都是我的镜子，照见的，也都是我：

小鱼儿更像是小时候的我，也会不自觉地当一个擅长平衡各种关系的小大人儿，大人有矛盾了就冲上前，仿佛扛着什么“家庭和谐”的使命似的。

小叶子呢，则更像是我小时候没能活出来、却羡慕不已的相反面：

我是小的，你们是大的，不是我来照顾你们，是你们来照顾我。

面对大人的反应、冲突，她也不是不在乎，但应对策略是更“孩子式”的：

一个孩子能做些什么呢？做不了啥。所以大人就搞好自己的事啊，我不掺和。

我清楚记得，7岁时候我去到一个同学家，看着同学爸妈在我们面前争吵起来，这个同学和我站在角落围观，我坐立不安，急死了，心想她怎么还不上去劝劝？

但同学就是定在原地，还笑嘻嘻地看看我、看看正在吵架的父母，真的很轻松的样子，好像对她而言，这件事从来和她无关——

那是我第一次知道：哦，原来不是每个孩子在父母吵架时，都要冲上去让他们不再吵、和好的呀？

我的三观着实有点受到冲击。

所以也不难预见，在我家这两个孩子当中，谁会更容易成为我的“难题”和“挑战”、谁总能给我治愈和能量。

但时间长了，我明白，看待事情并不总是一个角度，两个孩子各自也有他们相反的部分，合起来，就是完整的我自己。

他们通过他们截然不同的模式，在唤醒我，去看见、抱抱那个曾经的、一心救火已经忘记了压抑了害怕的小女孩，我的内在小孩。

一方面，我是一个懂得察言观色的、很善良很看重和谐的孩子；

一方面，我也可以纯粹去做个孩子，安全地发着我的脾气，相信父母有能力去解决他们自己的问题，我不必什么都操心。

两者都是我，都是完整的我的一部分。

如果我不去看见相反的部分，或者非黑即白、二元对立，我就会明显战队、去宣布他们谁才是对的、谁才是错的，并且频繁地想要去纠正那个“错”了的孩子。

但其实他们都是对的，当我内在不再冲突，能够同时接纳“懂事、不懂事”“操心、不操心”都是我，他们渐渐地也会彼此融合。

因为我就不再会下意识地“表扬”弟弟、“批评”姐姐，而是看见：

弟弟也可以多发发脾气，任性一些；姐姐也无需去证明去试探去争取，她就是有发脾气的权利的，那么这个“剧情”，也可以慢慢淡下来。

最近我和很多家庭聊，往深了觉察，都有和我相似的体验。不妨去看看，在你的家里：

你的哪个孩子、或者说孩子的哪些事，更容易勾起你的情绪？

你会容易“偏向”喜欢谁、讨厌谁；喜欢哪个部分、讨厌哪个部分吗？

别去“卷”孩子了，每个孩子在潜意识里都会无比忠诚于父母，用尽他们的全力来为咱们“送信”。

收下他们，透过情绪、感受去觉察它们，孩子也就完成了这部分任务，能把更多的注意力和能量，用来发展自己了。

这也是来自我们生命的一份邀请，在当年的时候，我们没有资源和能力去回应的那部分，现在要慢慢向它们打开了。

欢迎我们内在不同年龄的内在小孩回家，带着爱、慈悲、力量，成为自己的“再生父母”。

对孩子最大的支持，其实就是看见跟疗愈自己，让孩子在孩子的年龄做孩子，让成人在成人的状态下做父母。

不过别着急、别对自己太暴力，意识到这一点，我们就已经走上了回家的路。一起相互陪伴成长吧：）

作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。