感情中，为什么你的付出都没用？

在感情中，我们经常会听到一句话：

我为ta付出了那么多，可是……

听得出来，诉说者内心满满的委屈、不甘和困惑。

他们想不通，明明自己做了那么多，却不被珍惜，不被重视，关系最后还破裂了。

不是说，爱就是付出吗？怎么反而不行呢？

这可能是因为三种不恰当的付出方式。

1

付出感太重，只会让人想逃

很多人委屈，是因为付出很多。

但也有一些人，付出不多，也会很委屈。比如我的朋友H。

在几个朋友眼里，H是一个付出型女人。

她经常发朋友圈秀恩爱，晒给男友做的饭菜，买的衣服，陪男友加班等等。

她还告诉我们，她为了男友改变了宗教信仰，过年陪男友回家，经常给男友父母打电话，帮男友准备生日礼物……

这么看，一个女朋友做到这份儿上，很可以了。

结果，前几天，她哭着说，对方提分手了。

我们也为H愤愤不平，有个朋友还加了男生微信，想指责对方对不住H。

没想到，对方先倒了一堆苦水。

他罗列了两个人在感情中的付出：

• 房租、生活费，H的衣服化妆品，都是他在支付；
• 洗衣服打扫卫生等家务，都是他做，H只是很偶尔才会做一次饭；
• H父母生病的时候，是他在照顾的；

看看两边各自的付出，不难发现，其实H做得并不算多。

但为什么H会那么委屈呢？

这是因为每次付出，H就会有很强烈的付出感，这跟她的童年经历有关。

H是家里的老大，从小就要为父母分担家务，照顾弟弟妹妹。

因为只比弟弟妹妹大一两岁，H做起来很艰难，很费力。

H做了很多，但她从没有得到父母的任何感激和肯定，反而，做不好的时候，还会各种挨骂。

她积攒了很多怨恨委屈，长大后，一旦要为别人做点什么，她就会产生愤愤不平的付出感。

她会不断强调自己做了什么，期望得到对方的感激、欣赏和照顾。

但对男友来说，H做得不多，还要用这点付出压迫自己，要求自己，他会很不舒服，也无法给出H想要的回应。

当男友看不到H的付出时，H就会甩脸子、愤怒，闹情绪，这也导致了他们的分手。

付出感，是扼杀感情的最大元凶。

它会让人把付出当成一种筹码，利用对方的内疚感，进行道德绑架。

H虽然付出不多，但有的人是真实地付出了很多，甚至是自我牺牲式的付出，这会让他们的付出感更重，身边的人也更难承受。

付出感，往往跟一个人付出的多少无关，跟对方是否接受到付出更无关，只跟自己的感觉有关，

就像那句话：我想要一个梨，你却给了我一车苹果，还指责我不懂感恩，可我原本只想要一个梨啊。

这样的付出感，很难让人愿意肯定和看见，只会让人想逃离。

2

自我满足的付出，最容易被轻视

有些人，做了很多，但身边却无人感激，无人欣赏。

就像我的来访小坤，结婚后，为了照顾好老公的衣食起居，她就辞职当起了全职太太，每天变着花样儿为老公准备营养健康的美食。

除此之外，她还学习烘焙、收纳，把家里打理的井井有条。

她说，在我家，我老公从来没进过厨房，水果从来不需要自己洗，都是我洗干净，切小块，插上牙签，放在盘子里，端给他的。

但即便这样，她老公却越来越不珍惜她，甚至后来还出轨了。

而小坤老公，在家从不去厨房，在情人那儿，却会为对方做四菜一汤。

为什么会这样？

因为，小坤看似做了很多，更多的是在自我满足。

沟通后我发现，在小坤看来，她做那么多都是想做一个完美的老婆。

小坤一直觉得付出是伟大的好的，被照顾的人是无能的无用的。

通过付出，她就把无能无用的部分投射给老公，而满足了自己的自恋：我是完美的，厉害的，爱付出的无私的老婆。

那老公就是自私的，不完美的。

所以，她一边付出，一边对老公有诸多的愤怒和不满，似乎在告诉对方：你不配。

谁都不愿意完全当一个自私的，没有价值，没有配得感的人，所以小坤老公虽然被照顾得很好，却又觉得很窒息。

同时，过度付出，也会让人觉得付出很廉价。

美剧《致命女人》中的贝丝，一直是个完美的家庭主妇，把老公照顾得体贴入微。

但丈夫不感激，对待她的方式，甚至像对待佣人一样。

哪怕后来有一天，贝丝花费了很大的金钱精力打扮自己，改头换面，变得性感惊艳，渴望能吸引老公。

但她的惊艳装扮，老公丝毫没有注意，看到她的第一句话，仍然是：晚饭呢？

在老公眼里，她依然只是个照顾自己的老妈子。

做得再多，她身上也只有“保姆”的价值，而没有其他的魅力。

3

付出没用，也许是没学会“谈条件”

我们的付出，都是带有目的性的，渴望得到一些回报，或者交换，这些回报也许不是利益、物质等，但至少是要满足一些心理需求。

就像H，她的付出，是希望被感恩。

小坤的付出，是渴望满足自恋。

男生辛辛苦苦追求女生很久，送了很多礼物，是为了女生能喜欢他，接受他。

妈妈做了一桌饭菜，不一定是为了孩子夸奖自己做得好吃，感恩自己，而是，孩子只要高高兴兴吃完，她就满足了。

从这个角度来说，所有的付出，背后都有索取的心态。

这，无可厚非。

关键是，你的付出，能不能换到你期望的回报。

就像我的来访小敏，一直反对婚前性行为。

跟男友订婚后，男友想发生关系，小敏说，我很害怕，我对我们的关系还没有安全感，感觉你还不够关心我，爱我。

男友说，我当然爱你了，我会对你好的，以后你说什么我都听，我以后肯定多关心你，让你有满满的安全感。

小敏答应了。

最后的结果是，小敏当然很失望，男友没有任何改变，小敏很委屈，又很不甘心，不断跟男友吵架。

男友当然觉得莫名其妙，两个人差点取消婚礼。

我问小敏，内心的期待具体是怎样的，怎样才能让她觉得有安全感。

小敏说，希望他可以每天主动给我打电话，在婚礼的细节上听我的意见，去哪儿都能报备行踪……

但小敏没想清楚的是两个问题：

01

她的付出，能否换到她想要的回报

很显然，用发生关系换来对方的珍惜，关心，是一件不太容易的事儿。

性，本应该是两情相悦，你情我愿的事儿，两个人都可以享受其中。

而不是一方作为条件，来交换其他的东西。

这跟一些人希望用一些付出换来爱，是一样的。

02

对方是否清楚她想要什么

其实，小敏的男友不是不愿意关心她，只是，他一直不知道，小敏到底要什么，怎样是她想要的安全感和关心。

如果你也很在意你的付出，那在付出之前，就需要更认真地思考，

• 你想付出什么，想得到什么（具体的）？
• 你想要的对方是否明确，并能够给到？
• 如果对方给不到，或者食言，你能否承受？

只有这样，你才能更理智地付出，让自己在感情里更清醒。

当然，不是说任何时候的付出都需要这样衡量。

而是，在大的原则性的付出上。能对自己的期待多一些觉知。

不是稀里糊涂做了，又暗戳戳不甘心委屈和后悔。充满怨怼，这样才是最影响感情的。

4

怎样才是健康地付出？

你也许会说，怎么都是我的错？做少了不行，做多了也不行。

这样说，不是在评判是谁的错，而是要讨论，当我们付出的时候，我们是怎样的心态，对方的感受可能是怎样的。

这更不意味着我们需要改变自己，完全去照顾对方的感受。

毕竟，很多时候，人就是这样不知足，满足了A需求，还有B需求。

事实上，很多时候，我们付出、照顾别人，是在渴望，自己也能被这样付出和照顾，是在渴望别人告诉自己：你是值得的。

你当然是值得的。

所以，从现在开始，学会先对自己付出。学会自我付出，自我照顾，对自己好一点。

以往会给别人做好吃的，改成给自己做，给别人买好的，调整成先给自己买好的。

想打扫房间，但感觉累的时候，就先照顾自己，等休息够了，再“照顾”房间。

多余的精力再去照顾别人，这样的付出才会更舒适，也会感觉到自我的丰满和力量，而不是匮乏。

对方也会感到轻松，也会知道，怎样更好地对待你。

- End -