放弃疗愈父母，是一个人变好的开始

作者：芒来小姐 编辑：厘米

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

这几年的咨询中，我发现：

那些被原生家庭伤害过的人，都有非常强烈的意愿去改变自己的父母。

他们通过咨询，或是自学，感受到了心理学的帮助，于是希望父母也可以得到疗愈。

父母过得更轻松、快乐一些，家庭关系也能更和谐。

但往往，效果并不好。

很多来访者在尝试后，反而感到更加沮丧、挫败、痛苦。

今天，想跟大家聊聊，为什么说“永远不要去疗愈你的父母”？

01 “我越疗愈母亲，

母子关系越差”

美剧《生活大爆炸》里，莱纳德从小和妈妈的感情就不好。

他的妈妈是一位儿童心理学家，在她看来，儿子只是自己的研究对象。

她把儿子的成长过程事无巨细地写进书里，包括儿子的性幻想、恋母情结等等敏感话题，导致莱纳德因此被同学霸凌。

除了做研究外，妈妈对莱纳德一直是冷冰冰的。

她从不夸奖莱纳德，永远在从专业的角度指责和分析他的人生； 她从不关心莱纳德，会假装工作忙让他少给自己打电话。

但即便这样，莱纳德也一直没有放弃修复和妈妈的关系。

然而每次后果都非常惨烈。

图源：pexels

他感情生活不顺，去向妈妈倾诉，寻求妈妈的建议。

身为知名心理学家的妈妈不耐烦地听完他的叙述，简单丢下 ”振作起来”几个字，就挂断了电话。

他和佩妮临时起意结婚后，妈妈因为没能参加婚礼生气，莱纳德就重新举办了一场正式的婚礼。

结果妈妈却因为莱纳德不打招呼叫来了出轨的丈夫，大发雷霆，把婚礼气氛搞得无比紧张。

最过分的一次，妈妈一反常态地来找莱纳德，陪他去工作的地方，事无巨细地了解和关心他的工作和生活。

莱纳德从难以置信到欣喜若狂，以为自己终于能享受一个正常妈妈的陪伴时，却发现妈妈只是在做实验。

他愤怒地指责妈妈，妈妈却仍然机械地收集着实验数据，问他：

“你是非常愤怒、有点愤怒还是一般愤怒？”

图源：美剧《生活大爆炸》

可以说，这几十年来，每当他以为和妈妈的关系好一些时，妈妈都会做出更过分的行为，打破他的幻想。

他越努力，结果越差。

之所以会这样，是因为莱纳德没有勇气承认一个真相：

表面上看，他是想修复和母亲之间的关系；

但事实上，他是希望母亲能做出改变，弥补自己缺失的母爱和受伤的童年。

通过疗愈别人，来处理自己的痛苦，本质其实是一种投射。

投射这种心理保护机制，在心理学家J.布莱克曼的研究中，是0－3岁的孩子为了保护自己，发展出的一种原始粗糙的保护机制。

当“投射”随着年纪增长，变成一种潜移默化的习惯，成年后的我们，也会把自己的痛苦投射给别人。

就像来访者丽丽，生活在一个重男轻女的家庭，父母的轻视给她留下了心理阴影。

长大后，她意识到母亲的所作所为，是因为她同样成长于重男轻女的家庭。

面对母亲的催婚、偏心，她没有埋怨，而是试着告诉母亲，自己理解她的做法，甚至想带母亲去做心理咨询，疗愈她内心的痛苦。

然而，母亲却完全不领情。

原因就在于：当我们试图去改变父母时，其实是在否定他们的人生。

图源：美剧《生活大爆炸》

在莱纳德的妈妈看来，儿子的所作所为就是在传达一个观点：

“你不是一个合格的母亲。”

而接受女儿的观点和帮助，就意味着丽丽的母亲必须要承认：

“我前几十年的人生都是错误的。”

否认自己的人生，对任何一个成年人都不是容易的事。

因此，之所以说“不要疗愈父母，并不代表他们是对的；

相反，是想告诉孩子，这很难发生。

02 疗愈父母的背后

是渴望被疗愈的自我

明知父母不会改变，依然抱有期待，背后其实藏着无意识动机。

这是我一位来访者，经过漫长心理咨询后，探索得知的结论。

这个结论，背后有三个维度——

从人格维度来看，他认为自己是典型的“讨好型人格”。

每年过生日，他都想吃奶油蛋糕，但妈妈从不给他买。

有一年他请求妈妈：“给我买一次就好，以后我再也不会要了。”

妈妈说：“我自己都舍不得吃。”

这句话他牢记在心，长大后，他买了生日蛋糕，却给妈妈吃。

心理学家Susan Newman把讨好者解释为：

活在父母对他们的期待中，不停追逐父母的认可，为此愿意做任何事。

将讨好父母放在第一位，是潜意识把这当成获得爱的方式。

背后藏着低自尊、童年创伤、边界感淡漠等内心问题。

这些问题不解决，再讨好，也无法感受到真正的爱。

图源：美剧《生活大爆炸》

从创伤维度来看，渴望疗愈父母的人有“拯救者情结”。

美国心理学家卡普曼发现：每个家庭都有三个角色。

分别是：拯救者，加害者，受害者。

来访者的家庭里，强势苛刻的妈妈是加害者，年幼的他是受害者。

内心深处，他特别渴望有个“拯救者”能够改变自己糟糕的处境。

长大后，他成为了“拯救者”，认为妈妈对自己这么苛刻，是因为外公外婆没有让她体验过爱，不是她的错。

自己有责任对她好一点，拯救她的命运。

如果他拯救的人是自己，很大概率真的可以改变命运；

但他拯救的人是妈妈，这说明他并没有真正看到自己内在的痛苦。

因此，他再怎么疗愈妈妈，都无法疗愈痛苦，只会不断重温熟悉的痛苦感受。

图源：pexels

从内在维度来看，渴望疗愈父母的人自我价值比较匮乏。

来访者在心理咨询中发现：我真正想疗愈的是自己，但内心深处，我觉得自己不配。

学者Beck等人认为，低自我价值的人，内心会否定自己的价值，这种否定几乎是无解的，会打乱整个安全感系统。

为了缓解内在焦虑不安，他们会通过做一些对他人有益的事，来获得外在赞扬和肯定。

比如，来访者每次工作出现失误、挫败时，就会主动问候父母过得好不好。

这种状况会让他觉得：“全世界都不需要我，我一无是处，至少父母是需要我的。”

其实，主动疗愈父母的孩子，心里都有一个受伤的内在小孩。

他习惯了讨好，渴望被拯救和夸奖，也因此承受着很多无助、不安、痛苦。

然而，就像梭罗在《瓦尔登湖》里写的：你能从圆心画出多少半径，生活就有多少种方式。

改变命运，不只有疗愈父母这一种方式。

从自己出发，改变自己的生活，或许才是真正的解药。

图源：pexels

03 你要做的

是疗愈自己的内在小孩

《生活大爆炸》最后一集里，莱纳德终于放下了内心的执念。

他对妈妈说：“我原谅你，也原谅现在才原谅你的我自己。”

至此，他完成了自我疗愈的第一步——和父母的“课题分离”。

要求父母做出改变是很困难的，但我们可以通过“课题分离”，将父母造成的伤害和自己区分开来。

就像莱纳德所说：“我希望你能接受我原本的样子，但或许这意味着我也必须接受你本来的样子。”

接受父母不够完美，甚至不够及格。

接着，通过“再抚育”，疗愈自己的内在小孩。

“再抚育”是美国心理学家皮特·沃克提出的概念，认知心理学以此为核心，展开了“再抚育意象对话”技术，从操作层面完善了这个概念。

它分为两步：

第一步：找一个舒服、安静、私密的地方，坐下或躺下，闭上眼睛，回忆童年最痛苦的场景。

图源：pexels

期间，不断问自己：

“你想到了什么？” “你感受到了什么？” “你的心情怎么样？” “你有怎样的渴望？” “你需要什么？” “你在回避什么？” “怎么才能让你好一点？”

第二步：想象成年后的自己，出现在小时候的自己面前。

可以对小时候的自己说一些安抚性的话：

“我能和你聊聊吗？” “我可以陪在你身边吗？” “我可以抱抱你吗？” “你想哭对吗？我愿意听你大声哭出来。” “你希望我做点什么，让你感受好一些？” “你现在心情好些了吗？” “我还可以为你做些什么？” “你知道吗，你其实很棒，因为我知道这个过程有多难，而你熬过来了。” “在我眼里你特别棒，我相信也有人会觉得你很棒。”

也可以想象：成年后的自己直接帮助小时候的自己，脱离、改变、战胜痛苦场景，让痛苦经验得到覆盖。

这样一来，我们的负性核心信念失去了支持，会逐渐瓦解；

内心的伤痕也会在自我修复中，渐渐被抚平和疗愈。

图源：pexels

文中的来访者，我曾问过他一个问题：

“当你发现自己不用再疗愈妈妈，感受到了什么？”

短暂的思考后，他笑了：“我感受到解脱。”

或许，我们并没有那么想要疗愈父母；

更多是想要通过疗愈父母这件事，来让自己的人生好起来。

既然如此，何不直接疗愈自己呢？

看见受伤的内在小孩，拥抱他、接纳他、爱他。

内在的伤痕被修复，命运的低谷也会被抚平，人生便这样一点点、一步步走向高处。

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