越说越崩溃！安慰人时，这8句话千万别说

你有没有遇到过这种情况：好朋友情绪崩溃哭得很伤心，结果你一安慰，朋友更伤心了。又或者，自己非常气愤地跟爱人倾诉，可是他安慰人的话一说出口，反而让你更生气......

安慰人时该如何拿捏分寸？我们整理了8句千万不能说的话，越安慰越崩溃，快看看你有没有说过？

安慰人时

这 8 句话一定不要说

❌1、我早就告诉你，不要……

解读：典型的“事后诸葛亮，专打马后炮”。

这个回应糟糕的原因在于，我在向你展露自己的脆弱，你却将我狠狠踩在脚下，用炮筒对准了我的心口，炫耀自己的高瞻远瞩和先见之明。安慰者站在高人一等的角度，表面是安慰，实际却为贬低、指责和讽刺。

❌2、人生不如意十有八九……

解读：我想向你求安慰，你却对我灌鸡汤和讲道理。

强灌鸡汤的背后，是责备我不够努力坚毅；讲大道理的深意，是指责我不够世故豁达。这个回应之所以糟糕，在于它指出的只是显而易见、人人都懂的事实和道理，是对被安慰者的一种消极表示，因为这是一句人们通常在不知道能说什么时才会说的话。

❌3、别难过了，多大点事儿……

解读：弱化了感受，否认了情绪存在的正当性和合理性。

每一种难过和痛苦都值得被看见、被言说和被认真对待。研究幸福、主观幸福感和决策心理学的心理学家丹尼尔·吉尔伯特（Daniel Gilbert）在其著作《哈弗幸福课》（Stumbling on Happiness）曾说：“情感不仅意义重大，确切地说，情感就是‘意义’本身。”产生情绪不是因为我过于矫情，情绪就是情绪，是真实存在的体验，弱化和否认情绪，是在否认一个人存在的意义。

❌4、这个事你应该这么做......

解读：我想和你谈感情，你却和我谈理性。

我想让你帮我舒缓情绪，你却满脑子解决问题。而未经请求的建议，其实是在无视被安慰者的主观能动性，试图控制他们的决定或感受，剥夺他们自己解决问题的权利和空间，这不仅是在打击被安慰者的自尊和自信，也是在损害被安慰者的自我效能感。

❌5、你就是太敏感爱多想……

解读：这不是在就事论事，也不是在安慰支持，反而是在人身攻击。

这不仅否认了情绪存在的合理性，同时还强行给被安慰者贴上了“太敏感”“爱多想”的标签，将错误都归责于被安慰者，让被安慰者为自己感到尴尬和自责，因为“这都是你的错”。

❌6、亲亲抱抱举高高，加油！

解读：没有认同、没有倾听、没有在意，只有浓浓的敷衍和冷漠。

一句简单的话，既表达了客套，又暗示了拒绝，不至于让你太过尴尬，也阻止了你滔滔不绝，就差对着你说：打住，别说，我不想听。

❌7、想想那些开心的事情......

解读：忽略和打断人们想表达的需求。

转移对痛苦的关注确实能缓解痛苦，让自己开心起来确实能削弱难过。但是，当人们发起互动、提出话题时，其实是想获得支持和关注，是想与信任的人建立联结，让自己不要再暗自神伤、封闭自我，沉浸在自己的情绪漩涡里。

❌8、我也是，我比你还惨！

解读：痛苦就是痛苦，难过就是难过，没有高低等级之分，也不是一场“谁比谁惨”的赛跑。

安慰者把焦点转移到了“谁更惨”的比较上，或者把焦点从被安慰者身上转移到自己身上，使被安慰者的问题或感受变得次要，这会让被安慰者感到自己的感受被弱化、被无视、被否认。

到底怎么安慰人

才真的有效？

安慰是人类与生俱来的能力，是向他人表达关怀和建立联结的方式。但同时，安慰也是一项缓解自我和他人情绪、需要学习和提升的技能。

有的人生性敏感细腻，能准确捕捉自我和他人的情绪走向；有的人倾向冷静理性，更注重问题分析和解决；有的人偏好独立自主，不爱打扰别人也不愿他人干涉。性格和习惯的差异，导致了每个人安慰他人的能力有高有低，以及选择安慰他人的方式大相径庭。

那么，到底怎么安慰人才真的有效？有没有一个通用的安慰公式让我们不踩雷区呢？

究其本质，安慰的艺术其实就是共情的艺术，是一个让自己和对方产生情绪共鸣的过程，而实现共情的前提，是要做到积极倾听。

而积极倾听之所以有效，是因为当一个人积极倾听另一个人的烦恼、畅想和愿望时，就相当于表示：你和你说的东西都很重要，所以，我要很专注地听你说，我愿意带着开放的思维来听。

想要运用积极倾听来实现安慰，需要谨记安慰艺术的一条黄金规则，那就是不要急于安慰。关心则乱，很多时候，因为安慰者太急于将被安慰者拉出消极情绪的泥沼，往往容易不假思索地采用否认现实、否认情绪、否认想法、帮忙解决等方式来转移被安慰者的注意力，却阻碍和干涉了对方的情绪感受和表达，反而让被安慰者难上加难。

因此，如果你不太擅长安慰他人，常常将事情弄巧成拙，不如先练习积极倾听的关键：提问细节。

让处于情绪低谷中的人尽情倾诉，是一种简单而有效的心理治愈手段。因为被安慰者在讲述中，不但能让自己的情感得到宣泄，同时能让自己从当事者的身份抽离出来，以旁观者的视角回溯事情的经过和前因后果，变得更加冷静、客观和趋于理性。

提问细节有一些简单通用的切入点和句式，例如：

• 询问事件：发生了什么事？他是怎么做的？你是怎么说的？

• 询问想法：对此你是怎么想的？你觉得可以怎么做？你希望他怎么做呢？

• 询问感受：你对于……有什么感受？这件事对你有何影响？怎样能让你感觉更好？

结语

倾听和共情是一门深奥的学问，涵盖了很多科学理论和技巧方法，提问细节只是积极倾听的第一步和促成共情的敲门砖，但这简单的一步，就能给被安慰者带来抚慰和疗愈。

只要记住，安慰是种表达友爱和关怀的行为，无论是安慰者还是被安慰者，安慰的行为都能让双方建立联结。因此，当被安慰者全心信任地发起互动，勇于向你袒露脆弱时，安慰者不用担心自己是否嘴笨、是否说错，只要秉持着关怀的本心，将话筒交给被安慰者，做一个陪伴者就能实现目的。

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本文转载自微信公众号『科普中国』，作者：苏静 国家二级心理咨询师，审核：樊春雷 中国科学院心理研究所 副研究员