婚姻心理学：把爱情看得太重要，是男人对女人最大的误解！

最近有人留言问：

陈曼老师，我是个比较缺爱的女生，很重视感情，谈了两段感情，都没有很好的结局，搞的自己很心累，我不敢谈恋爱了，都不知道自己想要什么了。

在咨询中，我发现很多女性都有类似的困扰：一方面把爱情看得很重要，另一方面又因为把爱情看得太重要而不敢轻易投入一段感情。

于是我们会发现，在亲密关系中患得患失的似乎永远是女人，男人却总能表现得比较洒脱。

不同的人对这种现象有不同的解读：

有人把它理解为女人比男人更重感情；

有人把它理解为女人比男人更弱势；

有人把它理解为女人比男人更傻。

不管哪种解读，几乎都跳不出对两性的价值评判，似乎男女之间总要分出个好坏、强弱或者智力高下，否则就无法搞懂这个世界一样。

站在咨询师的视角，我不喜欢对任何人做任何角度的价值评判。

所以，从我多年的咨询经验和观察出发，我更倾向于认为：

与男性相比，女性之所以把爱情看得更重要，主要区别在于爱情之于女性的意义不同。

换句话说，不是女人比男人更看重爱情，而是女人总是不自觉地把更多沉重的价值意义投射在爱情上。

当爱情成为了一个人用来进行自我确认的价值载体时，它就不再是普通意义上的爱情本身，而变成了当事人维持内心秩序的救命稻草。

所以你看，爱情本身虽然是客观的，但我们赋予爱情的意义是主观的。

表面上看，女性看重的是爱情。

实际上，即便是那些最看重爱情的女性，她们最终极的渴望，其实也还是透过实现爱情理想去满足自我需求。

只不过，很多人只知道一味吐槽女性容易恋爱脑，却忘了追问至关重要的三个问题：

为什么相比男性，女性总是更难直抒胸臆的表达自我需求？

在亲密关系中，爱情是如何协助女性达成自我确认的？

作为女性，我们又该如何把握自己与爱情的关系，在亲密关系中获得更多主动权呢？

我认为，只有这三个问题被分析透彻了，对于深受其苦的女性才会有真正的建设性意义。

01男权社会下女性主体性的缺失

波伏娃在自己的《第二性》中对比了男女成长环境的不同，描述了女性的成长环境对其人格意志的影响。

她说“男人最大的幸运在于，他不论是在成年还是小时候，都必须踏上一条自力更生的道路，虽然这条路是艰苦的，但这又是一条最靠谱的道路，而女性的成长道路是布满诱惑的”。

波伏娃描述的这种现象，在东亚国家，就更为明显了，由于男尊女卑的思想，养育儿子和养育女儿经常是两套教育方式。一般情况下男孩从小就被当做男子汉、继承人去培养，常常被告知要竞争、激进、追逐才能获得个人价值，至于爱情，几乎没有男人会把爱情当做人生的目的，在他们的逻辑里，爱情可以是成功时的勋章、可以是落魄时的慰藉，唯独不可能成为终极要义本身。当你有了稳重的性格和稳定的事业，爱情自然而然就会有了。

对于女儿，在东亚国家的男权社会里，常常被当做公主或者灰姑娘两种角色去培养。

富养女儿通常会把女性当做公主来培养，一些父母担心女儿以后容易被男生提供的物质所欺骗，就按照世俗意义上“女孩的喜好” 去给女儿无限的宠爱。比如芭比娃娃、漂亮裙子、精致的饰品等等一些外在的、华丽的、童话的东西。

这些东西会让女性过度关注外表和和情绪价值，而忽视内在意志力的锻炼和独立人格的养成。

同时，在这种成长环境中，父母看似很重视女孩，本质上依然是把女性当作等待被男性照顾的客体，对于孩子内在真实的感受和需求是缺乏理解和看见的，只是按照他们自己对理想女性的幻想在“装扮”女儿的人生。

在这里，爱情对女性的意义似乎在小时候就被灌输了，那就是，你需要一个人照顾你，只要你能找个人托付终身，这样爸爸妈妈老了不能照顾你时，也就放心了。

在这种看似宠爱实则忽视的养育背景下，女性成年以后很容易陷入“物质过剩但情感匮乏”的困境。在择偶过程中常常被一些不值一提的“小恩小惠”打动，陷入在旁人看来并不般配的男性的温柔陷阱中。

而穷养女儿，父母则是把女儿当做灰姑娘对待，以“别人家的儿媳妇”的标准来教养女儿。

比如，经常给女孩灌输男尊女卑的观念：“你不会做饭，是嫁不出去的”、“不会做家务以后婆婆肯定嫌弃你”、“嫁出去的女儿泼出去的水”等等。

女孩在这种环境里成长，在家会觉得自己是个外人，感受不到来自父母无条件的爱，于是也就无法建立起安全感、价值感和认同感。

成年以后如果获得了一些来自异性的关心和支持，很容易陷入“灰姑娘终于被王子看见”的内心戏里，于是只为了这一点点的看见和爱护，便愿意为爱情付出所有。

除了原生家庭的影响，在职场上，女性也面临着因为要兼顾年龄、生育、家庭，而不得不依附男性的问题。

比如你今年大学毕业，二十出头的年纪，正是奋斗事业的好时期，可是二十出头的女生在世俗的认知里，也是一个生育的黄金年龄。企业在招聘时，就很在意你是否有结婚生育的打算，如果有，你将可能会被拒之门外。而对于男性来说，二十几岁可以奋斗自己的事业，不用生育也不用像女性一样需要照年幼的孩子。

所以当女性生育保障不足够，工作和家庭冲突时，便只能努力迎合世俗的期望，成为一个好妈妈、好老婆、好媳妇，向家庭妥协，无奈接受男性的庇佑，被迫打上还是要靠男人的标签。

发现了没？在这种男权社会的环境里，女性表达自我需求的空间是不断被压缩的。从家庭教养到社会规训，女性内在需求的多样化其实一直处于一种不被提倡、不被认可的状态。

但是，人又是无法被彻底驯服的独立个体，即便面对再多的结构性不平等，女性依然有表达多样化自我需求的冲动和愿望。

于是，在被世俗伦理裹挟之下，女性只能将直抒胸臆自我表达的需求降级为实现爱情理想的需求。

更准确地来说，女性对爱情的看重，其实正是她们内心深处对自我真实需求看重的外显化表达。

只不过因为受制于环境，女性只能通过“嫁得好”来实现自己的意义，只能通过男性的凝视和评价来承认自己的价值。

这个“看的很重”，不仅是为了满足世俗眼光的婚姻依附，还是为了追求女性内心渴望被看见、被接纳、被认可的意义。

可问题在于，很多女性往往察觉不到，自己所看重的爱情其实是退而求其次的需求降级。她们误以为实现爱情理想就是自己人生最大的意义所在，于是拼尽全力去迎合社会评价和男性需求。

在亲密关系中陷入了过度依赖的困境，逐渐变得动不动就怀疑自己、否定自己、模糊自己。

而如今，之所以“恋爱脑”行为被广受诟病，恰恰是因为很多女性开始尝试自我觉察后，看清了将爱情理想等同于自我价值的荒谬之处。

在这种舍本逐末的状态下，即便你真的实现了爱情理想，内心也很难体会到真正的满足与快乐。因为你所追求的其实一直是水中月镜中花，越积极进取越容易陷入充满挫败感的内耗中。

02女性想要爱情≠女性需要爱情

网上有一段很火的句子：

“当你饥饿时，别逛超市，你会容易买到你不需要的东西；当你孤独时，别指望爱情，你可能会遇到错误的人”。

这句话显示出，当我们不知道自己真正需求，情绪依赖又不能控制时，就容易选到我们不需要的东西。

这在心理学上叫“饥饿定律”，它将人对感情的渴求，分为“想要”和“需要”。

当一个人内心是缺爱时，就容易产生饥饿效应，想通过爱情去缓解这种饥饿；但是当建立了“想要”被爱的关系时，得来的结果往往事与愿违。

为什么会这样呢？

因为你以为的想要≠你真实的需要，或者说你一直以为你的想要就是你的需要，你根本弄不清自己需要的是什么。

你以为你原生家庭不够有爱，你就寄托在爱情上，可是你忽略了伴侣可能也是个内心不富足的人。

即使他内心很富足，但是他提供的爱就一定是你想要的吗？

当他爱你的方式跟你的期待有差距时，你知道该如何表达自己真实的感受和需求吗？

你懂得如何调整和磨合彼此的相处模式，去弥合这些差距吗？

对于陷入“饥饿定律”中的人来说，想要做到以上这些，太难了。即便真有一个盖世英雄踏着七彩祥云来接你，你也hold不住这份运气。

所以，对于大部分感情不顺、婚姻不顺的女性来说，本质问题并不在于如何才能找到一位满足自己需求的伴侣，而是你要懂得如何向内看，问问自己到底需要的是什么？

否则，伴随着爱情的失败，更加令你崩溃的其实是随之而来对自我确认的挫败感和无意义感。

关系是由人建立的，关系要成长，人就得成长。

你说你需要爱，到底是什么样的爱呢？

假如说你想要伴侣能记得你的生日，这证明他重视你，那这其实说明你需要认同；

而想要对方给你过生日只是表面的东西，如果你表达的需求和对方做到的程度只停留在过生日的仪式感，你就会不够满足，进而去要求更多表面的东西，如果对方做不到，你就感到失望。

这个不断要求对方升级仪式感的过程是不会停止的，不论对方能不能做到，你都会不断抬高自己的需求阈值。

因为对一个人的深度认同，不是过个生日去取悦她，还包括对她性格、三观、事业、价值的认同，取悦伴侣只是基于这些认同后的一种赞扬方式。

你内心真正需要的是他对你的认同和尊重，而不是这些浮于表面的花样手段。当你误以为这些手段可以满足你内心需求时，你就会反复不满反复要求，对方迟早会不堪重负，而你也会质疑他的取悦都是你要求的、根本不走心。

所以要想获得真正的，持久的满足，你需要的不是一个哄你让你短暂开心的人，而是能认可你的人。想要找到能认可你的人，前提是你得有被认可的资本，你需要通过自己的努力得到认可。

当然总有人比你优秀，再努力也有极限。所以心态也很重要，接纳自己的平庸，但也别妄自菲薄，你要认识到自己的价值和发光点。

当你认可自己，满足自己，知道需要什么，你的内核就稳定了。你就会像不倒翁，既可以依赖某个人，将自我需求向外界倾斜，又能在感知伤害时，可以立刻弹回来，从不好的感情中抽离保护好自己。

追求情绪价值本身是没错的，因为人活着不仅需要物质支持，也需要精神支持。

但值得警惕的是，情绪价值作为一种精神需求，注定是一种抽象的、不稳定、低成本的东西。这意味着它是一种难以把控、难以衡量的价值，它随时会出现，也随时会消失，毕竟别人给予的东西，只能由别人说了算。

换句话说，为什么我总在强调女性要多爱自己，不要过度依赖感情，并不是希望大家视感情如洪水猛兽，而是希望大家能够在追求好的爱情之前，先看见和理解自己内心的真实需求，先学会自我照顾。

因为当你不能看清楚自己的价值、无法认可自己时，就可能遭到别人利用你的低自尊、没安全感、缺爱的心理，去掠夺你的付出、精力、情绪，让你陷入无限的感情内耗中。

所以把爱情和自我需求过度挂钩，是很危险的。只有弄清楚自己的需求，先满足自己，再把情绪价值放在对方的性格、家庭、能力等实体上去衡量，受伤的几率才会更小。

正如复旦大学中文系教授梁永安所说：“我们要找的是一个本身就很好的人，而不是对你好的人。”

既然我们已经明白了女性更看重爱情，是由于成长环境、社会规训所培养的人格意志，以及将实现自我需求降级为实现爱情理想的心理机制等，那么在现实生活的实践中，女性又该如何把握自己与爱情的关系，在亲密关系中获得更多主动权呢？

长期养成的情感依赖习惯一时半会当然难以纠正，我会更建议大家不如反其道而行之——不纠正，像刚找工作的小白一样，多投简历、多面试。在这个过程中，做到既了解市场也了解自己的需求。

03用找工作的思路谈感情：丰富社交，分摊依赖，理清需求

在我的来访咨询里，把爱情看很重的女性，一般会有以下特点：

恋爱经历比较少、圈子比较窄、对爱情预期很高、对异性缺乏认知。

对两性关系认知的越少、实践的越少，就越容易受到感情的伤害。

恋爱经历少的人，谈恋爱全靠感觉和影视剧教的那一套，经常是有心无力的把恋爱谈崩；

圈子比较窄的人，选择狭窄认知就会狭窄，不知道自己想要什么，也没有突破圈层的勇气；

对爱情预期很高的人，往往有点理想主义，盲目期望盲目失望；

对异性缺乏认知的人，容易被对方的表面功夫打动，陷入不适合自己的感情漩涡。

有人会说多谈恋爱就可以了，这种建议属于看上去很美，但实践起来会发现bug非常多。

因为每个人的时间和精力都是有限的，而且如果没有理智的恋爱观、成熟的人格意志、清晰的情感需求，也容易在多段感情里反复跌倒，到头来只是积累了更多受挫的伤害。

大家不妨试试用找工作的思路去面对感情，或许有不同的收获。

首先，我们得走到现实世界里去，不要在家苦思冥想，就像我们不知道自己适合那份工作时，我们可以都去面试一下。

比如我们可以在旅行路上、朋友聚会上、公司活动、奶茶店里、婚庆公司里、相亲会上……创造一些和异性聊天的机会。

不一定是为了谈恋爱，也不必都加微信，就是多去接触，慢慢地对比理清楚：

男人到底是什么样的生物？

哪些细节可以看出这个男人的性格？

那些下意识的行为在传递什么信息？

哪些是装的，哪些是真的？

你好感度好的是哪一类男人，你反感无法接受的又是哪一类？

我们也可以在虚拟社交软件中去了解异性的想法。

在虚拟世界里，很多人会卸掉伪装，露出他们本来的面目，你可能会遇到母胎单身期待爱情的人，有家室还想乱来的人，有受了感情伤害困惑不已的人等等各色各样的人……

同时，你也可以和已婚女性聊聊，询问她们一些对待感情的看法。

这种方式，就像你为了工作而做了一份市场调研，你走出了象牙塔的幻想，了解就业市场的不同行业，不同公司，然后大致摸清楚了自己适合哪个领域，特长和性格适配什么类型的企业。

这期间你会收到不同的offer，肯定你的价值，认同你的能力。

对自己有清晰认知后，你就会不畏现在、不惧将来了。

对应到感情上来说，在这个调研的过程中，你会打破一些对爱情不现实的滤镜，反复聚焦自己的需求，会降低试错成本，比之前慎重又更有把握的步入感情。

你会收到不同人给予你或好或坏的情绪价值，总有人会肯定你是值得被赞赏、尊重、疼爱的。当你确定了世界上不是只有一个人欣赏你，确定了自己值得被爱，自我价值感就会提升，你就会获得一种相对平衡的心态，不会再过度依赖某个人的爱。

当遭遇伤害，你也能更加从容的抽身，不会再自怨自艾、委曲求全，因为你已经做过调查，你不怕辞职不怕分手，总有人能发现你的价值。

就算在此期间，你没有接收到太多积极的情绪价值，你也会或多或少的明白没有人能给你十分的情感需求。最爱你、最懂你的人永远是自己。把爱情看的太重给爱情赋予太多附加意义，只会期望越大、失望越大。

无论什么东西，只有从自己真实的需求出发才是最踏实的，爱情也一样。

它的美好在于两个人之间的互相理解、互相支持和互相接纳，而不在于等待爱情的降临，等待伴侣给予的情绪价值。

如果把爱情的意义等同于自我价值，自我阉割了表达感受和需求的权利，把自己的喜怒哀乐、人生价值全权交给伴侣去负责，把爱情看成改变命运、慰藉自己、疏解灵魂的工具，那当爱情消失时，它就会成为凝望你的深渊。

爱情本身没有错，甚至看重爱情也没有错。只是希望所有女性在追逐浪漫爱情之前，先学会好好爱自己。只有你懂得如何自我关照，才能在亲密关系里体验到1+1＞2的幸福感，这才是终身浪漫的开始。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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