​写在复发之际：原来抑郁症不是让我去死，而是让我换个活法

本篇作者 | 柠西

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | LucCourtois1

当值编辑 | 玄鹤

今日导读
“抗击抑郁，你不是一个人在战斗”，是一句大家在康复路上耳熟能详的口号，这句口号虽然响亮，但却有一个潜在的隐形逻辑：抑郁是一个独立于我们之外的客体，是一个需要我们去打倒、击败的对象，只有打倒了这条“黑狗”，我们才能好起来。
但其实真相是，这条“黑狗”，这个敌人，其实依旧是我们自己，它是我们内心不被接纳的阴暗面，是我们不愿意面对而主动分离的部分，抑郁的到来，并不是要我们制造更深的自我分离，而是在提醒我们去归于完整，去和自己和解，去收回自己全部的力量。
只是这一课程，它以一种极端痛苦的方式到来，正如今天和我们分享故事的这位郁友的经历和她的内在探索一样，她发现，原来抑郁症，它最深的痛苦中隐藏着最深的教诲，穿越最深的黑暗，才能迎接久违的光明，这条路虽然难走，但我们并非独自前行。

这是《郁金香》的第347个郁友故事

“世间美好，万物值得”。大家都听过这句话，但是对抑郁症来说，这句话描述的，好似一个遥不可及的梦想世界。

什么是美好？大概是孩子的欢笑声、日出与日落、蔚蓝的大海、夜晚的星星，还有你，太多太多了....

只是，当我们被抑郁包围，就好似有一张黑布遮住了我们的眼睛，让我们看到的都是黑暗。而其实只要揭下这张黑布，美就在身边。

疯狂工作一年，我的抑郁再度复发

过去的一年里，我疯狂的工作，一是为了麻痹自己，二是为了挣钱还债。

我看过早晨五点的天空，也见过凌晨两三点的城市。

高强度高压力的工作是有回报的，我一个月的工资，可能是低层员工一年的积蓄，所以，我强迫自己忘记疲惫、忘记情绪，全身心投入到工作中。就连我也曾一度以为“抑郁就是闲出来的”，多么可笑。

而事实呢？难道我们忙起来，就不抑郁了吗？

实际上，忙起来，抑郁症的病理现象非但不会退散，反而还有加重的危险。工作中的抑郁症患者，只不过是一边工作，一边承担着不为你所知的病痛罢了。

就像我，去年在这种高压的环境下坚持了将近一年的时间。我是忙了起来，但我也濒临了崩溃。

就在今年4月份，我帮家里还清了该还的债，紧绷的精神一下子放松下来，可能是用力过猛，我双相复发了，整个四月，我除了工作以外的时间都在哭，怕光，毫无食欲，我又开始了自杀、自残。

于是，我又住院了，这是第四次。

五月份，我向公司提交了离职申请书，六月份，我正式离职了。而从五月底到整个六月份，我几乎每天都往医院急诊跑，把自己折磨得不像人。

五月底时，我还自己出去旅游了一趟，我一个人来，一个人往，一个人躲避抑郁，一个人对抗抑郁。我以为自己离开一段时间会好一点，可心情还是一样，并没有改善。

于是，我又回到逃离的地方，又开始焦躁不安。我也想快乐，可是难过不让。我还是害怕一个人，拼命地想给自己找点事做。

回想我生病六年，抑郁占据了我一整个青春。

病发时，我只向往死亡，认为只有死才能解脱，除了死，我对其它事物毫无兴趣。病情处于稳定状态时，我会规划我的未来，认真努力的赚钱，想给自己一个家。

可是我现在真的病了，还病得不轻，我的大部分时间，都是低落的，很难很难熬。

想要活下去，我得比正常人用多好几倍的力气。

我该怎么办？

在最绝望的时刻，我也禁不住在想：活着究竟有什么好的？快乐的时候未必有多快乐，但是痛苦的时候，悲伤简直要摧毁我好不容易建立的所有。未来既然还有那么多痛苦要等我去经历，那么如果我现在死掉的话，是不是就不用承受这些了？死亡真是令人感到幸福的事。

原来是我，成就了今天的疾病

回想成年后，我大部分时间都在与抑郁症较量，从焦虑、恐慌到情绪极度低落，什么情绪都有。对我来说，这些痛苦的感觉，是家常便饭。

我也有过美好、快乐的时光，那时，好像一切都充满希望，但突然之间，我的心情就开始低落起来，我开始怀疑活着的意义。

为什么我会患上这种看不见的病？它又没有写在脸上，所以别人好像也理解不了。

患病后，我开始寻找自己生病的根源。慢慢的我发现，原来，抑郁症是我自己制造出来的，是我用来宣泄情感的一种方式。

据说患上这种疾病，并不是软弱的表现，而是因为我一直太要强。的确是这样，一直以来，我就是家里的那头“老黄牛”，背负着家庭的重担。

我总是过度考虑家人的感受，而压抑自己的真实情绪。我总是戴着一张永远积极的面具，然后骗过所有人。

我可以跟人开玩笑，尺度大的也可以接受；我可以开导别人，即使我自己都不信；我也可以很开心，可以做很多跟正常人一样的事情。

但只有我自己知道，我是装的，其实我根本不开心。

除非是抑郁情绪爆发时，到了我自己和药都控制不了的地步，我才会和正常人不一样。所以很多人会说，你挺活泼开朗的呀，怎么会有抑郁症？或者，抑郁症哪里会说你这样的话？我也懒得解释了。

而在生病后，我听到最多的一句话就是：“开心起来。”

为了这个大多数人给我的的目标，我又继续每天逼自己开心，可这只使得我的抑郁情绪更加失控，它龇牙咧嘴地低吼，表达着它的不满。

后来我发现了问题所在。为什么，人们普遍习惯把负面情绪当做一种垃圾，很嫌弃它们，从不正视它们，把不能好好控制它们，当作是弱者的象征？

然而，伤心难过、低落消沉的自己，和那个充满活力、积极向上的自己一样，都是真实的我们啊！为什么我们要把现实存在的东西，化为一丝烟雾，假装不去看它，假装它不存在呢？

所以，我认为抑郁症降临到我身上再正常不过了，因为我一直回避和压抑自己的负面情绪，我始终不接纳自己阴暗的一面。

但不去看，不等于它们不存在，于是它们便以一种更加丑陋的面目出现，逼迫我停下一切，去正视它们。

所以是我，成就了今天的疾病。抑郁降临后，我又日复一日地与之相处、斗争，但其实我打心底里知道，我并没有一个明确的斗争对象，我要面对的，始终只有我自己。

我知道，抑郁的到来，是去提醒我，要真正学会心疼自己，并正视自己目前的处境，接纳现状，与自己和解。但我好像始终做不到，于是我学习的课题，也一直在进行。

抑郁时的我们，不是全部真实的我们

曾经，在极度抑郁的时刻，我从没想过自己会好起来，我坚定地认为自己永远好不了，永远。

假如我这一辈子坚信过什么的话，那就是我的病好不了。也似乎，正是这种我对自己“好不了”的笃定信念，让我在抑郁中挣扎了那么久。

每一天都太难熬了，想到明天醒来又和今天一样，真是令人难以忍受。我经常觉得无处可逃，自杀才是唯一的选择。因为这个病，我的生活已支离破碎，要伸手收抬生活的残片，无异于水中捞月。太痛苦了。

我每天的思绪，就是一团无尽的乱麻，我无法集中精力，浑身无力，连一床羽绒被都抱不动，更无力面对每一天。

每天，我就想做一个什么都不干的废人。

当被负面情绪和思维淹没的时候，自身所有的优点和生活的全部美好统统消逝，我们会误以为，那就是自己全部的生命。

我们被黑暗包围，我们存在的光亮渐渐被吞噬。记忆消失，或慢慢遗忘，或突然断片儿。我们想不起光明世界的样子，于是我们甚至发誓，我们从没有见过。

于是“我”成了抑郁，抑郁也就成了整个的“我”，“我”变成了自己最熟悉的陌生人，生命只剩下痛苦和煎熬，所以在抑郁最严重的时候会很绝望。以至于想到死。

我想，几乎每个经历过重度抑郁的人，在某些时候，都会认为自己是个什么都做不了的废人，这种无助的绝望如此偏执，甚至可以毁灭一个人生之希望。

而正是这些思想和感受会孤立你，让你再也找不到方向。

但就在此时，请务必给自己一个必须活下去的理由，不管这个理由是什么，坚持不放弃，等这段绝望无助的至暗时光过去了，一切就都会不同了，要知道我们很多人都是这么过来的。

也或许，此时，会出现一个人、一个组织，给你“兜底”，ta会抓住你的手，坚定地告诉你：你不孤单，我们都在一起有人爱你，只是你没有感受到。

但无论何时请一定要记住：抑郁时的你，不是真实全部的你，真实全部的你要比抑郁宽广得多的多。

最可怕的从来都不是疾病本身，最可怕的是认为自己生病了就啥也不能做，啥也不愿做，啥也做不了，被它吞噬了生活，事实上，我们生命的韧度是巨大的，真实全部的我是宽广的。

抑郁，是让我换个活法重新活

现如今我回过头来看，发现原来得抑郁症不是让我去死，而是让我选择换个活法去重新活。

也因为这个疾病，我终于学会了要做真实的自己、接纳全部的自己。

现在，我不会再每天逼自己开心了，我会很坦白地告诉自己：我很难受，我就是很难受，我很想死，我就是很想死。

这又有什么关系呢？我们每个人都会死亡，为什么我们要去逃避谈论它？而正是因为不允许我们说，它才显得那么可怕，才那么折磨你。

但是，我的家人、朋友似乎永远都不明白这一点，在听到我各种血腥和各种自杀言论时，他们还是很慌乱，觉得我疯了。

好像我身边每个人都很惜命，为什么就我这么不爱自己，不替家人考虑。而曾经，正是因为我过度考虑家人的感受，压抑自己的真实情绪，才导致我更不快乐。

回看来路，我们为了父母和他人，为了社会约定俗成的标准，一直在不断地一层一层地舍弃、割裂自己。

首先，我们舍弃了自己的天真无邪，然后，我们割舍了勇气和自由，接着我们放下热爱，最后抛弃自己，我们不再为自己而活，我们始终活在外界的眼光里。

当我们连自己都放下了，还谈什么“活着”呢？究竟是谁在活着？

所以，现在我告诉自己，为自己而活，尽力做到这个就好了！

去做任何我想做的事，不要怕碰壁，不要怕摔倒，吃亏不怕，成长就好了。快乐其实很简单，就看你对快乐的定义。不异想天开，不好高骛远，脚踏实地，生活就这么过了。

抑郁的到来，是要告诉我，要与自己的内心和解，与生活和解，与自己和解，获得身心灵的深度疗愈。

而与自己和解的真正意思是：从自己的内心开始实践，恢复和谐的关系，给自己创造一个一切事物都有新开始与可能性的新环境。

我想，我也可以慢慢走吧。与自己和解吧，不再与自己、与这个世界拧巴，一点点地去试着打开另外一扇窗。

顺其自然，为所当为，接受现实，带着症状生活。

都说抑郁是我们生命中一个无法逃避的敌人，其实这个敌人就是我们内心的阴暗面，我们不接纳自己的地方。

既然这个敌人是我们自己，那么该怎样战胜“敌人”？——把敌人变成朋友，去拥抱它吧，去拥抱自己吧！把我们的爱，照进内心的那个黑洞。

这是一个漫长的过程，融入生活，践行爱自己，就是我们最好的资粮。

正所谓，一念天堂、一念地狱，愿我们每个人都学会与自己和解，都能够被这个世界温柔以待。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。