这种家庭，最容易逼疯孩子

作者：清筠 编辑：厘米

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

《家庭治疗：概念与方法》一书中，有这样一个案例：

一位母亲去医院探访她精神分裂的儿子。

当儿子伸开胳膊去搂她的肩膀时，母亲的身子僵住了。

然而，当这位男性患者收回胳膊时，她又说：“你不爱我了吗？”

儿子的脸唰就红了，母亲又说：

“亲爱的，你不能这么轻易就觉得尴尬，而且害怕你的感受。”

在这种话语的交替刺激之下，这名患者变得暴躁，且攻击了一名医院里的护工，被重新关护起来。

一旁经过的医生看到，叹了口气，感叹道：

“这样长大的孩子，难怪会生病。”

在这位妈妈眼中，孩子是仿佛是一个亟待被纠正的“问题”，怎么做都不对。

太近了怕亲昵，太远了又疏离。

这种严苛、自相矛盾的教育方式，被称为“双重束缚”。

你有没有一种似曾相识的感觉？

01

双重束缚

是如何发生的？

曾听咨询师朋友讲过一个故事，我印象很深刻。

因为在故事里，我看到了很多人。

她有一位来访者，是一个大一男生，他们的咨询主题围绕着“迷茫”二字展开。

来访这样形容自己大学前的生活——

“像在两块滚烫的烙铁中偷生”。

怎么说呢？

来访平时喜欢在家里看电视、看书打发时间。

但只要父母回来，发现他没有坐在书桌前，就会被怒斥：

“怎么一点紧迫感没有呢，上次考的太好？那点分数准备上哪个大学？”

在焦虑的浇筑下，来访渐渐妥协，将自己锁在书桌边，即使学不进去也不敢离开。

可是父母似乎仍不满意：

“放假不可以出去找朋友玩一玩吗，为什么别人有朋友可以约你没有？”

要爱学习，要刻苦，也要会玩耍，男孩觉得自己怎么做都不对，逐渐陷入抑郁情绪，难以自救。

“像在两块滚烫的烙铁中偷生”，这个形容让我心里一颤。

这些要求确实像两块滚烫的烙铁，使得男孩在夹缝中生存，生命力不断被磨损，变得不知道该如何存在。

这，就是最典型的“双重束缚”。

在同一件事的不同层面，不断获得相抵触的信息，不管怎么做，对方都不会满意，持续获得拒绝或否认。

接受信息的一方，便陷入两难境地，最严重的便会像文章开头那样，患上精神分裂症。

双重束缚有三个最典型的特征：

自相矛盾、不平等性、反复发生

因此，多发于上司与下属、学生与老师、父母与子女之间。

比如老师会对学生说：“要把班级当成自己家，保持环境的干净整洁。”

但遇到孩子们不听话，又会说：“你以为这里是自己家吗，可以乱跑乱跳？”

惯用双重束缚的人，有一双喜欢“纠错”的眼睛，而那些所谓的错误，则是他们内心世界的投射。

世界是张考卷，而他们内心有一套极其严苛的标准答案，稍有差池，便会收获一堆触目惊心的圈圈叉叉。

用两个词来形容这类人的生活状态，大概是“紧绷”。

对别人如此，对自己也一样。

爱“双重束缚”的父母，对自己人生的焦虑满到要溢出来，那些无法承接的焦虑，只能被打包丢给孩子。

孩子成了他们自我的延伸，通过控制孩子的行为，他们获得暂时的、有毒的掌控感，从而安抚自己不安的内心。

02

双重束缚

心态会有何变化？

双重束缚中长大的孩子，会有什么特征呢？

在上文案例的来访者身上，我们能明显地看到一种不得已的顺从。

青少年阶段，自我还没有完全成形，面对严苛的父母往往有两种反应：

顺从和反叛。

这两种行为都指向同一个目的——

在艰难的环境中生存下来。

在充斥生存焦虑的环境下，一切的行为都是为了摆脱恐慌。

父母与孩子就像比武台上实力悬殊的两方，一方出招，一方被动接招，孩子无论如何防守，都逃脱不了强大的对手。

一直处在防守状态下，孩子主体性是无法顺利建立的，容易陷入基本冲突（为了缓解焦虑而采用与内心不符的防御手段）。

沦为卡伦霍妮笔下的“神经症人格”，离真实自我越来越远。

顺从和防备，是有基本冲突的人惯用的两种防御方式，即使外在表现不同，内心都是一片散乱，被动抵抗外界的侵袭，无法主动探索属于自己的人生。

就像上文中的大一男生，高中毕业后离开了父母，却并没有迎来属于自己的美好生活。

进入大学之后，没有父母在耳边告诉自己需要做什么，他变得更加无措了。

在“双重束缚”的枷锁下，他早已丢弃了自己人生的方向盘，现在突然告诉他，可以自己开车探索，无疑时将他丢入了无助之境。

自己到底想做什么？喜欢什么？不喜欢设什么......一系列的问题在他脑海中炸开，他举目四望，不知所措。

在生活中，很多人都有这样的口头禅“都行”、“都可以”、“看你”，他们中确实有部分是比较随和，接纳度比较高。

而有不少人，就像这位男孩一样，自我被压抑在心灵的角落，习惯了被指挥应该要做什么，已经听不清自己真实的想法和感受了，好像这样也可以，那样也行。

缺乏主体性的人生，必然是没有活力的，就像游戏世界中的NPC，等待他人的拨弄，拨一下，动一下，如果无人问津，则呆在原地忍受空乏。

03

识别束缚

找回你的主体感

“双重束缚”实则是一枚钢尺，将生活当做制作一块精准仪器配件，多一分少一毫都不可以。

而所谓的绝对精准，只可想象，不可到达，因此，被钢尺度量的人生变得战战兢兢。

“双重束缚”下长大的孩子，在脱离父母后，可能暂时无法摆脱那种约束感，习惯性自我怀疑，做什么都追求完美、精确。

也因此总是为自己的行为懊恼，不管怎么做都达不到内心的标准答案。

混乱、焦虑、迷茫、惊慌、羞耻，这些情绪不断累积，直至抽干了所有的活力。

而“双重束缚”的反面，应当是自由，人生不是精准的“制造”，而应当是随心的“创造”，抛开内心的钢尺，自由地将它活成属于你的形状。

以下有两种方法，帮你识别双重束缚，重新开展属于你的人生：

1）、与自己的身体连接

武志红老师在《身体知道答案》一书中说，人与人交往舒不舒服，有时候头脑会骗人，身体却很诚实。

遇到接纳度高的人，你会感到热热的，很温暖，那是一种积极的包容的能量，与这类人在一起，你很少被评判、被审视，可以更自由地做自己。

而和有些人在一起，你会不自觉紧张，呼吸急促，想逃跑，甚至感到体温降低，有一丝寒气，那有可能，他正在用自己的标尺丈量你，让你感到压力和束缚。

2）、别忘记第三种选择

在前文中我们说，面对“双重束缚”我们一般会选择对抗或者妥协，但随着不断长大，有了一定的经济能力，我们需要意识到，自己还有第三种选择，那就是远离。

物理距离是避免重复性创伤的最好方式，专注自己的生活与理想，不断告诉自己，我已经长大了，不再是那个需要父母帮助、教导的孩子，我可以独自“驾驶我的车”。

当你通过自己的力量，实现自我价值时，不再需要依靠父母的肯定确认自己的存在，到那时候，无论他们说什么，都再也无法掀起你内心的波涛。

人生本应是一片旷野，而“双重束缚”则将我们囿于轨道，规训成流水线产品。

步步都踩对的人生，也许并不美好，标准答案意味着无趣、无心意、无个性、无人味。

你应当雕刻自己，把自己当做一件独一无二的艺术品那样。

以真正喜欢的方式，去过这3万多天。

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