人过得好之后，会原谅很多事。

你觉不觉得人跟人之间的纠葛特别不公平，明明同一件事做错的根本不是你，结果最后迟迟不能释怀的，却是我们自己。

那天看到一段话，说我们的身体里装着很多碎片。

贫穷的童年，不被理解的青春，背叛过的朋友和冷漠的父母，还有说着爱你刀起来却比谁都狠的负心人。它们像玻璃碎片一样卡在不同的年岁，每想起一次，都免不了痛上一回。

有时坐在一块儿吃饭聊起各自的人生，就会发现那个女孩特别在意钱。她说钱能给她安全感，因为在一个重男轻女的家庭里，自己挣的每一分钱都会让她有逃离的底气。

而另一个多年的好哥们，现在还是从来都不跟我们去唱K，因为他说，他在那儿告过白，分过手，喝得酩酊大醉还哭得丢尽了脸，往后再也不去了。

好像几杯啤酒下肚，大家都能翻出一两个难以释怀的故事，关于他这辈子都不会原谅的出轨，她高考时被父母瞒着篡改的志愿，以及人生低谷时见过的冷眼和旁观。

对于世界来说，伤害或许是一个中性词，但对处处动情的我们而言，那是无论过去多少年都很难走出来的梦魇。

手机里有一首歌，在我二十几岁的时候曾反复听过上千次。

那首歌叫《原谅》。

前阵子久违地随机到这首，然后我突然发现，曾经以为这辈子都过不去的坎，就算是用爬的，我也爬过来了。

作为单亲家庭长大的小孩儿，从小到大我不止一次问过这个世界，为什么是我。

为什么明明父母婚姻的不幸，到头来害怕被爱，觉得没有配得感的人是我。又为什么，已经很辛苦地好好长大了，结果在恋爱时被嫌弃单亲的人还是我。

在每个钻牛角尖的日子里，我都曾怪过父母，怨过生活，恨过丢下我的人。说真的，有时哭到想死，最常挂在嘴边的话就是，这个世界不会好了。

我就拖着这样狼狈的自己一点一点地往前挪步，直到有天，挣得钱终于够我去见更大的世界，成熟的心态总算能支撑我独当一面。最后兜兜转转，遇见了值得奔赴的人。

那一刻我才明白，难的从来都不是眼下的困境，而是对这一切束手无策的自己。而所谓的原谅，是你拼了命地努力，终有一天变得更好时，才会不期而遇的东西。

如同陈铭老师在演讲中说过的那样：

真正牢牢限制住你的不是客观环境，也不是原生家庭，而是昨天的自己，是昨天的自己拉扯着你，让你忘了今天想去哪里。

其实所有伤害都存在着一个真相，它是过去时。

过去的我们能力不够，心态不稳，看事情的角度常常极端，习惯把一时的坏视作人生的死结，有些明明就是阅历到了才能消化的事儿，偏偏逼着自己在一个晚上想明白。

幸而这一生遭遇的苦难也好，受到的伤害也罢，时间会给出解答。

我们唯一能做的是深入生活，努力赚钱读书，把身体养得健健康康，然后奋不顾身地往前走。

正如那个攒钱的女孩，她的长远计划里永远有一项，买个离父母很远的房子，然后重新定义属于自己的家。

还有那个忘不了前任的哥们，我想他总有一天会发现，ktv去不去真的没什么要紧，重要的是往后再遇见喜欢的人，还是要记得给她唱情歌。

说到底，这世间能落得"原谅"二字的事，没有哪一件是轻松的。可我始终相信，等变好的那天再回过头去看这小半生的曲折，过往就真的不值一提了。

从痛苦走向释然，其实是一个理解并善待自己的过程。

你要被好好地爱着，才敢相信单亲留下的伤疤可以抚平，要遇上对的人，才有机会慢慢忘掉被辜负的耿耿于怀。

又或者，至今的你仍然单身，那也没什么大不了。你用心做的事，认真存的钱，靠焦虑和内耗换得的每一个道理，都会陪着你一起长大。

直到生活逐渐变成了值得期待的样子，那么恭喜你，终于从昨日的泥潭中拔出了最后一只脚。

释怀的感觉，像重新活过一次。

是曾经的伤害桩桩件件都还在，但你心里知道，自己已经走得很远了。