出轨后想回归怎么求原谅才有效？做对这一点，让另一半由恨转爱！

婚姻中一方出轨后，即便双方都想重修旧好，这个过程也注定难熬。遭受背叛的人自然不会好受，而背叛的人也好不到哪去。

出轨的人知道自己对不起另一半，可当伴侣对自己不再有好脸色，不会再像过去一样分享感受和生活，这样的日子也让人觉得难过下去。

出轨的人到底要怎么做，才能求得对方的原谅？

我知道，即便是作为婚姻中的出轨方，在求对方原谅而不得的情况下，你也会感到委屈和不甘。你想不通，自己明明是想要回归家庭才希望求得原谅，另一半会应予多少也是有同样的愿望，为什么在种种努力之下，你们还是走向了对立面？

似乎越是卯足了劲以“得到原谅”作为目标努力，你越容易在不知不觉之间把自己和另一半放在对立对抗的位置上，两人的感情不仅无法升温，反而扩大了夫妻间的矛盾。

当伴侣仅仅只是以“不离婚”作为对你出轨行为的宽恕时，你反而会期待更多。毕竟TA都已经决定留在这段婚姻里了，为什么不能让出轨这件事翻篇？为什么不能像过去一样体贴你、照顾你、跟你分享自己的感受和生活呢？

坦白说，根据我对大部分出轨个案的观察，出轨方在出轨行为败露后，想要通过“立正挨打”的悔过态度求得对方原谅、重归于好，几乎不可能。

不是因为出轨者永远无法获得真正的宽恕，而是因为在求原谅之前，你们忘了先拆掉彼此之间的“心墙”。

当两个人都不敢互相信任，追求个人利益的最优解而非集体利益最大化时，夫妻间便陷入了囚徒困境（prisoners'dilemma）之中。

囚徒困境是一个经典的博弈论假设：两名罪犯共同作案，被抓住后单独关押，两人都被告知，如果自己坦白对方不坦白，自己可以无罪释放，不坦白的一方将获刑十年；两人都坦白，均获刑八年，都不坦白，则获刑一年。

两个决策者可以选择合作或背叛，且必须在相互隔绝的情况下做出自己的选择。眼下的情况很简单，不论另一个人选择什么，自己背叛总能比合作有更高的收益，于是最理性的选择看似是两个人都背叛，此时“困境”便出现了——如果两个人都选择合作，便能达到帕累托最优，获得的结果其实比都背叛强上数倍。

可是在无法沟通的情况下，谁又敢赌对方会不会背叛呢？要是自己死咬着不坦白，对方却能无罪释放……于是，尽管合作能够给双方带来最大的好处，两人还是基于个人的理性选择了相互背叛。

两名囚徒之所以陷入困境，是因为他们之间隔着厚厚的水泥墙，没法沟通和串供，夫妻间日日相对，却还是沦落入同样的困境，因为你们之间的无形墙壁并不比监狱中的院墙薄上多少。

你们都选择了回归家庭，在表面上选择了原谅与宽恕的道路，但在内心深处，彼此间的怀疑与隔阂一分都不少。

对遭受背叛的一方而言，ta才刚刚遭受莫大的伤害，此时就像一个躲起来舔自己伤口的小动物，警惕得不行，一朝被蛇咬十年怕井绳，一点风吹草动都会往坏处想。

你为了求原谅而表现得过分殷勤，对方会想这是否又只会是你的伪装，就像过往二人甜蜜之时，你已经背地里心猿意马；看到你的一举一动有些心软想要原谅你，又怕会被你误解成软弱，以后更加约束不了你的行动。

当你主动靠近时，ta真的很想依赖你、相信你，可又害怕再次受到背叛，又忍不住恨自己没有一双慧眼，能一眼鉴别出所有话语中的真心和假意，好去毫无顾虑地爱你、原谅你。

在回归家庭的过程中负责宣判的一方看似高高在上、掌握一切的主动权，其实他们内心也进退两难，煎熬一点也不少。

对弥补过错的一方来说，这个过程里你也不能不多想。你的心中既有负罪感带来的内疚和自责，也有担心伴侣最终还是无法接受你的焦虑和紧张，如果付出许多最终还是无法求得原谅，你的改变和努力都没有获得预期的结果，你该怎么面对这一切？

另一方面，即便现在为了能够回归家庭而努力求原谅，在努力的背后你的心中不是半点怨言都没有。说到底，一个人之所以出轨，多少是因为在这段婚姻中有些未能满足的渴望，而又不懂得如何通过合适的渠道来化解。

也许你觉得婚姻沉闷，你没有作为人被伴侣关注，而像是一个具有功能性的物品，于是在婚外情里寻找被理解的感觉；也许你在婚姻中缺乏认可，做什么对方好像都看不顺眼，只有第三者会以崇拜的态度来夸奖你……随着婚外情的结束，这些不道德却令你颇感满足的安慰也消失了，你回到了婚姻之中，心里却还是感觉空落落的。

你也想过和伴侣谈一谈，聊一聊自己的心事，但你太害怕自己的想法被另一半误解，被误以为是对第三者余情未了，自己好不容易把伴侣哄好，怎么能又引爆这颗地雷？所以你半点也不敢透露，只能把一切情绪埋在心底埋在心底，全心全意在求原谅这件事情上发力。

可是，不管你有多努力，最终都会发现这些“努力”最终都难免会落得被伴侣评判和挑剔的下场。你的诚实可能会被曲解为自私，你的殷勤可能会被曲解为虚伪，甚至你偶尔的难过和迷茫也会被曲解为懈怠。

就这样，夫妻俩虽然名义上朝着同一个目标努力，实际上各怀心思，各有情绪。你们之间的这堵“心墙”，比隔开两个囚犯的监狱还要厚实。

一个人如果触犯法律尚还有刑满释放的一天，可一个人如果触犯道德则很难说清什么时候才能获得他人的原谅。

对于处于出轨危机中的夫妻来说，最终令双方感到绝望的不是“不爱了”，而是看不到尽头的互不信任与互相折磨。

你们本该是最亲密的人，却断绝了彼此间沟通的渠道，落入了和囚徒一样的困境。

所以，想要获得伴侣发自真心的原谅，你就必须破解囚徒困境，只要消除这个博弈假设中的关键条件“两人无法沟通”，困境也就不成立了。

那么阻碍你们互相沟通的“心墙”究竟是什么呢？总得先明确目标才能有的放矢啊！

事实上，那堵让你们产生隔阂、宁愿相互背叛也不肯互相合作的心墙主要分两种：一种是出轨方求原谅心切的急迫感，一种是被出轨方自尊心受挫的羞耻感。

先说第一种，出轨后想要求得原谅，你就得明白欲速则不达的道理。在这件事上，你不能抄捷径，反而必须绕远路。

因为越是急着要要求得原谅的人，就越不容易得到原谅。当夫妻俩的力气没使到一处时，用力过猛反而会加剧两人间的摩擦与内耗。

为了求得原谅，过错方势必会作出种种让步，做小伏低，极尽殷勤之能事。可关键就在于，你们都清楚这样的状态是有期限的。求原谅的人是努力付出的一方，难免会希望这个期限缩短一些，给原谅的人自然会想要拉长一些，意见截然相反，相处中就会暗暗较劲。

时间一久，形势就变成了僵持，求原谅的人只觉得自己苦苦求了这么久还得不到半点正反馈，对方说是愿意自己回归家庭，却一点诚意也没有，不由得懈怠下来。而见了求原谅的人从殷勤到懈怠的转变，另一半只会觉得对方果然通不过考验现出了原形，还好自己没有轻易再次交付信任，不然岂不是又要被辜负了？

两边的人都不会觉得自己的决策有什么错误，只会嫌弃对方的态度不够配合。

会变成这样的状况，正是因为“求原谅”的策略本身就会促使夫妻俩走到对立面。

要知道，想要求得原谅并没有错，可如果你心里只想着求原谅，急着向这个目标奔去，往往会南辕北辙，反而忘记了最重要的目标——比起你得到原谅，更优先的应该是驱散伴侣心中的阴影，疗愈对方心中的伤痕。就算得不到原谅，这也是你该为自己的错误偿还的代价，是你认清了自己对伴侣的伤害后自发的悔悟。

再来说第二种，被出轨方因为自尊心受挫的羞耻感，也会阻碍你们之间的沟通效率。

很多出轨方其实很难共情出轨这件事对伴侣所造成的伤害，在你看来，可能只能笼统地觉得对方的痛苦仅仅只是来自于你的出轨行为，只要自己保证以后不会再出轨，再好好补偿对方，问题不就解决了吗？

可问题是，TA凭什么相信你的保证呢？即便你的表现真的很真诚很值得信任，TA又凭什么信任自己的判断呢？

对于被出轨方来说，遭遇伴侣背叛以后，最难以疗愈和克服的其实是由此而引发的羞耻感。伴侣的背叛会让TA感觉自己是被抛下的、不值得被爱的，而自己没有果断离婚、踹开出轨方也会令TA 感觉自己是糟糕的、任人拿捏的。这两种感受交织在一起，就会令被出轨方陷入极深的挫败感中，心墙也就不断生长。不论出轨方表现得主动或者消沉，被出轨方都会不自觉得出不利于自己的结论。

基于这两方面的防御心理，有效沟通便成了你们之间最困难的事情。因为你们在过往和伴侣的沟通中已经积累了太多失败的体验，哪怕彼此还没开口说话，大家已经在脑海中预想除了失败的情景：

“ta肯定又不会听我解释，会歇斯底里、大喊大叫，我真不想面对这个场景……”

“ta肯定又冷着脸一句话不说，让我唱独角戏，最后又冷暴力我好几天……”

“ta肯定不会信我的任何一句话，总是阴阳怪气冷嘲热讽，抓着我都忘掉的对话翻旧账，我真是应付不来……”

这么想着想着，你们要么已经失掉了和伴侣沟通的勇气与信心，要么带着负面预期与另一半对话，不知不觉将对话引导向争吵与赌气，两个人最终不欢而散。如果你们此时恰好预约了某位咨询师的伴侣咨询，那么你们多半会对咨询师说：“我也很想和ta好好谈，可是……”

所以你看，夫妻两人之间的“心墙”不是生来就存在，而是你们两个人一块砖一块砖自己摞起来的。不过只要你想拆，拿出原本用来“求原谅”的力气去做，这堵墙也并非坚固到不可撼动。

为了达到沟通目的，你需要的是名为情绪协调（attunement）的能力，也就是深度理解你的伴侣，并运用亲密的方式表达出你的理解。

这听起来不容易，但其实你只需要简单记住几个小技巧，就不怕做不到。

不敷衍，把注意力转移到伴侣身上

伴侣需要你的时候，请放下手头的事情，提供全部的注意力，不要三心二意，一边回消息或者刷视频一边回应对方。提供满满的注意力，是最简单的表达爱的方式。

你也可以字面意义上的转身，面向对方，或者干脆走近一点，四目相对，让伴侣感受你的重视，感受到你并不逃避两人之间的亲密关系。

多提问题，关注此时此刻

伴侣有情绪的时候，不要总是试着用句号提供一个平淡无奇的答案，多用问号，询问对方此时此刻的感受和这件事对他的实际意义。这既可以帮助对方整理思路，认清自己现在的情绪，也展示了你对伴侣的生活的兴趣，让对方感受到你的竭尽全力去理解ta的每一刻的感受。

不要急着回击、打断，或者为自己辩解，当对方有兴趣倾听的时候，你有充分的时间来说话，不需要急于一时。

共情、认同对方的感受

一些人不愿意认同伴侣的感受，尤其是在自己做了错事，而伴侣对自己有一些负面感受的时候，你可能害怕自己的退让会使另一半有机会来打压你，伤害你，所以本能地想要对抗和防御。

事实与你想的完全不同，从脑科学的角度来说，当一个人因为伴侣的认同而感受到自己与另一半的联结时，人在大脑中负责情绪处理的部分就会镇静下来，反而会减少争吵。

共情并不意味着你要毫无边界地服从对方的每一个命令，你要做的只是不附带防御心理的倾听，试着去换位思考，理解对方在这一刻的想法和心情。对方感受到你的理解和关注，心里才会有安全感，也更愿意稳定下来和你一起解决问题，甚至是自己做出退让。

情绪协调是一种实用的沟通技巧，并不局限于夫妻之间，在婚姻之外，你也可以不断在朋友和亲人身上练习这样的技巧，达到熟能生巧的境界。

当你们能不再设防，不再有怀疑和恐惧，能自如地表达自己的感受时，你不需要去求原谅，另一半也不必反复说出“我原谅你”，但你们内心知道，你们早已原谅彼此，一切尽在不言中。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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