为什么很爱妻子的男人却还养着情人？真实答案警示了很多夫妻！

最近很多人留言问：陈曼老师，老公对我很好，突然发现他有个长期情人，但是他又不想离婚，是因为他还爱我吗？还是他在权衡利弊？

针对出轨，网上高赞的评论往往是：

男人是不是挂在墙上才会老实？

再好的男人，也会出轨，男人，性本色也。

但即便对男人的忠诚度悲观至此，在面对“爱妻好男人出轨”时，大家也会忍不住疑惑：

短期的情人就当是男人为追求刺激，图个一时新鲜，那长期情人是因为男人真的爱上了这个第三者吗？

假如已经爱上了这个情人，为什么又不愿意和自己老婆离婚，甚至还对老婆孩子比从前更好了？

有些人可能会说，男人就是贪心，因为出轨的男人既要家里温柔贤良的白玫瑰，又要外面明艳动人的红玫瑰；

也有人说，男人是最会权衡利弊的生物，离婚要分财产，闹的鸡犬不宁太难看，男人不管有没有爱，都会选择不离婚。

很多答案看似在理，但是未免太过片面，甚至可以说对于爱情的复杂、人性的幽微连冰山一角都未触及到。

在我多年的咨询生涯里，见过相当多的男性出轨者选择的出轨对象完全跟明艳动人不沾边，不仅如此，很多第三者的家庭出生、个人能力、学识背景通通比原配差。

在很多妻子看来，你出轨这么一个哪哪都不如我的女人，总该是真爱了吧？于是心灰意冷、毅然决然提出了离婚，谁知道丈夫这时却不肯放手，宁愿放弃一切财产只求妻子不要离开自己。

矛盾吧？诡异吧？

所以说，出轨的男人对老婆是真的有真爱的，尽管这个真爱看起来好像是扭曲的、矛盾的、纠结的。

这个世界上，左右事物运作和发展的除了明线因果还有暗线因果，除了那些你一眼便知的明面上的因果联系，还有更多因果联系其实是藏在暗处的。

人与人之间的关系亲疏就是如此，明面上的因果联系不过是那些利益纠葛、恩怨情仇，可暗处的因果联系可就复杂多了，涉及到双方当事人的原生家庭、人格发展、个人模式、防御机制、环境变量等。

咨询师来访工作个十几二十次都未见得能分析清楚的弯弯绕绕，能被你三言两语的结论就给解释了？

不可能的！

所以我一直跟大家强调，非黑即白的价值观是不太适用于两性关系的。

尽管网上人人都会为遭遇背叛的妻子们声讨两句出轨男，但是对于曾经被这个男人百般宠溺，且对他怀有深厚感情的原配来说，这种背叛的痛苦是非常具体且难捱的，不是有人帮着骂两句、说几句公道话就能抵消的。

这事一出，会让你觉得过往的甜蜜温馨恍如虚情假意的刻意为之，宁愿不曾拥有过。就像张爱玲曾说：“我宁愿淋雨，也不要曾经拥有过一把不属于自己的伞”。

如果是单纯的背叛，还能头也不回的抽身，但是往日的爱与真诚，又不像是假的。

而对于出轨方来说，出轨的深层次动机也不一定都是为了追求刺激，很多时候连他们自己也会觉得疑惑煎熬，不理解为什么自己对妻子的爱并没有消失，却难以自制地做出了实实在在伤害妻子的背叛行为。

如何理清楚自己的感情，让妻子走出痛苦大家重新开始，这也是很多出轨方通过婚姻咨询想弄明白的议题。

到底爱谁？只是一个结果。真爱一定是细水流长的前因后果，所以归根到底，“出轨方究竟爱谁”只是一个结论。

而落到生活实处的真爱一定是具体的、由明线因果和暗线因果交织而成的。

所以，与其纠结爱不爱、更爱谁这种虚无缥缈的问题，不如花时间来看一看那些影响我们爱意变化的暗线因果究竟是怎么一回事。

01现在的很爱，其实是过去进行时，表面上很爱，背地里内耗

这种男人舍不得和妻子分开，又有长期情人的状况，经常发生在让人羡慕的感情里。

要么这段感情的时间跨度很长，彼此积累了深厚的感情基础，比如从校园到婚纱的美满婚姻；

要么这段感情的浓度很高，彼此一眼万年、仿佛有一种宿命般地强烈吸引力，比如一见钟情式的美满婚姻。

第一种两个人在青涩的年纪相爱，是彼此初恋，毕业就结婚。

第二种是两个人都渴望被爱被理解，然后刚好遇到一个能狠狠共鸣的人，然后带着非你不可的笃定进入婚姻。

在前来求助的来访者中，如果出轨方陷入了“很爱老婆但有长期情人”的怪圈，上面这两类情感模式的命中率是很高的。

很多我们平时没有意识到的暗线因果，往往是反直觉的。你以为校园爱情走入婚姻可能更容易保持忠诚？

你以为相见恨晚的情侣走入婚姻后，男方会因为对妻子笃定的爱而更不可能背叛？但是从暗线因果的角度分析，这两种婚姻类型的出轨风险反而是更高的。

这是因为它们都有一个共同特征：

相爱时间久，但是相处时间短。

你可能会说，一见钟情式的婚姻相处时间短就算了，从校园到婚纱的感情怎么可能相处时间短呢？

更何况，不少“很爱老婆但有长期情人”的男人，他们婚龄大多都是3年5年起，婚龄长的甚至有10年20年的，那又怎么说？

这样的相处时间还不够长吗？

没错，确实不够长。

因为相爱这件事是可以不随着时间和空间转移的，不论是校园爱情还是命定爱情，双方都可以在任何时间、任何地点，通过对人对己的完美投射来获得极大的热恋满足。

所以，你几乎可以理解为，热恋期的时间越长、浓度越高，他们就离真实的彼此越远，也就意味着他们和真实的彼此相处的时间越短。

很多结婚多年、爱得笃定的夫妻，直到男方出轨的事情被揭穿，才蓦然发现原来大家对彼此的了解程度还停留在最初热恋的那几年。

夫妻双方的家庭生活、工作经历和三观认知早已经发生了翻天覆地的变化，可偏偏对枕边人真实内心的理解疏于更新、全靠脑补。

心理学指出，这种相处很少，但是爱情很满的现象，容易让双方陷入一种自溺的感动中，想要无限的沉浸在纯洁无暇的校园恋爱，或是一见倾心的正缘里，制造出一种痴情的假象，使得自己获得一种不切实际的满足感。

在这过程中当事人会美化自己和对方，不自觉地隐藏自己的需求，迎合对方的需求，不忍心破坏这美好的局面，认为爱可抵万难，然后步入婚姻，接触生活的柴米油盐、鸡毛蒜皮，最后陷入巨大落差。

两人都过度沉浸在过往的美好中，不愿意共同解决生活琐碎，不愿意深入交流，一说就是不爱了，要吵架，两人都害怕失去对方，都把矛盾埋在心底，笑脸相迎的维系表面的、自我感动的虚无美好。

这种表面的真爱，是以过去的美好来维系当下感情的基础，掩盖了目前理解匮乏的事实，不断的消耗着曾经的回忆和习惯。

这时候，背叛就容易滋生。

有一些男人可能因为无法接受婚后妻子注意力转向孩子、家庭矛盾增多或者事业上获得巨大成就或挫折，而试图与情人构建新的长期的婚外关系，企图在不伦关系中重温妻子曾带给过他的关于爱情的美好体验。

可是，不管是正缘还是孽缘，一段充满自恋投射的爱情一旦落到实处，难免再次经历幻灭。

所以，很多男人在和情人经历了热恋后，又步入了枯燥的日常生活，还得同时应付两边的情绪，这时男人才明白了新鲜感的尽头是什么样的风景。

一部分出轨咨询者说，他们在出轨期间对待妻子反而更好了，一是愧疚，二是和情人无负担的相处中学会了沟通、包容、理解。

就这样，第三者仿佛成为了令这段婚姻保持活力的隐藏外挂，男人把从背叛中学会的经验用来化解婚姻中的矛盾和戾气，妻子则把它当成丈夫一以贯之对自己的爱而照单全收。

等到出轨事情败露，妻子才恍然大悟，但是也因沉溺于过去的美好而难以决断。

她们开始纠结于一个自己明明知根知底的男人缘何会有两幅面孔？

为什么一个真切爱着自己的男人还能同时背叛婚姻、隐藏这一个长期情人？

夫妻双方过去对这段关系越笃定越信任，发现背叛以后就会被伤害得越深越痛。

02过去的爱，支撑不了现在向外寻求，导致三角关系

人与人的关系是动态发展的，所谓“小时了了大未必佳”，放在亲密关系中一样适用。

有时候，关系的最初太过美好，反而会令双方在后来的婚姻生活中更容易玻璃心，从而导致破罐子破摔。

如果你想稳定的拥有一段和谐友爱的亲密关系，关键在于是否能看到两性关系不同阶段的需求变化。

从相恋到结婚，两个人从二十几岁一直要携手共度几十年，经历青年、中年、老年三个阶段，注定了感情需求变化会带来对爱的重重考验。

最典型的考验阶段就是大家常说的七年之痒，这个“痒”到底是什么呢？

根据我的咨询经验，这些“痒”大多痒在繁琐家务、孩子教育、工作瓶颈、衰老焦虑等一切婚姻必须经历的，影响感情的消耗品上。

而大部分原本感情不错的夫妻在面对这些问题，一般会有两种处理方式:

一种是两个人无法协调，各有各的想法，不会站在对方的角度去提出解决方法，然后就各自生闷气，被动的希望对方花精力去猜测自己的想法，或者为了自己去妥协，不然就是不爱了；

另外一种是，其中一个人单方面默默无闻的做了很多，但是不告诉对方或者被对方忽视，当得不到另一方认可，心理长期得不到正向反馈，慢慢心理就失衡了。

比如在男强女弱的两性关系里，常有妻子觉得丈夫整日忙于工作，无法分担家里大小琐事，而丈夫想的是中年失业的危机，一边对怀有妻子内疚一边又焦虑工作。

而在男弱女强的两性关系里，妻子忙于工作无法顾及家庭，也无法安抚丈夫因收入差距带来心理的落差。

再者，即使还有两强或两弱的关系状态，同样会因为经营意识薄弱，消耗两个人的能量和感情，最后爱意消失了，回忆变淡了，就容易滋生背叛，形成三角关系，建立一种畸形的情感平衡。

所以，作为正在经历出轨危机的夫妻双方，你必须意识到：

伴侣的忠诚靠的不是曾经的爱意与承诺。同样的，想要走出三角关系的困境，仅仅靠曾经的爱意和出轨方单方面对未来的承诺，也是不够的。

更重要的是，夫妻双方如何满足彼此当下的需求，不再把目光投注像虚幻的、不可量化的爱或不爱，而是更多地把目光聚焦在对真实彼此的理解和相处上，最终实现内在需求上的双向满足。

03聚焦当下需求，追求双向满足

我知道，很多遭遇背叛的夫妻都会感觉双方想要做有效沟通，是一件非常困难的事。

但实际上据我观察，大多数沟通无果其实是因为情绪掩盖了事实。

很多夫妻沟通时，往往带着抱怨的情绪、不耐烦的动作、冰冷的预期，先不管事实如何，这些情绪化的暗示本身，就会让对方本能的抗拒沟通，甚至最终丧失表达需求的欲望。

了解一个人的深层需求，前提是要让这个人先感受到安全舒适。

这就像是甲乙双方达成战略合作时，只有当双方都确信对方不会坑自己时，双方才有谈判的余地。

在夫妻关系中也是如此，主动营造一些关怀有爱，温馨甜蜜的环境，让对方获得一种被你照顾的情绪价值，双方才能够无防备的交流。

比如针对事业型的人，他们的核心需求一般是除了情情爱爱之外，更在意在他需要援助时，你能给予支持，即使行为支持不了，也希望得到精神的鼓励，不要增加过多的情绪烦恼。

对于陪伴性伴侣，他们的核心需求一般是陪伴，那你的切入点就是多参与对方的兴趣爱好，发现他日常中在意的东西，提供给他满足，共创你们共同的情感记忆。同时你也别忘了说出自己的诉求，不要等待对方猜测，消磨彼的耐心。

夫妻关系中，谁强谁弱，谁事多事少，都不重要。

重要的是能跳脱自己的一亩三分地，看到对方为自己种的地，用一种共同体的角度去看待你们日新月异的爱情庄稼，并将合作共赢的作为目标，再在此基础上，给予对方好的反馈和理解。

除此之外，增加个人魅力，获得自我满足，也是维系感情的方法之一。

平淡是生活的常态，即便是两个人一起生活也需要彼此独立的空间。

如果一方在对自我的建构上和对世界的认知上不断进步提升，另一方却原地踏步、一成不变，那么两个人最初的感情再美好，也会难敌岁月的摧残。

所以，除了上述提到的深度理解对方需求以外，想要走出被背叛的伤痛更重要的一点是必须在内在价值感上学会自给自足。

不要觉得两个人在一起，注意力就得全部放到共同的事务上，过度的相互依赖，会造成对方的精神压力，让感情陷入疲惫。好的感情一定是两个人能获得成长，相互促进的。

试想一个人的注意力，总是纠结对方爱不爱自己，协调不好内心，工作和生活，自己都过的不开心，哪还有能力和能量去关照身边的人呢？恐怕更多的是传递焦虑，需要对方来满足自己吧！

当你学会如何把注意力聚焦在自己身上、自我发展，你会发现通过这种自我内在价值感的提升，不仅能增加个人在感情中的魅力，对于你的整个人生来说，还能让你又更强的实力和心态去面对生活中的变数。

毕竟，永远不变的唯有变化本身，只有当自己的内心能量足够强大时，才不会把精力全部聚焦在纠结对方爱不爱你上，你才有余力去体察自我和感受幸福。

不爱的结果可能只有一种，就是离婚，而爱的结果有好多形式，背叛不完全意味还爱，也不完全意味着不爱。

既然，结果是双方都不愿意彻底斩断关系，那至少说明，现阶段双方还愿意给彼此一次尝试修复的机会。

与其大家彼此反复折磨、互相伤害，不如坐下来谈谈，一起面对这次情感的考验。

对你们来说，试过以后结果无非两种：

度过了，双方会更加珍惜对方，更懂得相处；

没度过，起码为这段感情努力过，回首不负。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！