我的退行与休学，是一种“报复”行为，但最大的受害者是我自己

本篇作者 | 星辉

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | Hanamichi_pic

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

今天的故事，是一份很特别的记录，它是一位大学期间因为抑郁焦虑而不得不休学、离开校园2年的男孩，对自己休学动机的一次深入探索。

如果您身为父母，渴望走进孩子的内心，渴望知道孩子究竟为什么休学？为什么选择退回家中？为什么和父母争吵不断？也许今天这位男生的书写，能帮助您了解孩子的内心世界。

对这位少年来说，这2年来的休学经历，不仅是退回，更是重生。经由这段特别的旅程，他看到了自己内在小孩的需求、渴望和长久以来捆绑自己的执念，他学会了和自己的情绪和平相处，他学习着用新的信念取代旧的执念，他的内心在不断成长和自我疗愈，他也逐渐从受害者模式中走了出来。

故事的最后，他决定重新出发，回归校园，继续书写自己青春的篇章，而这段特别的经历，相信已经成为他宝贵的财富。

这是《郁金香》的第123个青少年成长故事

大学期间，我退回家中，与家人争吵不断

两年前的暮春，因为焦虑、抑郁等情绪问题的困扰，我离开了熟悉的校园。

刚刚回家时，我得到的只有家人的误解与责备。面对检查报告留下的评估结果，他们不以为然，始终没办法接受我生病的事实，只觉得我意志薄弱、逃避困难。

为了让家人理解自己，我向他们表达了自己十几年以来的心路历程，希望他们从中能有所感悟。

可是，读完了我的文字，他们把我叫进房间，像班主任一样教育了我一顿。昏暗的夜色下，看着他们焦虑的目光，我只能默默忍受内心的痛苦。

经过一番波折，我对他们彻底失望，一种强烈的愤怒在我的内心翻涌。我觉得他们不懂得尊重我的情绪和感受，我甚至不想承认他们是我的家人。

恐惧和压抑蔓延在我的心中，我的症状也加重了。

那段沉重的秋日，我时常出现伤害自己的行为，也开始有了反复洗手、反复消毒等类似强迫的表现。

被不断追问，我开始了向内的道路

后来，我寻求帮助的愿望越来越强，迫不得已，家人们同意我去医院接受治疗。

坐在咨询室里，我向老师倾吐着我的痛苦与绝望。每一次，她都仔细倾听，然后详细回应。

某天，我再次向她讲述了我和家人不断争吵的故事。听了我的叙述，咨询师询问我：“你觉得在这个过程中，你和家人的关系是怎样的？是更加疏远？还是更加亲密了？”

我沉默了一会儿后，小声回答：“更糟糕了，我觉得这样没有家的气氛。”

听了我的回答，她摇了摇头：“不，我觉得相反。你有没有想过，你为什么要和他们吵架？”

这个问题一下子难住了我。看着我满脸疑惑的样子，她继续解释：“在大学阶段，你选择了休学。你可以想一想，在你已经长大成人之后，你为什么又退回了家里？”

“我觉得自己不适合学会计，对未来感到迷茫。离开他们独自求学，我也觉得很害怕、很恐惧，好像只有回家才能让我找到安全感。”

“我认为，你讲的这些都是次要原因。我记得你曾告诉我，在你出生之前，家里还有一个男孩，但他出生后没多久就去世了。所以，你之所以选择休学、回家后又不断与家人制造冲突，我猜想，有可能是你想改变他们、拯救他们。”

第一次听见这段话，我只是一头雾水。然而，也正是这段治疗的历程，我开始真正地靠近自己。

在咨询师的引导下，我第一次试着揣测自己的心理活动，也开始主动学习一些心理学知识。

深挖内心，我的休学，是一种报复行为

回想自己的成长经历，我是拥有一些创伤记忆的。

我刚刚出生后没不久，爸爸就因为和家人争吵，一气之下离开了我，搬出去独居。妈妈忙于工作，陪伴我的时间也不算多。所以，我从小是由爷爷奶奶养大的。

从我记事起，家人的身体状况就一直不太好，几位爱我的亲人也相继因病去世。

童年的我，时常被疾病、死亡的阴影笼罩，也总会回想这些沉重的画面。

所以，一定程度上，我过早地体验了生命的生死离别，这些负面情绪不断在我的心里堆积。

另一方面，我从小和家人一起生活，从来没有真正的独立，这意味着我和他们的关系太紧密，缺乏边界感、自我感。

大学，是我第一次独自求学。当我离开家人时，也许我会觉得：我主动抛弃了他们，他们也抛弃了我。这种想法让我非常恐惧。严重的分离焦虑阻碍着我前进的脚步，就这样，我选择了退行。

从另一个角度而言，我选择休学也是一种“报复”。

在从小到大接受的教育中，我总是被老师、家长要求勇敢、坚强、独立、上进。但是，有时我达不到这些要求。

于是，面对困难和挫折，我发展出一种特别的策略，我用激烈的态度表达自己的不满，我用退行的方式报复大人，因为我想让他们为自己曾经对我的不断逼迫付出代价。

在这个过程中，我制造出接二连三的失败，因为只有这样，我才能够像小男孩一样，永远指责大人的不是，也能够永远地留在他们身边，获得某种程度上安全的庇护。

但是，最后我发现，其中最大的受害者其实是我自己。

不断自我探索，我在休学期间获得重生

另外，对我来说，休学，不仅仅是一次退让，更是一次重生。

大概从初中开始，我有了明显的焦虑、抑郁表现。后来学习压力越来越大，我的症状也更加明显。长期陷入负面情绪的泥沼，我就像一只被关进笼子的飞鸟，想要付出却无能为力。

所以，我决定把受伤的自己放进安全堡垒，在自己设计的躯壳中积攒精神动力，等待合适的时机破壳而出。

也是在这段独特的体验中，我收获了许多调整情绪的方法，它们可以帮助我更好的成为自己。

彼时，对于他人不同的意见，我总是想要说服他们、证明自己。但是，和对方争吵的结果总是两败俱伤。而且，这种情境会让我非常焦虑、压抑。

后来，在复元的过程中，我慢慢地接纳了自己的行为，然后试着用新信念取代旧的执念。
我看到，那时的我渴望与他人连结，获得被关心、被理解、被支持的体验，从而产生自我价值感、安全感。

我也看到，我的内在小孩正在哭泣，因为他体会到了被抛弃的感觉，觉得自己是孤独的、失败的。

我还看到，那时的我认为自己是完美的、无所不能的，世界的所有事情都与我有关，能够被我操控。

接下来，我需要完成一些新的尝试。我为自己进行了一次对话，以减轻自己的忧虑。

“亲爱的兄弟，我知道你只是个普通人。我可以犯错，思考问题也会有局限、片面的时候。我真诚地接纳自己的不完美，我允许偏差的存在。”

然后，我试着告诉自己：“我认为他们应该放下傲慢与偏见，放下指责与控诉，真诚地听我讲话。请问，这是真的吗？对于这句话，我能百分之百的确定它是真的吗？当我持有这些想法和信念时，我的情绪怎样？”

“我感受到了焦虑、不安、愤怒、压抑和束缚。我觉得自己很难受。”

“我希望他们按照我的思维方式来思考问题，希望他们理解、认同我的思考，以寻求自己内心的喜悦。”

随后，我试着更换句子的主语，再轻轻地告诉自己：“他们希望我也能够按照他们的思维方式来思考问题，希望我理解、认同他们的思考，以寻求自己内心的喜悦。”

“我希望我能够接纳、理解、认同自己的思考，以寻求自己内心的喜悦。”

读到这里，我觉得后两句、尤其是最后一句话，它的真实性不亚于第一句。

我想起了我曾在书中读到的一句话：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。所有的人、事、物都是你内在的投射。”

练习的最后，我慢慢地抬起头，然后温和地对自己说：

“我无法控制别人的思考、想法和行为，我只能对自己的生命负责。对于已经发生的事，我也无力改变。所以，我只有接纳事实、接纳自我、活在当下，勇敢地体验自己的人生。我相信我能够照顾好自己，我也正在追随自己的理想，我坚信生命总是如此闪耀。”

如今，我渴望回到校园，正备战二次高考

现在，我正在积极准备自己的第二次高考，努力实现自己回到学校的理想。我为自己制定了简单的复习策略。

最初，我先从自己喜欢的、简单的知识点开始复习，循序渐进。在时间的把控上，刚开始我每天只做一篇英语阅读、几道数学题，这样能够帮助我更好地调整自己。

随着知识的慢慢熟练，我可以试着适当增加复习的内容，以更好地平衡学习、休息与生活。在这个过程中，我每天只需要花费半天的时间学习，这样我可以坚持自己的兴趣爱好，也可以继续“每天一万步”的远行计划。

我知道，我只是想借助一个台阶回到学校，继续体验校园时光，所以不用给自己那么大压力。

文字的最后，祝所有的青少年郁友都能找到自己的方向、心想事成，做真实的自己。

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