男友谈过一段五年的初恋，后来的我真的能超过很深感情的初恋吗？

上海松江区的雨琪同学叙述:男朋友初恋谈了五年，是他追的那个女生，他说是一见钟情，后面发现不合适，经常吵架。他在第三年提过分手，在女生的威胁之下他们又谈了两年。我很介意他的这段经历，让我非常没有安全感。在我俩谈的过程中，他的一些行为也会加剧我的不安。

我知道他很喜欢我，但我总觉得不是最爱的那一个。尽管他一遍遍地告诉我，他最爱我。我说你怎么知道你最爱我，他说从他自己的行为来看，他很粘我，但不粘那个女生；我更好看，性格更好，更吸引他；他在情感上很依赖我，甚至有时候因为太在意我而觉得有些失去自我，把自己搞得很疲惫……等等。但我始终觉得我无法超过那个女生在他心里的位置。
我很想问问各位老师，后来的我真的可以超越谈了5年的初恋吗？男生的初恋到底意味着什么，有没有像各种小说、影视作品里描述的那么难忘？

情感解答:你想知道初恋对男生意味着什么？其实，从某种意义来讲，男女生的初恋没有什么不同，初恋只意味着"初"，只因为是第一次产生感情的萌动而让人记忆深刻，感觉美好，但是初恋并不等于"最好"或着"最爱"。我们来假设：如果一个人的初恋就是他人生中遇到的最优秀的、最爱的那个人，那他的运气从一方面说：太好了，从另一方面说：也太差了，因为如果人不能保证和初恋在一起终成眷属，那他将越找越差，永失最爱。所以，初恋不等于最爱。恋爱顺序不代表什么，曾经爱过谁，感情有多深，都不重要，最爱又怎样，还不是分手。将精力集中在当下，珍惜眼前人，你是你男朋友"现在和未来"最爱的人，才最重要。

我们常讲：在正确的时间里遇到正确的人。正确的时间非常的重要，对于处于婚恋选择期的人，在适婚的年龄里，遇到合适的人，才能最终走到最后。我们还常讲：得不到得都是最好得。这是因为无法得到，而对对方充满幻想，所以自我感觉是最好的。你的男友和前女友经过接触发现不合适分手，他对对方并不会存在幻想，他选择分手，必然是有需要分手的原因。
在情感中你总想超越那个女生的位置和感情，归根结底是由于你的不够自信，在感情中缺乏足够的自信，所以总是会认为自己不如那个女生。相信当你不断的提升自我，将重心放在让自己更优秀、让男友更喜爱你时，当你的内心逐渐强大起来的时候，你将不会在意和纠结这些问题。

其实你现在拥有一段还不错的恋爱关系不是吗？男友说很爱你，并且你在他眼中是好看的、性格好的、吸引力更大的，他也很依赖你，这种依赖相信也给与你非常多的安全感吧。那么，你觉得你们之间存在的问题，就是男友的初恋，让你耿耿于怀。我想问问，他的初恋，对你来说意味着什么？意味着威胁？或者不可超越？
现实的威胁好像并不存在，男友也一遍遍给你安全感。那么你说起"超越"这个词，让你想到了什么？你想超越男友的初恋，成为胜出者，成为男友心中独一无二的人，让他心里只有你一个，那么现实情况下，你男友的心里确实只有你一个，你是否依然还想着要超越？你超越的这个东西到底是什么？在你的原生家庭中，是否存在三角关系，你和爸爸的关系是否比较密切，而你是否一直在潜意识里和妈妈形成竞争关系，来竞争爸爸的爱？

通常情况下，存在这种心理状态，嫉妒、吃醋、或者人为幻想第三者的根本原因，还是来自于原生家庭中俄狄浦斯情结，就是我刚刚所说的，作为女儿，你一直以第三者的身份在与妈妈竞争爸爸的爱，即使获胜，你也并不觉得自己是胜者，因为这份关系中，原本就是爸爸和妈妈才是原配，于是，在自己的恋爱过程中，也会非常在意第三者，哪怕这个第三者早已出局，也不存在现实威胁，但你仍然还是将其视为竞争对象，即使你现在已经是胜出者，但是你仍然并不觉得自己能够理所当然地待在关系中。

这只是我的猜测，具体还是要按自己的实际情况来看。如果是我以上猜测的情况的话，想要处理自己这种不安全感，还是要回到原生家庭中，调整自己与父母之间的关系，让自己站在妈妈的身边，作为小的，尊重父亲和母亲，从竞争关系中退出来，把爸爸还给妈妈。
希望我的回答能对你有所帮助。