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男友谈过一段五年的初恋,后来的我真的能超过很深感情的初恋吗?

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上海松江区的雨琪同学叙述:男朋友初恋谈了五年,是他追的那个女生,他说是一见钟情,后面发现不合适,经常吵架。他在第三年提过分手,在女生的威胁之下他们又谈了两年。我很介意他的这段经历,让我非常没有安全感。在我俩谈的过程中,他的一些行为也会加剧我的不安。




我知道他很喜欢我,但我总觉得不是最爱的那一个。尽管他一遍遍地告诉我,他最爱我。我说你怎么知道你最爱我,他说从他自己的行为来看,他很粘我,但不粘那个女生;我更好看,性格更好,更吸引他;他在情感上很依赖我,甚至有时候因为太在意我而觉得有些失去自我,把自己搞得很疲惫……等等。但我始终觉得我无法超过那个女生在他心里的位置。
我很想问问各位老师,后来的我真的可以超越谈了5年的初恋吗?男生的初恋到底意味着什么,有没有像各种小说、影视作品里描述的那么难忘?




情感解答:你想知道初恋对男生意味着什么?其实,从某种意义来讲,男女生的初恋没有什么不同,初恋只意味着"初",只因为是第一次产生感情的萌动而让人记忆深刻,感觉美好,但是初恋并不等于"最好"或着"最爱"。我们来假设:如果一个人的初恋就是他人生中遇到的最优秀的、最爱的那个人,那他的运气从一方面说:太好了,从另一方面说:也太差了,因为如果人不能保证和初恋在一起终成眷属,那他将越找越差,永失最爱。所以,初恋不等于最爱。恋爱顺序不代表什么,曾经爱过谁,感情有多深,都不重要,最爱又怎样,还不是分手。将精力集中在当下,珍惜眼前人,你是你男朋友"现在和未来"最爱的人,才最重要。




我们常讲:在正确的时间里遇到正确的人。正确的时间非常的重要,对于处于婚恋选择期的人,在适婚的年龄里,遇到合适的人,才能最终走到最后。我们还常讲:得不到得都是最好得。这是因为无法得到,而对对方充满幻想,所以自我感觉是最好的。你的男友和前女友经过接触发现不合适分手,他对对方并不会存在幻想,他选择分手,必然是有需要分手的原因。
在情感中你总想超越那个女生的位置和感情,归根结底是由于你的不够自信,在感情中缺乏足够的自信,所以总是会认为自己不如那个女生。相信当你不断的提升自我,将重心放在让自己更优秀、让男友更喜爱你时,当你的内心逐渐强大起来的时候,你将不会在意和纠结这些问题。




其实你现在拥有一段还不错的恋爱关系不是吗?男友说很爱你,并且你在他眼中是好看的、性格好的、吸引力更大的,他也很依赖你,这种依赖相信也给与你非常多的安全感吧。那么,你觉得你们之间存在的问题,就是男友的初恋,让你耿耿于怀。我想问问,他的初恋,对你来说意味着什么?意味着威胁?或者不可超越?
现实的威胁好像并不存在,男友也一遍遍给你安全感。那么你说起"超越"这个词,让你想到了什么?你想超越男友的初恋,成为胜出者,成为男友心中独一无二的人,让他心里只有你一个,那么现实情况下,你男友的心里确实只有你一个,你是否依然还想着要超越?你超越的这个东西到底是什么?在你的原生家庭中,是否存在三角关系,你和爸爸的关系是否比较密切,而你是否一直在潜意识里和妈妈形成竞争关系,来竞争爸爸的爱?




通常情况下,存在这种心理状态,嫉妒、吃醋、或者人为幻想第三者的根本原因,还是来自于原生家庭中俄狄浦斯情结,就是我刚刚所说的,作为女儿,你一直以第三者的身份在与妈妈竞争爸爸的爱,即使获胜,你也并不觉得自己是胜者,因为这份关系中,原本就是爸爸和妈妈才是原配,于是,在自己的恋爱过程中,也会非常在意第三者,哪怕这个第三者早已出局,也不存在现实威胁,但你仍然还是将其视为竞争对象,即使你现在已经是胜出者,但是你仍然并不觉得自己能够理所当然地待在关系中。




这只是我的猜测,具体还是要按自己的实际情况来看。如果是我以上猜测的情况的话,想要处理自己这种不安全感,还是要回到原生家庭中,调整自己与父母之间的关系,让自己站在妈妈的身边,作为小的,尊重父亲和母亲,从竞争关系中退出来,把爸爸还给妈妈。
希望我的回答能对你有所帮助。

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