有一种控制型父母，正在努力养出空心病孩子！毁了孩子也伤了自己

作者：主创团·盛夏

“跟你说了多少遍了，不要和那个同学玩，你都记不住的吗？”

前两天在餐厅吃饭时，遇到了这样一对母女。

妈妈喋喋不休地训斥着，一旁的女孩则一声不吭扒着饭。

让你不要穿裙子，非要穿裙子；

吃完饭，就去把头发给我剪短了；

你现在要以学习为重，不要把时间浪费到穿衣打扮上.......

就在母亲继续输出时，小姑娘突然站起来，转身跑了出去。

只剩下妈妈愤怒的呼喊声。

看到过这样一句话：“人处在压抑环境下，又无能力改变时，就会采用逃离来反抗。”

同为母亲，我理解“爱子心切”的焦虑，却更同情被控制笼罩的孩子。

短短的午餐时间，母亲便从着装到交友，对孩子进行了严格把控，滴水不漏，换成谁，又能不想逃呢。

哪怕我一个旁听者，都想远离这位母亲，更何况是身处其中的孩子呢。

《感谢自己的不完美》一书指出：

“幸福的家庭，都有一个共同点，家里没有控制欲很强的人。而不幸的家庭，都有一个控制欲很强的人。”

父母控制欲太强，是孩子一生的灾难。

父母的控制欲，是一场“以爱为名”的伤害

《少年说》中有一位叫“孔凡粤”的小小控诉者：

她有一位控制欲超强的妈妈。

“无论是我想约别人玩，还是别人想约我玩，

妈妈都总有各种理由拒绝；

妈妈甚至为我制定了五份表格，来严格要求我做什么。

大到上课下课，小到吃饭上厕所，

时间精准控制到每分钟。”

这让她的压力很大，感觉自己就像一个没有灵魂的提线木偶。

她希望妈妈多给她一些空间，让她自己规划人生。

而面对孩子的诉求，妈妈的解释是：

“你还小，还需要一些时间。你的合理规划离我的差距还有很远很远。”

美国心理学家戴安娜·鲍姆林德曾提出过“专断性教养方式”理论。

“专断性教养方式”即：拒绝+控制，一方面强调严格控制和孩子无条件服从，希望子女按照他们为其设计的发展蓝图去成长；同时，很少考虑孩子的需求和意愿。

其实父母并不是不爱孩子，而恰恰是因为太爱孩子，总想用自己的人生经验为孩子指导方向。

然而，孩子并不是白纸一张任父母涂写，也不是父母的缩小版，孩子有自己的思想和成长逻辑。

如果，我们忽视孩子的内心世界，利用着“父母权威”这座大山死死压着孩子；

慢慢的孩子被父母的“不信任”、“不尊重”强制改造，而习惯性地被否定，也会导致孩子一步步丧失自信，变得低自尊、懦弱且没有主见。

看到过这样一句话：在外被霸凌的孩子，一定在家先被父母霸凌。

父母长期的控制，让孩子认为，只有听话才能存活，只有顺从才能免遭更严重的伤害和痛苦。

在父母与孩子这场没有硝烟的战争中，我们最终只能看到，一个认为“我都是为你好的”领导者，和一个看似温顺的服从者。

而看似温顺的背后是一点点裂开的深渊，正慢慢吞噬着孩子的内心。

父母的控制欲，是一场病态的“共生绞杀”

知乎上有这样一个问题：最糟的原生家庭是怎样的？

其中一个回答令我印象深刻：

“最糟的原生家庭，是看起来没那么糟的，甚至是完整和谐的，但控制和伤害是隐形的、间接的、无形细微又深入骨髓。

明明是伤害，却以爱和道德之名，让人陷入想远离又愧疚的两难，无法爱也不敢恨的泥潭。”

前段时间，朋友被确诊为“抑郁症”，而心理医生给出的原因是来自于长久的精神压力。

朋友的家教森严，小到一言一行、穿着打扮，大到学校选择、志愿填报，父母都滴水不漏地把控着。

记得有一次去她家玩，吃饭时，只因她太饱，剩下了蔬菜汁，没有完成妈妈营养均衡的要求，就迎来了一顿劈头盖脸地训斥。

她妈妈甚至将她许多陈年往事一一掏出来，细数她每次不听话造成的失败史，全然不顾我在旁边。

想到那次在她家的用餐，我都不寒而栗，仿佛被蜘蛛网缠住一样，渐渐难以呼吸。

成年之后，她数次向我哭诉，自己就像父母的傀儡，想远离他们，却又不敢迈步，既害怕外面的世界，又不知道何去何从。

这不禁让我想到武志红老师提出的“共生绞杀”理论：

所谓共生，即双方无法离开彼此，两人在关系中，一个人完全变成满足对方需求的工具，而另一方则变得完全没有自我；

两人甚至对对方产生病态的依赖，就这样带着痛苦与怨愤纠缠在一起。

在我们的生活中，很多父母扮演着“决策者”的角色，和孩子共同演绎着一场场相爱相杀的剧情。

否定孩子的兴趣爱好，认为那只是孩子成功路上的绊脚石；

限制孩子的交友权利，觉得对方达不到其为孩子制定的交友标准；

为孩子制定严苛高强度的学习计划，以免孩子落后一步；

甚至孩子某次鼓起勇气的申辩，也变成了忤逆家长的大逆不道。

父母就像是一位审判长，孩子的每一步都需要我们来做最终决断，却唯独忘记了孩子内心真正的想法。

孩子的人生，就像是一个被操控的“傀儡”，父母的意志渗透在孩子生活中的方方面面，与其说是父母为孩子的人生保驾护航，倒不如说其本质就是父母的人生。

心理学家李雪曾经说过：一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，那么孩子实际上已经精神死亡。

我们爱着孩子，却用最窒息的方式，将孩子越推越远。

控制了孩子的意志，却与孩子的心咫尺天涯。

而被父母长期控制打压的孩子，最终会变成“空心人”。

他们会对一切都变得无所谓，他们的人生不是自己选择的人生，同时他们也不会为自己的人生负责。

父母舍得放手，孩子才能拥有自己的人生

宋明妮《育儿的逻辑》一书中写道：

爱和尊重有一个最重要的表现就是关注对方的内心感受，能够站在对方的角度去理解对方的想法，而不是以爱的名义发挥控制欲。

真正的爱和尊重，是退至孩子身后，给孩子空间与自由，同时保有连接和支持。

当代伟大的物理学家杨振宁在家庭教育方面，是一位成功的父亲。

尽管他自己是物理学家，但是却不强制要求孩子走和自己一样的道路，继承自己学术上的衣钵。

在教育子女方面更是秉承着“放手但不放任”的理念，给予子女最大的自主权。

长子杨光诺在密歇根大学学了一段数学后，大概觉得自己和数学实在是不投缘，于是转行念了计算机科学；

次子杨光宇从小就展露出了对化学的兴趣，父母甚至允许他在自己的卧室里，搭建一个属于自己的实验室；

杨又礼还记得，小时候爸爸用一张漫画和她沟通，纸张上画出了“功课”和“玩耍”，让她自己做选择，规划时间。

在三个子女的成长过程中，杨振宁从来不干预他们的事情，不强制子女做违背自己内心的选择；

反而是从小教育子女，遵循自己的内心，勇于去做自己喜欢的事情，也要敢于对自己的选择负责。

也正因为杨振宁夫妇的放手和鼓励，他的三个子女都取得了不凡的成就。

纪伯伦在《论孩子》中写道：

“你们可以给他们以爱，却不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。

好的家庭教育，建立在彼此尊重的基础上。”

父母总是担心孩子自己选择失误，便替孩子做选择、做决定，殊不知，真正能够让孩子成长的，永远是父母的信任和尊重。

而父母需要做的，便是放手，信任孩子的选择。

孩子敢于选择，也敢于放弃；

敢于受挫，也敢于迎接任何困难。

让孩子成为一个自由自主的个体，是父母给予孩子的最好的礼物。

克里希那穆提在《唤醒智慧的教育》一书中写道：

教育最本质的起点和最终级的终点，是尊重生命和了解生活的全部意义。当我们抛弃想要孩子成为这个或那个的野心和框架时，才能让孩子在爱和良善中尽情绽放自己内在的智慧。

人生的这趟航行中，只有孩子自己掌舵，才能真正地经历人生的浮浮沉沉、风风雨雨。

在每一个大浪下锻炼胆量，在每一个航道的分叉处选择方向，一次次的经验积累，才能让孩子在人生的这趟旅途中自如前行。

父母适时地放手，是对孩子的最大成就。