为什么越“温柔”的人，越难相处？

作者：林音lili、阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

来访梨子最近很苦恼：

因为朋友的一句话：

“你性格很好，相处也舒服，但不知为什么，难和你深交。”

而原因，对方也说不清楚。

这样的反馈，梨子不是第一次收到。

“你很温柔、善良，但感觉走不进你的内心。”

梨子自己也意识到，跟人相处好像：

大家都对自己印象不错，但却无法建立深度的，有链接的人际关系。

这让我好奇，为什么性格好，又温柔的人，会让人觉得有距离感呢？

01

温柔

其实是种防御

“好的”，“没关系”，“你决定就好”，“我都喜欢”.......

在生活中，梨子就是如此随和，从不争辩，总为他人着想的人。

所以刚认识时，很多人都想和她做朋友。

但随着时间流逝，会发现她平和的背后，是很高的心墙。

为何会如此呢？

咨询中，我发现梨子总会在社交时戴上厚厚的面具。

她形容自己是个枯燥无味的人，没有梦想，没有特别喜欢的东西，没有特别执着的事情，每天都过的很无趣。

她描绘不出那种身心苦不堪言的状态，也不知道能和谁诉说。

梨子怕别人觉得她无病呻吟，也觉得没人能懂自己的所思所想。

于是，她选择缩进了「温柔」的壳子里，与世隔绝。

梨子从小就很难在公开场合表达自己的想法。

怕说错话，怕被人讨厌，在意别人对自己的看法，总是习惯性地讨好。

而成为一个温柔的人，是规避这些担忧最快的途径。

只要什么都不说，只要对别人说的保持平静和包容，那就是一个永远不会出错的人。

所以很多时候，身边人说起梨子的第一反应，都是性格好。

很难用一个更鲜明的词来形容她，梨子自己也说：

我就是一个没啥性格的人。

温柔对梨子来说，成为了一种最为隐蔽，极为深度的自我防御。

当一个人对他人和世界设防，自然无法和别人建立深层次的连接。

02

温柔‍

是如何形成的？

很多时候，人的“温柔”是一种“情感钝化”心理机制，用来应对复杂多变的人类关系。

但人并不是一出生，情感反应就是“钝化”的。

除了遭遇一些人际创伤，更多是在成长过程中，一点一滴慢慢成型的。

其中，有两大原因：

一是，不匹配的家庭提供的过于理性、单一的心理环境。

温柔的人，一般天生共情力强，为他人的痛苦而痛苦，为他人的快乐而快乐。

这样的“敏感性”让人内心丰富，能感知快乐和世界之美，但也有一大弊病：

能非常敏锐、快速接收不同人的不同情绪，为此需要心力处理，感到内耗。

更重要的是，这些感受难以得到“权威”理解，他们会觉得你“想太多”，不要“多愁善感”。

我的一位朋友小希就是如此。

记忆深刻的一件事是，进入幼儿园的第一天，课间休息她看到有只小鸟躺在院里，奄奄一息。

她想找人帮忙，但大家都在玩耍，刚找到老师，上课铃声响了，她没敢打断。

等到下课，小鸟已没了气息，小希觉得是自己害死了小鸟。

从此，幼儿园成了一个伤心地，不管父母如何劝说，她死活不肯进入学校。

小希受到很大冲击，知道原委后，父母并不理解她内心的愧疚：

只是一只鸟而已，又不是你杀了它。

小希非常失落：为什么你们无动于衷呢？那是一条生命。

父母更担忧于她“不太正常”，和其他小孩不一样，担心她不合群，劝慰她：

“你看其他小朋友都没有哭啊，他们不会为这点事伤心，你为什么那么敏感呢。”

感性的孩子，如果恰好遇到不匹配的，过于理性的父母和心理环境，那么在被权威包裹的巨大理性面前，ta的感性会显得非常“幼稚”，无助而弱小。

这样的规训，会让一个人误解自己丰富的想法、情感是不应该存在的，慢慢丧失一个人对于事物的真实感知和情感流动。

除此之外，“情感钝化”的第二个原因是：

社会化过程中，对个体独特性的压制。

很多社会交往中，会有一种群体压迫感。

你不能穿的太突出，想法不能跟别人太不同，甚至连行为举止也要注意，担心他人异样的眼光。

于是内心越丰富的人，在社会适应中，内在冲突也会多很多。

例如，一位来访告诉我，她在陌生的环境里会非常难受，极度社恐。

当你意识到，别人理解不到你能感受的东西时，你会强烈地自我怀疑：

我这样是不是不正常。

我这样是不是不应该。

我这样是不是不受欢迎，无人喜欢。

就像小希，原本她认为，为一只鸟哀悼是件非常正常的事。

但在父母说“其他孩子都不这样”后，她感觉到，别人看待她的眼光变了。

即使那时她才5岁，已经开始为自己的不同，生出了羞耻感。

这样的事多了，一个人也会开始变得理性，抑制自己的敏感，隐藏真实的面向。

不管是父母、朋友争吵，各种纷争，伤害....ta都显得云淡风轻。

温柔地回应：没关系。

内心深处的潜台词则是：我不在意了。

无法诉说的失望，难以表达的愤懑，千言万语都在一句“没关系”里。

而温柔，只是为了掩饰内心的麻木、疼痛与无力，以达到短暂的自洽，与世界的和解。

03

真正的温柔

是允许自己的攻击性

很多温柔的人最后都会陷入同一个困境：

我想面对我的敏感，但又担心，这样的我无法在社会中生存。

似乎，我必须做出选择。

其实，这两者不一定要完全割裂。

人可以同时延展两种特质：

“钝化”为社会适应服务；

敏感为发展自我服务。

也可分为：“社会我”和“真实我”。

而做到这样，首先就需要你放下“温柔”的人格面具，面对赤裸裸的，真实的情感。

如同梨子，在深入咨询之后，她不再掩饰自己童年被打压、被否定、被质疑的痛苦。

她表达，诉说，愤怒，沉默，痛哭，平复，然后.....慢慢和解，自我接纳。

她也开始重新联系，那些因为自己温柔的防御，而错过的人和事。

历经这样的过程，创伤才有机会被治愈，转化。

这样，一个人才有可能真正和人建立真实的连接，充分发展自我，发挥自身潜能。

同时，一个人也必须拥有“社会我”。

对于社会的残酷，人性的复杂要有必要的认知，不沉迷于“世界是完美的”“人都是好的”的理想化幻觉里。

努力锻炼出一定的心理灵活性，才能适应规则，自我保护。

发展这两种心理功能，你才不会在冲突之间打架：

一面排斥怀疑敏感共情，独特丰富的自己，另一面又厌恶适应世界，跟随大流的自己。

我一直记得某个电影里印象很深的画面。

同样是个小女孩看到森林里有只死去的鸟，众多孩子中，只有她非常悲伤，难以自已。

她的母亲对她说：

那是因为你很特别，所以能感知比别人更丰富的情感。

你也会遇到和你一样丰富，理解你的人。

妈妈的话一直让我很感动。

在这样的观念下，一个人既保留了ta最珍贵的那部分自我，又不会因为自己的独特而丧失连接他人的渴望。

而实际上，你只有接受自己是独特的，“那个不好，但完整的自己”，才能开始自我接纳。

同时，你也要接受人与人的不同，理解不同人的心理机制，才会有真正的“包容”产生，自主地建立关系。

那一刻，你的“温柔”才是完整的，真实的，有力量的。

注：本文案例均经过改写和处理，不涉及真实情况和个人隐私。

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