会“批评”孩子的父母，会把孩子养得越来越好

爱你的人，关心的是你的感受，愿意与你一起把事情解决好；不爱你的人，遇到事情第一时间“讲道理”分对错。智慧的父母，就算批评，也会心里有爱，眼里带光。

——萨姐

作者：暖心

前段时间看到一个新闻。

一个男孩被父亲批评了一顿之后，骑着自行车离家出走。

在父母满大街找的时候，男孩又偷偷溜回家，气得父亲将他的自行车丢进了河里。

对于男孩的这种行为，很多网友问：

为什么孩子一批评就离家出走？
现在的孩子说两句就内心脆弱了，难道就不能批评了吗？

对于孩子能不能批评这个问题，我想，从著名心理学家卡罗尔·德韦克的一个关于“批评”的研究中或许能从中找到答案。

研究员选了660名幼儿园的小朋友，分成三组，完成用“乐高搭房子”的任务。

在玩乐中，因为孩子的能力有限，盖的房子或多或少都出现了一些问题，有的忘了安窗户，有的装的门有点歪……于是，对于中途出了错误的孩子，三个老师给予三组孩子以下三种不同的反馈。

第一组老师说：“你做得还不够好。”

第二组老师说：“这不是正确的做法。”

第三组老师简单地指出了错误，让孩子们考虑其他可能性：“你可以想出另外的方法吗？”

结果发现：

对于被批评“做得不好”或是“不正确”的孩子，他们对自己的感觉很糟糕，他们普遍不相信自己的能力。

而被指出错误并被“引导”的孩子，他们的情绪更积极，对任务的坚持度比其他的孩子高出两倍多。

这也可以证明：

孩子是可以批评的，关键在于如何批评。

如果你想让孩子变好，就不要害怕去批评孩子，只要方法对了，孩子会越来越好。

01

自我批评，唤醒孩子的自省能力

网上有这么一则视频。

一位爸爸在辅导女儿作业，讲过一遍后女儿说：消化不了。

爸爸这样说：

不是你消化不了，是我这个老师不好。

我觉得你很聪明，可能我没讲好，我再给你讲一遍。

很多网友都说：被这个爸爸的态度打动了，遇事不先指责孩子，而是从自身找问题。

是啊，遇事先在自己身上找原因，才能唤醒孩子的自省能力。

心理学上有个词，叫“归因模式”：指的是你将发生在自己身上的事，归因到了外因还是内因。

就比如父母辅导孩子写作业这件事。

一般的父母：在“教不会”孩子这件事上，总把因归为“外因”，觉得孩子学不会就是：他很笨、不认真。

而智慧的父母：就会将“教不会”这件事归为内因，认为是不是自己没讲明白，所以孩子听不懂。

身为父母，如果“遇事总责备，而不会自省”很难教好孩子。

好的教育需要我们不停地反思，在对错中不断“翻译”出对孩子的爱，这是亲子关系最重要的情感联结。

因此，孩子有错时，比起劈头盖脸地批评，如果父母能够学会“自我批评”，更有教育意义。

因为，你当着孩子的面“批评”自己，其实就是给孩子两种“暗示”：

第一种：犯错要学会在自己身上找原因；

第二种：我要为自己的行为负责。

比如：孩子因为脾气急躁和老师发生冲突。

我们就可以在孩子面前“批评自己”：

我不应该随时发脾气，才让你觉得发脾气是处理问题，对不起，爸爸以后一定改。

孩子在我们的暗示下也会学习我们的做法，不断从失败中汲取经验教训，不断自省，变得越来越优秀。

著名作家雨果说过：

被人揭下面具是一种失败，自己揭下面具却是一种胜利。

只有自省的父母，才能在教育中胜利。

02

先倾听，再指责

给予孩子“尊重感”

看到一个故事。

一个女孩小时候喜欢研究各种电器。

有一次，她将电视遥控器拆开，却无法复原，父亲回来以后将她狠狠地教训了一顿，还说她“败家”。

从此以后，女孩就不敢再有这个爱好了，做什么事也都变得小心翼翼。

孩子犯错固然可气，但是每个父母都应该先听孩子“辩解”一下，再批评也不迟。

鲁道夫·德雷克斯说过：没有犯错的孩子，只有行为不当的孩子。

大多数的孩子“犯错”，其实是用自己的方式去探究和理解这个世界，并不是为了制造麻烦和故意捣乱。

但是很多父母只会把孩子的行为定义为“错误”，很少会去听孩子“怎么说”。

一位教育学者来中国做访学，说了这样一段话：

中国家庭非常非常爱孩子，但对孩子却缺少情感支持。你们可以为了孩子牺牲自己，倾其所有，却总习惯在孩子情感最脆弱的时候雪上加霜。

是啊，很多父母总觉得爱孩子，却不肯听孩子多说一句话。

育儿的本质就是建立关系，而好的关系需要父母放下“大道理”，给予对方情感上和心理的支持。

这里的支持就是指：倾听。

尤其是孩子犯错后，父母的倾听包含了两种含义：

一是接纳；二是尊重。

倾听让孩子内心有了被接纳的感觉，孩子才会明白自己的错误。

《家有儿女》中，刘星有一次考试作弊，夏爸爸得知后，面对面地和刘星坐在桌前，听他的想法：刘星同学你为什么要这样做？

原来刘星羡慕班上同学有MP3，自己也想要一个，所以想通过考试作弊获取奖励。

夏爸爸问：班上同学的MP3也是这样获得的？

刘星马上意识到自己的问题，主动承认了错误。

让孩子辩解、反省的过程正是改正错误的开始。

因此，要想批评孩子，先听他说出心里话。

好的沟通，都是从“听”开始。

先尊重、接纳，再给建议，不仅能拉近彼此的距离，又能让他对错误进行反思。

03

批评里，带点温暖

让孩子从“愧疚”中改变

有一位父亲，他对孩子的教育堪称教科书。

儿子从初二后，变得很叛逆了，不仅经常不写作业，还和同学一起逃课去网吧。

有一天回到家，父亲和儿子聊天，他问儿子：爸爸知道你这段时间表现得有点退步，是不是我哪里做得不好，你对我有意见？

儿子懵懵地摇头。

后来，儿子考试在班上倒数。

他又一次和儿子谈话：

我发现你最近考试没有以前考得好了，你以前成绩连老师都夸奖你呢，是不是最近发生了什么事，让你不开心了，和爸爸说说，不然我会担心的。

一句话，让儿子醍醐灌顶，以前自己也挺优秀的，为什么会变得这么差劲呢！

于是，儿子看着父亲佝偻的背瞬间觉得愧疚。

从那天开始，他改变了自己的态度。

有人说过：

批评的内核，应该是引导和鼓励，是让孩子“抬头”而不是“低头”，并不是权威地压制。

所以，父母要懂得，批评孩子时也要学会“捧”他。

父母会赏识、肯定、关爱孩子，会激发孩子内心的“愧疚感”，父母的批评也会虚心接受。

很多孩子之所以叛逆，是因为大多数父母批评孩子时都带着贬低、羞辱，给孩子的是羞耻感。

两者的区别在哪里呢？

《超越羞耻感：培养心理弹性，重塑自信》一书中曾经提到过内疚与羞耻的区别：

内疚感体现的是孩子对所做或未做之事的反应；羞耻感，影响的是孩子的自我评价。

简单来说，就是我们的批评让孩子意识到自己做错了一件事，并开始为之愧疚和反省，而不是让孩子觉得自己是个很差劲的人。

所以，如果父母在批评孩子时，带着温柔和爱意的，会让孩子因为内疚而反省。

比如孩子在某次考试中，因为粗心而丢分：

父母可以说：“这道题上次不是做过吗？你这次又做错了，是不是太可惜了？不然考试名次是不是可以多前进几名？看来还需要再巩固下知识。”

孩子犯错，是最需要爱的时候。

批评孩子时，我们应该重视爱的力量，给予他支持去维持内心的“脆弱”。

被爱包裹的孩子，才有勇气去改正错误。

04

“体验式”批评，提升孩子的“责任感”

曾经的美国总统里根，11岁时偷偷到桥边燃放烟花爆竹，给行人造成了很大的恐慌。

于是，他被抓到了警察局。

父亲去领他的时候，警察让他交12.5美元的罚款。

当时父亲很生气，把罚金交了把里根带回家的后，很严肃地说：“家里有钱，但是这次不能给你，你应该对自己的过失行为负责。这12.5美元我暂时借给你，不过，一年以内必须还我！”

为了还债，里根去过餐馆刷盘子，捡过废品，但是对于这些事毫无怨言。

父亲虽然很心疼他，但是他始终都没有给过孩子一丝一毫的帮助。

后来，里根在自己的回忆录中写道：

“通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。”

每一个孩子都该为自己的错误负责任，但这并不是简单的几句批评和责骂就可以做到的。

父母一味骂孩子，只会让TA觉得“原来我做错了要挨批评”，却不知道，犯错后更要承担责任。

批评孩子的错误，最好方式是“让他去体验”，让他去承担错误，他才能在错误中成长。

重庆永川有个9岁的小男孩，曾悄悄用奶奶微信里的2000块钱买了游戏装备。

父母知道后忍住情绪没有打骂他，而是让他通过收废品换钱的方式去还债。

对于这种批评方式，孩子的教训很深刻，却没有任何抵触，

“体验式惩罚”，是比口头批评更有教育意义的批评方式，因为孩子会通过一点一滴地辛苦付出中悟得责任感。

心理咨询师赵中华曾说：

孩子都是在犯错中成长，最能体现父母智慧则是在孩子犯错后的引导。惩罚和教训也好，只是方式，不是目的。

粗暴的教育，唤不起孩子的责任意识，只有让他“感同身受”地去承担，他才能读懂“负责”的真正意义。

05

心理学者李雪说过：

爱与不爱的区别，很简单。
爱你的人，关心的是你的感受，愿意与你一起把事情解决好；不爱你的人，遇到事情第一时间“讲道理”分对错。

父母要做爱孩子最多的那个人，就绝不仅仅是给孩子物质上的温暖，更要接纳、尊重他。

任何时候，都不要让批评没有了“爱”，反而要用“爱”去激起孩子的领悟力。

孩子犯错：

可能是父母做得不好，请先检视自己；

也可能是父母听得太少，请先让孩子说；

还可能是说教太没有温度，请先鼓励他；

又或是大道理太多，请让孩子去体验。

智慧的父母，就算批评，也会心里有爱，眼里带光。

记住：我们要给孩子带光的世界，让他去拥抱未来的太阳。