高铁座位上的小桌板，到底放过多少双脚？

高铁车厢内有一项伟大发明，可折叠小桌板。

它轻巧灵活，收放自如，为乘客发挥主观能动性创造了条件，也给集体出行制造了更多麻烦。

消费主义告诉我们，需求是被创造出来的。

当物质条件并不充裕的时候，日子也能过，只是相对紧缩，人不那么舒展。

绿皮火车里，老表赶路风尘仆仆。

座位是90度直角，餐桌是砌墙壁上的。一切都那么死板，人也顶着，泡椒凤爪摆面前都倒胃口，只盼着早点到达下车。

高铁加快了车速，却放慢了沿途。座位可以前后调节，桌板可以上下折叠。空间更加优渥，心情也跟着放松。

小桌板的出现，如同给趴桌午休的白领搬了个床，矜持得到了放纵，原始形态开始暴露，慵懒细菌野蛮生长。

在这干净整洁的有限空间里，一个个小桌板承载了太多人性的幽微。

可折叠的设计相当巧妙。它时而存在，时而不存在，它陷入了存在主义危机，完全随任何人定义。

小孩有了好玩具，一通狂踢，难受的是前面的你。被人狂拍后脑勺似的惨遭暗算，你怒不可遏，但又不好发火。

“咋了嘛，又没踢你桌板，好大个事跟小孩计较。”

家长一句话怼你，好像也没错，人家有权使用自己座位的东西，又不犯法，你能咋地。

它节省空间，却可以阻拦道路。

遇到素质低下的邻座就是一场恶战。就是要放下来，诶就是要用，你过不了是你的事，你飞过去啊。

你要是真可以踩他大腿过去还好说，这小桌板不经事却能护着他的肉身，成了他的矛与盾。激将法也没用，你根本没辙。实在是高。

这些都是收放之间，小桌板制造的麻烦。

更多的时候，它会充分发挥它的使用价值，尽可能满足本座乘客的舒适体验。

让酸痛的脚板敞个气，让直立的身躯扭成麻，让人在疲惫的旅途中偷着乐。

它完美符合人体工程学，你试试把脚搭上面，舒适度恰恰好，就像腹泻的人刚好遇到没人的隔间，一泻千里。

飞机上也有桌板，但前后空间过窄，桌板的高度和面积都不足以实现这种操作。

所以还是得怪这高铁小桌板，把人心底的兽给诱了出来。

工作这么辛苦，下班还得操持一家子破事，偶尔出个差度个假，一丁点离经叛道怎么了，别这么斤斤计较，憋着自己苦了他人。

所以你脱他也脱，快乐会传染，脚气也会。

这便是向下的自由。

有的人会说，没有桌板，就不翘脚了吗，这是桌板的事吗？

没错，只要想脱哪儿都能翘，不是桌板就是桌板的背面，力图给它来个360°真菌大保健。

不是这玩意儿让你翘脚，而是你想翘脚，而它刚好就在那里，不偏不倚，如同暴雨砸向土地。

没有桌板的话，这份随性很难维持下去。

就像爱情，热恋期的激情相当放纵，情难自已。

今天你就要脱鞋，你就要翘脚，谁都别拦你。你宛如脱缰的野马，撒丫子牛逼。

但保持这高度不超过十分钟，你尾椎发麻，差点瘫痪。

还得是收回来，用桌板驮着这对玉足恰到好处。

还是这桌板贴心，你爱它，巴不得跟它来个舌吻。

其实，这桌板是给乘客放东西用的。

喝水吃饭看书，都是它的正规用途。

但你曾想过，眼前这餐桌被多少人的脚皮包了浆。

隐隐约约，手心传来的温度，还留有上一站乘客脚丫的余香。

你嗦了口泡面，你惊呼：这酸爽，才正宗。

趴着桌板睡觉的也有很多。

半梦半醒之间，手有点麻，脸颊挤出的口水滴答。

潮湿的唾液给将死的细菌和真菌加了点料，气氛开始升温，随着味儿凑进嘴里，钻入梦中人的梦中。

梦里的你终于到了老家，今年你妈挂了一百斤老腊肉，屋里成了肉山，压得你很是上头。

你醒了，你坐起来喘了口气，你做了个噩梦。

其实趴着桌板睡是不正确的。小桌板存在限重，为10公斤或25公斤，人体趴着睡，很容易超重垮塌。

像这样把宝贝隔台上当床的也得首先清楚几斤几两。

娃意外塌方，扑通一声，熟睡的老妈还以为隔壁开香槟，隔三五秒才醒，那叫一个悔不当初。

之前就出过这样的事故。男孩在吃泡面，突然小桌板垮塌，汤水烫伤了男孩的大腿。

该部门主张，趴在小桌板进食属于不规范行为，这部分不能说明存在我方责任，仅出于人道主义赔偿了20%医药费。

所以小桌板不仅能收能放，还能放等塌，可谓量子桌板，薛定谔形态。不懂它是你个人的问题。

谁都不知道自己是不是那个见证量子坍塌的冤大头，没摔坏就当中了奖，下车就去买个彩票。

就这么一块小桌板，如同一块照妖镜，照出了高铁百态，芸芸众生相。

能聚在一个车厢去往同一个地方，都是缘分，值得珍惜。

怀着这样一份善意看待这短途相遇的四方邻居，心也跟着温柔了起来。

人在你旁边吃饭你好意思把脚伸人碗里？那这样的人简直没有素质，更没良心。