河南
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1、小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要会做饭，否则以后婆娘生气回娘家了，还不得饿死。”
多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。
2、小明的爸爸是邮递员。一天，爸爸上班忘了戴帽子，妈妈赶紧追了出去。小明怕爸爸走了，就在楼上喊：“爸爸，我妈给你戴绿帽子去了！”
3、小强的老师对小强的妈妈说：今天上课，我问小强圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。小强的妈妈一听不乐意了：老师，我们家小强一贯诚实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。小强的爸爸听后乐了：哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。
4、坐车看到一对母子宝宝问：妈妈我们晚上吃什麽？
妈妈说：我们晚上吃牛肉好不好？
红烧的哦然后宝宝就哭了：你又坑我！！！我不吃方便面！！
5、小时候有一次刷牙，不小心刷出血来，给我吓得嗷嗷地哭，妈妈就骗我说那是蛀虫的血，蛀虫被你刷死了。这下好了，从此以后我刷牙必出血，边刷边在心中默念老子刷死你们……
6、儿子充满疑惑的问爸爸：“男人要咪咪有什麽用？！”
爸爸沉思了一会，答道：“这样才可以区分背面与正面啊！”
7、一天，妈妈站在镜子前说：“唉，你看我这眼袋，越来越大了。”
在一旁的女儿搭话了：“妈妈，那你看看金鱼，你会不会安慰一些呢？”
8、今晚小侄女闹着要看相声，可调来调去都找不到有相声的。
在她又哭又闹的逼迫下，给她放了CCTV新闻，跟她说那也是相声。
9、男：老婆，你看别人都在沙滩上写些浪漫的话，咱也写点好不？
女：那我说你写吧。
男：好。
女：顺我者昌，逆我者亡。
10、想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”
我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”
老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”
11、高二的儿子昨天晚上破天荒的出去玩到11点多才回来，我只能说：“七夕是个判断小子们早恋没的好日子啊。”
12、某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。
老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话，“切～～，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
13、很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。我问我妈是什麽，她说是白糖。我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是：化肥！至今都还在怀疑我是不是她亲生的。
14、小时候跟爸比较亲，凡事他都手把手教，包括上厕所。
如今发现我上厕所习惯跟人家不一样，当年爸教我尿完尿要抖一抖，把尿尿抖干净。
我突然意识到，我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了！
15、爸爸正在房间里驱赶蚊子，儿子说：“爸爸，把蚊子赶去咬妈妈。”
妈妈说：“没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。”
儿子说：“妈妈，你既要减肥，又爱去献血，蚊子不正好帮你的忙吗？”
16、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
17、母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧。”“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”
18、儿子跑来问我：“爸爸，‘欢迎’怎么写啊？”
我正在忙，头都没抬：“不会写的字先用汉语拼音代替。”
儿子“噢”了一声。
忙完后，我拿来他的作业看：擦，汉语拼音写词语里面竟然全抄上面的拼音……
19、老妈经常说话混乱，老爸就负责翻译。
发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。
老妈激昂地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！”
老爸幽幽地说：“出人头地。”
20、“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”“没办法，街上学LeiF的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”“那您怎么回来的？”“我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”
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