那些说「没钱别生孩子」的人，或许才是看透生活的人

如何看待网上出现的没钱不要生孩子的言论？

大部分说这种话的人，可能都是曾经那个「没什么钱」家的孩子。

他们经历过了那种小小年纪父母就不在身边的情感缺失。

看看现在六点钟才下班的自己，加上买菜做饭的时间和无限制的加班，你仿佛看到了自己的孩子在曾经的童年里往返。

他们经历过这样的童年，所以不想让自己的孩子重蹈覆辙。

父母没什么钱，那就意味着孩子也没什么钱。孩子经常会在同学的优渥和自己的自尊心之间来回辗转。

面对孩子的失落，你只能传授给 ta 人穷志不穷的观念。

现在他们看了看自己被房贷压的喘不过气的现状，不想把曾经的辗转遗传给下一代，也不想把曾经被教育的话语，又拿出来照搬。

没有钱，你会发现除非你的孩子是个天才，要不然你们的生活始终都很难翻盘。

孩子不上进，你看了看留学的费用，只能让他辍学去学门技术，连杨永信你都不敢考虑。

孩子上进，钢琴课舞蹈班辅导班的费用，冒着金光，刺得你双眼生疼，不知是该欢喜还是焦虑。

再问问自己，你能给孩子什么？

最好的陪伴？最好的教育？还是最好的学校？

你可能会说，孩子也许并不一定要最好的。

但你敢保证孩子出生以后，你不会用最好的标准，去要求你的孩子吗？

敢说你就能心甘情愿去接受他当个咸鱼？

我曾经的确见过有人这么说过，也的确有人这么做过。

但当他们在家长会里，看到那些优等生的家长大受褒奖，自己只能在最后一排的角落里抬不起头的时候。

当他们看到别人家的孩子琴棋书画样样精通，自己家的孩子连字都写得横七竖八的时候，没有一位家长能够顶住这样的落差，坚持和孩子说「你能开心就好」。

也许会有这样的父母，但至少我没有见过。

他们经历过了这种资源一般却又被寄予厚望的重担和以上的种种，他们亲身体会过这样苦，既不想让孩子重蹈覆辙，也不敢保证自己不会变成这样的父母。

小时候有一个生活片段不知道为什么，一直到现在我都记忆犹新。

因为爷爷奶奶不肯带我，爸爸经常要跑工程，三岁的时候我妈又不得不开始上班，所以她就只能在走后断电把我反锁在家里。

也许是年少分不清冷热，反正那些年的我总是病，三天一感冒，五天一发烧。

有一次我妈下班回来的时候已经快晚上六点了，结果她发现我发烧了。自己连口水都没来得及喝就匆忙把我带到医院打针。

还好那是我们单位的附属医院，医生护士大多数都认识。我妈在拜托他们照顾我之后就匆匆赶回家煮饭。

煮好了之后再带到医院来哄我喂我吃饭，等我吃完了她才会抽空去吃她的那一份。

回到家的时候九点多了，她还要给我洗澡，把我哄上床睡觉。然后她才能去洗碗洗衣服。

小时候还不觉得这样的日常有什么不妥，工作之后再回首只会发现满满的疲惫感扑面而来，生活完全被压得喘不过气。

下班之后等来的不是休息，而是另一段忙碌的开始。每天面对的不是工作就是孩子，她自己呢？

精疲力尽的时候能够躺下休息成了一种幸运，太阳刚升起的时候就起床成了一种常态。

我也不知道为什么那么小的年纪，会唯独记下这一件事。

但我知道这样一个「可能有点心酸」的时间片段，不过是我曾经生活细枝末节中的一个特别不起眼的记忆碎片而已。

而这里的辛酸，不光指的是孩子，一样也是指的父母。

现在偶尔提及我的童年时，我的爸妈会说觉得对不起我，觉得苦了我。

我总是说没关系，或者说，即便有关系，我也别无他法。更何况爸妈他们，其实也是真的已经倾尽全力。

他们给我的都是他们最好的。但有时候父母的最好，并不一定就能满足孩子的需要。

你说是孩子不理解父母的难处吗？我想也不是的，而是因为你即便能够理解，孩子身上的苦也不会轻上那么一点。

就像你即便知道自己家很穷，买不起糖，可看着别的孩子吃糖也一样会嘴馋。

我并不是反对生育，全篇也从没劝诫过谁别生。我只是想告诉大家，生孩子不光是夫妻双方的事，也是孩子的事。而且生育是有成本和风险的！女性生育后身体的各种情况，并不是都会恢复！即使顺利生产，产后也需要做好修复，面对产后盆底肌松弛导致的漏尿，还有带娃的艰辛，产后抑郁等等症状，抓住恢复黄金期42天-6个月内，跟着手机应用G动做凯格尔运动，帮助修复盆底肌松弛，改善产后漏尿、子宫脱垂等后遗症，只有自己恢复好了，才能更好的照顾宝宝。

之前评论区有个老哥就在说：生孩子无非就是苦点，熬熬不就过去了吗？

可你要知道，这样的苦，不是你一个人的苦。你也许愿意熬愿意去吃苦，可你的孩子也愿意吗？

其实仔细想来，一个孩子要的也不算多，不需要很多钱，只要有基本吃穿住行的物质，每天一点点的耐心陪伴即可。

但是有很多的父母，他们自己其实都还只是个孩子，每天惦记着花天酒地的潇洒世界，每个月赚的钱只够还个花呗。

你说你想生个孩子，我说你生个锤子。

有时候我其实还挺感谢小时候那段经历的，让我不再恐惧黑夜，让我不再害怕孤独。让我坚强，更让我独立。

但如果有一天我自己有了孩子，我不愿意让 ta 遭遇我的曾经，也不想让我自己，成为那样疲于奔命的父母。

在《时生》的开头描写了一个片段，是时生因为遗传病即将离世，他的母亲丽子在他的病床前说的一番话:

我真的想问问孩子，问问他有没有来到世上真好的感觉？幸福吗？恨不恨我们？可我说不出口。

如果很多父母在生孩子之前，就能这么问问自己，我想他们会更郑重的考虑一下生孩子的问题。

所以有一天万一我成了那个六十分的父母，连自己的生活都是刚刚及格的那种，我不想因为孩子的存在，让我的生活掉落到无法及格的地步。

更不想让我的孩子，从出生开始，就要经受「及不了格」的生活。

我发现曾经家境不太好的人对父母好像有两种截然相反的态度。

大部分可能偏负面一点，属于小时候很苦，不知道是该说感谢还是埋怨甚至有点后悔出生的意思。

还有一种是家里也并不富裕，但还是觉得能活一会挺好，挺开心的那种。

所以我在想，可能真正给孩子造成阴影的并非完全来源于贫困，而是贫困衍生出的那些对孩子的苛责、抱怨、否定、比较甚至是超水平的奢望和期待。

正是这些看似普通的话语、张口就来的日常，在孩子心中留下了不可磨灭的烙印，甚至压垮了孩子幼小的心灵。

我一直都不否定，父母的爱和正确的引导以及教育的确能弥补孩子很多，包括物质上的落差。

但没办法否定的是，越是贫困的家庭，越难给予孩子这些东西。