山东
- （作者何所欢：专注两性情感，婚姻家庭，自我成长性格等心理学分析，关注我，为你带来更多知识。）
有个女生留言。
她哭诉自己遇到了渣男，骗了她的心和身，渣男就跑了。
我问她：
“在这段关系中，你们是怎么相处的？”
通过她的描述才发现，原来她在关系里始终处于“低位”。
随叫随到，无论是否需要她，女生基本上都是24小时待机状态；
过度讨好，为了满足男生的需求和喜好，总是让自己受委屈。
明明有体面的工作，不错的收入，为什么在感情里还那么卑微呢？
结果：
男生吃干抹净，填饱肚子，擦擦嘴巴就走了。
占了便宜，渣男不走还留在你身边干什么？
渣男的确该受到谴责。
但一些恋爱脑的人，始终不明白感情的真相：
“当你毫无保留为对方付出，卑微到尘埃里，祈求对方给你更多爱的时候，你就输定了。”
人性经不起推敲。
永远记住一句话：“当好处摆在眼前时，没有几个人不去占便宜的。”
异性暧昧时，如何拿捏对方，而不是被对方掐中软肋？
-01
制造“损失厌恶心理”
这是心理学上的一个概念。
意思是：
当人们面对同等的收益和损失时，损失所带来的痛苦，要远远大于得到时的快乐。
在亲密关系里呢？
对方跟你在一起时的喜悦，远远没有他即将失去你的痛苦强烈。
感情里最痛苦的经历：
不是对方忽然跟你提分手，而是你知道离开的日子，眼睁睁地看着对方从你面前消失。
类似的亲密关系场景是什么？
你付出越多，对方越不珍惜；
因为你付出的东西，让对方感到麻木，失去了新鲜感。
一成不变的东西，吸引力会一点点降低，直到消失。
那么，如何制造你在异性眼中的吸引力？
第一步：在暧昧的拉扯中，“角色调换”
举个例子：
在暧昧或恋爱过程中，你是主动的一方。
对方不给你发消息，你就主动找他；
每次他跟你聊天，你几乎都是秒回，哪怕是深夜。
这种惯性的行为，会让对方产生“理所当然”的思维；
TA觉得，你付出就是应该的，就应该你来主动。
如何调换角色？
拉长回消息的时间，压制你想主动给对方发消息的冲动。
他想找你？那就让他主动。
在一次次试探，忍耐和拉扯中，你逐渐成为那个“被动”的人。
记住，一定要忍耐。
如果你沉不住气，那就彻底输了。
举一反三：
一定要给对方营造出一种：你在忙，你好像不忙，你好像又很忙的感觉。
在极限拉扯过程中，对方的情绪，一定要被你调动起来。
你不回消息，他胡思乱想，逐渐焦虑；
你回消息了，他感到惊喜，质问你做什么去了；
你聊着聊着又消失了，这时他的情绪又波动了起来。
谁能拿捏对方的情绪，谁就能站在感情的上风。
第二步：制造神秘感和危机感
最吸引人的东西是什么？
一定是神秘感。
越神秘，越能调动人性的好奇心；
而越好奇，就越会靠近；
哪怕前方有未知的风险，也会让人失去理智，只想往前一探究竟。
暧昧的最高境界就是：
若即若离的接近，若隐若现的吸引，若有若无的神秘。
记住这个法则，无论跟谁在一起，你都能轻松拿捏对方。
危机感是什么？
是让对方意识到：
他的某些行为，的确会让你离开他；
你是认真的，你是有原则的。
“我可以爱你，也有能力随时换了你”。
-02
人和人的关系：你弱，就要被压榨
无论在社交还是爱情中，都是如此。
这就是“马太效应”。
越强的人，越能轻而易举地吸引并夺走他人身上的“能量场”；
越弱的人，就越是被动，越畏手畏脚，越容易被欺负，被压榨。
跟喜欢的人在一起：
从一开始，你就卑微，弱势；
你就变成对方可有可无的“舔狗”。
你只会付出，却不愿索取；
久而久之，你就不被珍惜。
在感情里投入的成本跟执念成正比。
成本越高，执念越深；
成本越低，执念越少。
对方之所以不在乎你，还不是因为总是你一个人在付出？
感情里，真正的高手从来都是“缓缓出招”；
保持节奏，不被对方牵着鼻子走。
话题：
在感情里，你是被索取的一方吗？
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