凌晨3点,派出所接到一起报警,报警人是一位三胎妈妈。
她在天桥上呆呆地看着远方,看到民警来了就开始大吐苦水。
01
她姓郑,是个全职妈妈,一个人扛起家里的大事小情。
三个孩子,一个上小学,两个上幼儿园,都在不同的学校,她一个人接送。
她说,她带小孩10年了,没有发挥的地方,每年都在家里带小孩,她也想出去工作,可她没办法。婆婆身体不好,没办法帮她带小孩,她只能自己带,没有社交圈,没有朋友,只能自己牺牲。
但是老公不理解她,做自己的事情,她打电话老公也不接,她很压抑。
女子崩溃哭诉,民警耐心劝解,尝试让她回家。
结果女子打开家里的视频发现老公还没回家,小儿子半夜醒来走出了卧室,女子担心孩子,匆忙回家了。
作为一个带孩子的老母亲,我能理解这位三胎妈妈的崩溃。
三个孩子,一个小学,两个幼儿园,在不同的学校,每天接送来来回回最少6趟,还要再管3个孩子的衣食住行,还有学习,家里的大事小情,想想就头大。
带一个孩子都费劲,更别说三个孩子了,哪个中年老母亲没有经历过崩溃时刻呢?
不少网友表达了对这位三胎妈妈的同情,带孩子就是很辛苦,理解她的崩溃。
不过,更多的人表达的是不理解:
为什么生三胎?她老公难道生第一个的时候表现好,她又生了两个吗?
这位三胎妈妈深夜的崩溃哭诉,是很多全职妈妈经历过的:
她想出去工作,但没人照顾孩子,只能牺牲自己做全职妈妈;
老公不理解她,不接她电话,甚至凌晨都不回家;
没有朋友,没有圈子,只有家里的柴米油盐,和孩子的一切。年复一年日复一日的全职生活,找不到自己的价值。
她付出很多却没人认可没人理解,哪怕是情绪崩溃到报警,依然很多人不理解:婚姻是自己选的,孩子是自己生的,日子过得一团糟,怪谁?
是的,这世界上从来没有真正的感同身受。
02
某乎上有个热门问题,怎样才能向老公解释全职妈妈的辛苦?有位答主分享了邻居的故事。
答主隔壁的小夫妻,隔三差五就要狠狠吵一架,尤其是女的经常大喊大叫,虽然听不太清楚,但能感受到她的撕心裂肺。
某次,答主回家开门的时候正好赶上夫妻俩吵架,趁着没关门隔音差,他听到了夫妻俩吵架的内容。
丈夫觉得自己一个人养家压力大,妻子不出去工作。妻子觉得自己全职照顾家照顾孩子很辛苦,丈夫还嫌她不挣钱。
后来吵架吵急眼了,丈夫说豁出去了,把年假用了体验半个月妻子的生活,看看到底有多辛苦。
结果没到半个月,丈夫就受不了了,在某个晚上嚎啕大哭:我这是一直养了个废物呀!
这个故事是挺切题的,起因经过结果都很完整,完整到有点过于理想化了。
现实中,就算让男性体验全职妈妈的生活,大概率也体会不到全职妈妈的辛苦。
举个简单的例子,全职妈妈可能会花不少时间做饭收拾家务陪孩子亲子活动,轮到爸爸体验生活,他就切换到轻松模式了:
家不用收拾饭不用做,点外卖就很好,啥亲子活动?给孩子一个手机他能玩一天,带孩子如此轻松惬意。
而且啊,辛苦和辛苦也是不一样的。
全职妈妈觉得在家柴米油盐照顾孩子辅导孩子辛苦,赚钱养家的男人也觉得职场打拼工作辛苦。
全职妈妈盼着男人下班回家多干活帮自己解放,男人下班回家想着自己工作一天该休息放松。
家务在那里摆着,孩子在家里等着,都想休息放松,谁来干活?
如果都想着让对方体会自己的辛苦,回家见面就诉苦,那还回去干啥呢,能躲就躲吧!
别说男人了,即使同为女人,也很难真正感同身受别的女人。
不想结婚的很难理解,婚姻明明是座坟,怎么还有人飞蛾扑火?
不想生孩子的不理解,生孩子劳心劳力费钱,孩子长成啥样还不知道,为什么要自寻烦恼?
生过孩子的人也不理解,养一个孩子就这么费劲了,怎么还有勇气生二胎三胎四胎?
每个人在每个人生阶段做的选择,跟她的原生家庭和成长环境,从小到大的经历都脱不了干系。
指望别人感同身受?别人只会质疑你的选择,最后得出一个结论:自作自受。
03
深陷在“苦海”里的全职妈妈,指望别人感同身受是不现实的,唯有奋力自救才是出路。
有的妈妈是被迫全职,没人照顾孩子,只能自己带。有的妈妈是主动全职,想回归家庭给孩子更好的陪伴。
不管是什么原因,全职在家已经是既定事实,那就调整好心态,别总把“牺牲”挂在嘴边,别给自己立一个“可怜”人设。
再端个水,全职在家是辛苦,每天忙里忙外不得闲,那独自养家糊口责任的男人也不容易,不管工作多难多恶心,都只能咬牙坚持,毕竟还有一大家子要养活。
生而为人都不容易,特别是上有老下有小的中年人。同样的全职在家,同样的负重前行,不同的人会把日子过成不同的样子。
比如,每天都要做的家务。不同的人方法不一样,标准也不一样。
扫地擦地,有人用扫地机器人,重复工作机器人做,人清理机器,几分钟搞定;有的人拿抹布擦,一遍一遍里里外外,擦三四个小时不成问题。
洗衣服,有人把衣服都扔进洗衣机,晾一晾晒一晒完事儿;有人一件件亲自洗,泡一泡搓一搓揉一揉涮一涮,洗个衣服半天就过去了。
这就导致不同的全职妈妈,被家务占用的时间完全不同。
如果可以从做家务中体会到快乐,体会到自己的价值,那就继续在家务领域深耕细作;
如果不能,那就压缩做家务的时间,把时间用在能体现自己价值的事情上,比如精进专业能力。
其实就是个简单的权衡问题,时间精力有限,把时间投入到更有价值的事情上。
但是,有的全职妈妈不知道做什么更有价值,不想走出舒适区,干脆把家务无限放大,明明一两个小时能干完,还是要干一整天。
衣服要手洗,地板亲自擦,菜要每天买新鲜的,饭要精心烹制,家要一尘不染,绝对不留死角……多么专业的家政服务!
全职妈妈从早忙到晚把自己感动得够呛,家里人却并不买账。
对他们来说,耗时3小时手洗的衣服,跟洗衣机洗的没啥区别,犄角旮旯里有灰尘对他们也没啥影响。
他们不能理解,为啥就擦个地洗个衣服,要做整整一天?矛盾这就来了。
我是觉得,“全职妈妈”这个词是有有效期的。
孩子3岁以前需要24小时照料,这时候妈妈是真的“全职“。
等孩子上幼儿园上小学,哪怕需要每天接送,妈妈也有了属于自己的自由时间,不用从早到晚围着孩子转。
这些自由时间,找一份固定的工作不容易,但给自己充充电,找点提升自我价值的事情还是可以的。
家庭里妈妈承担的角色,绝不仅仅是做家务做饭,她还决定着家庭的温度。
一个勤劳的怨妇,即使家里一尘不染,饭菜美味可口,家里人也体会不到温暖;
一个没那么勤劳的快乐主妇,哪怕家里没那么干净,饭菜没那么可口,但她的快乐可以提升家的温度,让家里充满欢声笑语。
最后,我想解释一下,为啥我一直在写全职妈妈,没有写爸爸。这篇文章讨论的是全职妈妈,自然是从女性的角度写。
心理学上有个说法叫“谁痛苦谁改变”,还有个说法叫“守住自己的棋局”,意思就是改变别人很难,人只能改变自己。
我是相信吸引力法则的,自己变得更好了,周围的人也会变好。如果他们没有变好,还可以换了他们!
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