史上最污裤子的笑话大全

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同学们乐不停、不知道我是炒股的吗、今天风不小，老婆出门执意穿裙子、小姨子你跟着瞎凑什麽热闹啊、改调等史上最污裤子的笑话大全25则。

1、班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。

2、张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”

张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”

3、一天早上，一个人静静地坐着阅读文章，安静地享受自己，他的妻子走到他背后，用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“你这是干什么？”妻子：“那张在你的裤子口袋里，名字写着玛丽露的是什么纸？”男人：“亲爱的，记得两周前我去赛马吗？玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意，道歉，然后去做家务。三天后，他又坐在他的椅子上看书，他妻子又用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“这是为什么呢？”妻子：“你的马打电话找你。”

4、一哥们，因单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚；昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子……

5、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。

刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”

老婆答：“风大回家换裤子。”

我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……”

6、十月十是我们这边的节日，那天去给丈母娘送礼，趁着她们去准备午饭和老婆就想XXOO，这货也主动，马上就脱下我裤子亲起来，没想到丈母娘这时候推门而入，我光着屁股啊！这还不是高－潮，就在丈母娘转身要离去之时，小姨子竟然从沙发后面站起来喊：妈你不是炒菜去了吗？

7、《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。是谁站在正中间，伸手五指看不见。人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……

8、早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子……

9、公交车上，一男的裤子忘拉拉链了，于是老公提醒他：“嘿兄弟，前边大门开了！”…这仁兄超淡定的：“擦，又他妈撑开了！”…我勒个去，瞬间化尴尬为炫耀有没有！！

10、每次接吻完脱老婆裤子都被老婆打，原因是怕下面痛。，我愣是哄了4天好不容易答应了。等我动手的时候那厮居然先动手了……说好不动手的等我还没进去又被打了原因还是太痛。不说了现在还流鼻血呢。

11、屌丝：“你看，这是我的亲弟弟，你看他长得多可爱，粉嘟嘟的小肉肉，让人看了恨不得捏一捏。”

女神：“请你把裤子穿上！”

12、感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。”乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”

13、昨晚要和女友啪啪时的前一刻，女友说：在你没有足够的把握对一个女人负责的时候，希望你不要脱下俺的裤子，脱下来简单，穿上可就难了！”

14、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

15、刚放学，和几个室友去食堂吃饭，有个室友端饭过来汤溅手上了，然后问我们有没有纸，我们都说没，我突然看见旁边餐桌上有一张谁用过的纸，就说你用那张纸擦一下，然后二货说，那多尴尬的，没事，我已经擦裤子上了，当时哥儿几个嘴里的饭差点喷出来！

16、“老板，这套衣服多少钱？”

“180。”

“单买裤子多少钱？”

“最低130。”

“算了不跟你讲价，来件上衣。”

17、不远仟里去女朋友家提亲，她家人把礼物扔了出来……我不走，就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩，脱了裤子就往我身上尿，尿着说着：“让你想娶我妈！让你想娶我妈……”

18、跟美女同事一路回家，爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤。我问她：“冷吗？”她点点头，这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

19、坐公交车，人很多，很挤。前面一个性感少妇，紧挨着她的后背，靠着她那性感的身躯，闻着她成熟的女人香味，紧贴着她屁股的二弟睡醒了，由于裤子比较宽松，怕她感觉到，屁股一阵向后挪，忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆，帮我揉着，抚摸着，呵呵！我就笑了，原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她，随着她的动作，我也开始大口喘息，她还厌恶的瞪了我一眼，呵呵！她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了，正准备留个电话，忽然看到旁边一特猥琐的大叔，冲我笑了，我一阵厌烦加恐惧，莫非他看到了？就在这时，大叔举起了左手，冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体！卧槽！煞笔了。

20、大屌小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲！真尼玛没素质。

21、汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。

一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”

“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。

“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。

“是的，我扎着您的皮带，爸爸。”汤姆回答道：“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”

22、一女的问：大师，我和单位的男同事们关系特别好，可是单位的女同事都说我骚，我很苦恼！

大师不说话，拿起一杯水倒在裤子上。

我：大师的意思是，眼睛看到的不一定是真的，可能是别人故意泼的污水？

大师：不是，我射了，倒点水掩盖一下～

23、以前，和女朋友走在路上，她突然戳我，然后小声的说：“你看，前面那美女穿的裤子好短噢！”

我一看果真是一双好白皙的腿，流口水！

我女朋又说：“看够了吧，考考你，你想一下以后我们女孩子衣服能有多短！”

我说：“能有多短，至少得穿个内衣吧！”

她不屑的说：“你这个目光短浅，没有眼见只知道看女孩子大腿的家伙，人家说以后女孩子出门是头带帽子脚穿袜子就可以了！”

我：“我们能等到那一天吗？”

24、一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：“我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。”

说完，教授脱下裤子。翘起屁股。将20美元塞入菊花。然后娇羞道：想要的来拿吧。

25、一天了，总是菊花一紧，感觉要拉屎。但每次脱掉裤子蹲下都是一个悠远悠长的屁。就刚刚，再一次感觉菊花一紧，我以为是个屁，放松了括约肌，没想到一股暖流……不说了，洗裤衩子去了！