山东
1关门打狗
小时候住农村，家里是有围墙的那种大院子。有一次我调皮捣蛋被我爸抓住打，我妈“嗖”一下从屋子里窜出来，我以为她是来护犊子的，结果她跑过去把大门反锁，原来是怕我从大门跑了我爸抓不住我……第一次真切感受到“关门打狗”的含义……
2最近谈一女朋友，去她家，结果他老爹老妈在吵架都快动手了，女朋友劝说无效，叫“快过来帮忙啊”，我“抄了苕帚，打哪个？”然后她们全家笑场了……
3路边遇到个算命的，心血来潮就来了一卦。上来就问我多大，我说91年的。结果算命先生掐指一算就问我，你今年是不是24岁，属羊，还是本命年！吓得我一屁股坐在地上，这也太邪乎了！真心准！
4第一次去公司，在电梯里见一个姑娘，拿出来一支笔按了关门和楼层。我想有洁癖也不用这样吧！当我用手去按时，当时我就全身一抖，姑娘 这样很好玩吗 ？有电你也不知道说一声。
5今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子，我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦，就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去，一边走一边打电话：没事，快生了，别担心。我心想：大姐，你这么生龙活虎的，你让旁边的那位怎么活啊！
6经常去一家面馆吃面，老板的女儿很可爱，一来二去我们就混熟了，我还逗她说我是她未来的老公，她真的相信了。结果第二天我去吃面，她嚷了一句：爸！我老公来了！大碗宽面一份！看着老板杀人般的眼光，我低下了头……
7老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看说：“你的耳朵真好看。”老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！”医生说：“我是说你的耳道很直，看病很方便，很好看！”
8一同学是开灵车的，有天跟朋友去个小饭店吃东西，点了两个炖菜，老板端上来的菜一看就知道是剩菜热了下，让老板给换下，老板也没说啥就给换了。结账时发现本应该一百多点的饭菜却要了200块，说是换了也是他们点的，同学跟老板理论，老板报警说同学吃霸王餐，没法只得给了。同学气不过，就每天晚上到饭点，就准时开着灵车停在饭店门口，三天过去，老板哭丧着脸跟同学道歉并退了200块钱。
9女友：你觉得我胖吗？
男友：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？
我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
男友：不，你一点都不胖。
10一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来，就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”
11小王问媳妇儿：“宝贝儿，你最佩服我什么？”
媳妇儿头也不抬：“会找对象。”
小王：……
12杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”
“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
13有人老问我“为什么你教别人脱单，自己至今还是一条单身狗？”
我不屑地说到：“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
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