老公需求太强我受不了，可以频繁拒绝吗？

婚姻之中，男人对夫妻生活的需求大于女人是一种普遍的观点。

在大部分时候，这似乎算不上什么问题，可当夫妻俩对此的分歧浮出水面时，这一道裂隙也会让婚姻变得岌岌可危。

最近我就在网络上看到了一个这样的提问，女方询问已婚的网友，如果老公有需求，自己却没有，这该怎么办？要不要频繁拒绝他呢？

对此我的回答是：

频繁拒绝肯定是你的正当权利，但不要指望之后你们的婚姻还能安然如故。

如果夫妻生活无法协调的问题得不到解决，这段婚姻瓦解只是迟早的事。

想要解决这个问题，无非是两条路：

双方理解彼此的难处，找到夫妻俩都能接受的平衡点，皆大欢喜；

两人的需求水火不容，矛盾实在无法协调，放彼此一条生路，劳燕分飞。

会问出这个问题的你，看到这里可能还有些不解：夫妻生活的需求对男人就这么重要吗？如果他够爱我，不就该为我忍一忍吗？

是的，就是这么重要。

从你计划频繁拒绝的打算来看，你实在过分轻视了你的老公在这一方面的需求。

在你看来，拒绝男人的求欢就像拒绝做一道他爱吃的菜，你有很多正当理由：麻烦，不喜欢，难受……他也不得不接受你的理由。

你觉得这似乎没什么大不了的，夫妻间哪能事事都意见相同呢？

这件事上违拗了他的意愿也无可厚非，不就少了一些不可言说的刺激和快感么？以后在别的方面补偿回来就好了。

我又不是不爱他，只是实在不想做这件事，只要男人爱我，他一定能理解我的。

如果你心里转的是这样的心思，那就大错特错了。

婚姻生活中男人对性的需求承载的绝不仅仅是快感。

对于男人而言，夫妻生活不仅带来肉体上的欢愉，也是他们感受亲密、表达爱意，乃至于确认自我价值的方式。

男女在床笫之间，牵扯到的并不只有生理的欲望，也蕴藏着无尽的情感与亲密。

从婚姻中剥夺性，就像砍断了人的大动脉，也许还能抢救，但也离死不远了。

你必须学会换位思考，理解你所拒绝的事情对另一半的意义，才能明白频繁拒绝会对他造成多大的打击与失落。

不过，只要你愿意付出耐心去倾听男人的心声，尽力做出改变，拯救你们的婚姻从现在开始还不算晚。

01性对男人有何意义？你的拒绝会带来什么？

许多研究都表示，如果男人只是想获取强烈的快感，他们完全可以自给自足，男人的“右手姑娘”比活生生的另一个人带来的感觉甚至更强烈。

既然如此，为何男人在恋爱和婚姻里的性驱力为何如此之强，以至于令他们的伴侣不胜其烦，不得不频繁拒绝？

这当然是因为男人对性的理解远比生理机制复杂，其中也掺杂了许多心理与社会文化的因素。

除了单纯生理上的感受之外，男人在夫妻生活中还寻求着其他的东西。

1.亲密感

即便随着时代进步，“男儿有泪不轻弹”等刻板印象越来越淡薄，许多男性还是不习惯在公众场合或日常生活中表达肢体上的亲密，搂搂抱抱，甚至耳鬓厮磨都是难以想象的。

而在私密的卧室里，当夫妻俩裸裎相对时，男人才终于能够以此感受到与伴侣的亲密：全身的搂抱，抚摸，加深对彼此喜好的了解，一同探索从未试过的幻想和伴侣的另一面……与妻子共享隐秘的体验能增进彼此的信任，深化夫妻间的亲密感。

尤其是，女人尚且还有与妈妈或者闺蜜进行肢体接触的渠道，男人却只有在妻子面前能卸下外在的坚硬盔甲。谁都见过长大的女儿扑在妈妈怀里撒娇，或者和朋友手牵手嬉闹，但如果男人这样做，别说自己觉得尴尬，旁人也会指指点点。

所以，夫妻生活中的亲密接触对男人来说更加难得，唯有在这时，他们有机会自然地流露感情，而不必克制自己。

2.被接纳

对你的老公来说，夫妻生活也是一种让他感到“被完全接纳”的仪式。

很多男性都会描述在这个过程中，女性身体的开放给了他们终极的安全感与被接纳的感受，他们感到自己受到了肯定，被鼓舞，被需要，有时甚至会带来两人融为一体的幻想。

3.被认可

在传统文化的影响下，性需求也被认为是体现男子气概的方式，一个男性的需求越旺盛，越证明他“是个男子汉”，是个有力量的男人。

你的老公对夫妻生活的需求中还隐含着他对自我实现以及证明自己的渴望，如果没有你的配合，他很容易感到自卑、失落，觉得自己不像是你的丈夫，不像是个男人。

还会让他忍不住怀疑，你到底是不想和他在一起，还是只想和别人在一起？

拒绝不仅是拒绝，还会制造夫妻关系中的裂隙。

综上所述，男人需求的不仅是生理上的刺激，更需要的是与妻子的亲密、分享情感，被接纳，另一半认可自己的男性身份。

你以为自己拒绝的只是夫妻生活，不，你拒绝的其实是这所有的一切。

你很困惑，为什么男人不能为你着想，为了爱你而忍忍？

因为只有在感受到妻子的爱时，男人的隐忍才会有动力，可你拒绝的正是传达爱意的渠道，这就形成了悖论，不可能成功。

如果你在婚姻里感受不到老公的亲近喜爱、接纳认可，你还能一如既往爱着他吗？

想必你也没动力当这个冤大头。

打个比方来帮助你换位思考吧，假如你的老公在别的方面做得无可挑剔，但一定会拒绝你的肢体接触、甜言蜜语，你想拥抱的时候就把你推开，你在沙发上挨着他坐就一定会起身换个位置，你微信发几句宝宝就坚决不回复你。

没有什么特别的原因，问就是他不想、没这个需求，你会怎么看？

你也会伤心，难过，怀疑自己是不是哪里做错了，质疑你们之间的感情，担心他是为了其他目的才和你结婚……在这种情形下，女人会有的难过和悲伤，和你的老公面对你的“频繁拒绝”时的感受相差无几。

在认知到这一点后，如果你有了改变的动力，咱们再接着往下聊。

02女人如何发掘自身的欢愉？

首先我要声明，你的“不想要”也是正当的，没人应该违背你的意愿来伤害你，我也不打算劝你委屈自己来满足男人的需求。

如果你早早认清自己的想法，要么独自生活无牵无挂，要么选择需求与你一致的伴侣，处理的方法很多，都不会如现在一样引发夫妻间的矛盾，你们的问题就在于对“需求不匹配”的问题发现得太晚，或一直没有重视这个矛盾。

那么现在我们能做的，就是帮助你捋清自己的“不想”到底是为什么不想？

是真的没有需求，还是由于错误认知、不好的体验带来的恐惧，或者是对另一半的排斥？

有些因素可以改变，你们夫妻是有机会和好的；如果不能改变，你们也可以及时采取措施，为自己的人生止损。

据我观察，看似冷淡的女性通常分为两种类型，一种排斥的是“性”，一种排斥的则是“人”。

①排斥性

这一类女性大多思维传统，对性本身的了解不多，一提到性，她们想到的不是自身的满足，而是围绕着生殖主义的考量，或者觉得自己负有让男人从中得到满足的义务。

如果再加上之前和老公仅有的体验也不佳，这一类女性对夫妻生活更不可能有什么好感了。

也就是说，她们讨厌的不是老公，而是夫妻生活本身。

性对她们来说和家务一样，是被迫承受的苦差事，如果另一半同意的话，她们当然巴不得逃避这项工作，就像没人喜欢成天打扫做饭，都想请家政阿姨、吃外卖一样。

想要减轻甚至扭转这一类女性对性的认知，就需要夫妻双方一同努力，让夫妻生活的体验来个两极反转。

这就像一个人因为只吃过平淡无味的西瓜，所以排斥一切西瓜，那么，只要让她尝尝足够美味的西瓜，她就有可能反过来爱上西瓜的滋味。

从女方的角度来说，你需要的是思维上的解放，在夫妻生活中找回自己的主体性，更多地考虑自己的感受：不是一刀切地拒绝夫妻生活，而是开始思考什么样的触碰让我更乐意接受？什么样的刺激能让我更舒服？

同时，你的老公也肩负着了解你的责任，他需要学习相关的知识，了解女性产生快乐的生理机制，帮助你改变对夫妻生活的坏印象。

②排斥人

这一类女性对性的了解没有那么匮乏，也懂得如何关照自己的感受，她们拒绝性不是因为讨厌这种行为本身，而是对与另一半的亲密接触的排斥。

有时，这种排斥是因为暂时的矛盾，例如最近因为其他事情吵架，或者忙于事业导致两个人的感情疏离。

也有的女方会利用自己对夫妻生活的一票否决权来试图操纵对方，在老公表现良好时才“给予奖励”，表现不佳时就收回，作为自己的御夫之术。

如果是这种情况，那么你们需要解决的就不是关于性的矛盾，而是相处模式中的分歧。

我十分不推荐女方把夫妻生活作为自己的“武器”来使用，一旦你让老公建立了“她和我发生关系只是为了交换些什么”的认知，只会削弱你们之间的感情，也切断了一个重要的交流感情、表达爱意的渠道。

你们的婚姻就像跛了一条腿，也许还能行走，但注定比健康的人走得慢，也许哪天就在正常人可以跨过的小沟里翻了车。

还有的时候，女方之所以排斥伴侣的接触，是因为两人间的婚姻不是出于纯粹的爱的结合。

这一类女性接受了“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”的思想，她们走入婚姻不是因为对老公有多感兴趣，而是因为年龄到了、被催婚之类的外在原因。

她们以为自己可以接受，可以与自己不爱的人度过一生，可每一次与对方接近，心里还是不由地产生排斥的情绪。

可惜，世界上不存在让你凭空爱上另一个人的爱情魔药，若是继续忍耐着勉强自己，结局很可能是两个人相互伤害的悲剧。

总之，无论你是出于怎样的心思想要频繁拒绝你的老公的需求，都不要轻视自己的拒绝，不要认为这没什么大不了的。

你们的需求可能存在一定差异，但这并不意味着其中一方的需求比另一方更加正常或者不正常。

你们需要搞清楚彼此的想法，从而寻找到最好的解决方案。同时，你们也需要相互的尊重和理解，不要贬低或忽视对方的感受和需求，建立起相互尊重和信任的关系。

拒绝永远不是亲密关系的最终解，它只是一个开始，意味着你们需要找到分歧，并共同面对。