倾听，也是对自己的一种恩赐。丨心理自助手册

‍善于倾听的艺术不仅是对他人的一种善意，而且，正如心理学家卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）所明确指出的那样：也是对自己的一种恩赐。

作者M M Owen是一位英国非小说作家。他在不列颠哥伦比亚省大学获得博士学位，现在在英国和葡萄牙两地工作

1935年，欧内斯特·海明威在《君子杂志，向年轻作家们提出了这样的建议：“当人们说话时，要完全听进去......大多数人从来不听。”尽管海明威是我十几岁时的偶像之一，但在我25岁左右的时候，我慢慢意识到：我是大多数人。我从来不听。

也许从来没有一点强烈的觉察，但我的倾听常常是过于分心和自我关注的。在我最糟糕的日子里，这可能会让我成为一个肤浅的、唯我论的存在。我犹豫着，开始尝试进入我自己的思维机制，以不同的方式组织我的注意力，更好地倾听。

我不知道我在做什么，但我遇到过一些人，他们习惯于把全部注意力都放在别人身上——这很有力量。

感觉很罕见，感觉很真实的，我希望他们在我身边。

作为一种文化，我们将倾听视为一个自动的过程，对此我们没有太多可说的：就像消化或眨眼一样。谈到倾听的概念时，不管怎样，它都是在专业交流的背景下进行的；这需要领导和导师来磨练，但这是一种其他所有人都乐于忽视的专业。这种疏忽是一种耻辱。

仔细听着，我花了太长时间才发现，善于倾听是一种魔术：它使双方都变得温和，如花释放，也不再那么孤独。

一路走来，我发现20世纪最杰出的心理学家之一卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）给这种被低估的技能起了个名字：“积极倾听”（active listening）。虽然罗杰斯的工作最初集中在治疗环境上，但他并没有将治疗环境与日常生活区分开来：他写道：“我所学到的一切都适用于我所有的人际关系。”

罗杰斯学到的是，善于倾听——这必然包括善于交谈和善于提问——是我们所拥有的最容易获得和最强大的联系形式之一。

开始冥想的副产品让我意识到我的听力能力很差。这并不是说冥想是一种虚假的开悟——只是说冥想是一种注意你所注意到的东西的练习，冥想者往往会把这种心态带到瑜伽垫之外，开始更清楚地看到自己的思想。在各种各样的模式和怪癖中，我看到的是一个经常不听别人话的自己。

你在日常和他人交流时，是否也会如下的状态？

年轻的我喜欢聊天。

但是，一种低而稳定的自我主义意味着我真正喜欢的是交谈。当轮到别人说话时，倾听往往会让人觉得像是一件苦差事。我可能会被动地吸收别人说的话——但我的大部分时间会做白日梦、回忆往事、制定计划。

我有一个打断别人说话的习惯，因为我有一个相当男性化的信念，不管别人说什么，我都能为他们说得更好。有时候，我会走神，然后重新调整，意识到我被问了一个问题。

我发现，我有一个可怕的习惯，那就是沉浸在语言技巧中，在轮到我回答的时候形成我的答案，而对我实际上要回答的内容，我只听了一半。

我开始意识到，这种情况的例外是存在自我利益的情况。如果主题是我，或者可能对我有益的材料，我的注意力会自动变得敏锐。听别人解释我需要采取什么步骤才能在考试中得A或赚一些钱是非常容易的。听一些有趣的八卦很容易，尤其是那些让我感到幸运的或上级的八卦。我很容易就能听到关于我强烈希望自己是正确的话题的辩论。听有魅力的女人说话也很容易。

不好的倾听会向你周围的人发出你不在乎他们的信号。

在糟糕的日子里，这种注意力的自动驾驶会束缚我，在政治或哲学的话题上，这会让我成为一个令人讨厌的人和恶霸。人们避免在任何事情上与我意见相左，即使是微不足道的问题，因为他们知道，如果不听他们的理由，他们会变得恼火和失败。在我的个人生活中，我常常会忘记支持或鼓励身边的人。

不倾听的另一面是不质疑——因为，当你不想倾听时，你最不想做的事情就是触发你最希望倾听的场景。所以我没有经常问朋友们严肃的问题。我喜欢笑话，我喜欢八卦，但我忘了问他们真实的的东西：比如我会问他们一周前已经告诉我的事情。或者忘记询问他们最近的工作面试或分手情况。

这就是糟糕的听力造成最大伤害的地方：它向你周围的人发出信号，表明你并不关心他们，或者你关心他们，但只是以一种不稳定的、闪烁的方式。因此，人们变得谨慎，不愿敞开心扉，不愿寻求建议，也不愿依赖你，就像我们依赖那些我们真的认为心胸宽广的人一样。

我知道，以上所有这些都让人感到沮丧。我不想夸大事实。我不是怪物。我关心别人，当我集中注意力的时候，我可以表现出来。我被喜欢，我在这个世界上闯出了自己的道路，我显然拥有我们所说的魅力。很多时候，我听得很清楚。但这可能正是问题的关键：作为一个糟糕的倾听者，你可以在生活中顺利地度过每天——我们倾向于原谅它，因为它是常见的。

凯特·墨菲（Kate Murphy）在她的《你没在听》（You're Not Listening，2020）一书中，将现代生活描述为与好的倾听特别对立的一种：我们被鼓励去倾听我们的内心，倾听我们内心的声音，倾听我们的勇气，但我们很少被鼓励去仔细倾听，用心倾听他人。为什么我们要接受不好的倾听？因为，我认为，听得好是很难的，我们都知道这一点。倾听就像所有形式的自我完善一样，打破这一外壳需要用心，理想情况下需要指导。

关于罗杰斯

当我发现罗杰斯关于倾听的著作时，我证实了自己在许多对话中的理解都是错误的。罗杰斯和他的合著者理查德·埃文斯·法森在1957年写道，当听得好的时候，听者“不会被动地吸收对他说的话。” 他积极地试图抓住他所听到的事实和感觉，他试图通过倾听来帮助说话者解决自己的问题。“ 这正是我很少采取的立场。”

罗杰斯出生于1902年，他有着严格的宗教教养。作为一个年轻人，他似乎注定要当牧师。但在1926年，他穿过从联合神学院到哥伦比亚大学的道路，致力于心理学。(那时，心理学是一个如此新颖、如此流行的领域，以至于在1919年《凡尔赛条约》谈判期间，西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）曾秘密建议伍德罗·威尔逊（Woodrow Wilson）的驻巴黎大使。）

罗杰斯的早期工作集中在当时所谓的“违法”儿童，但到了20世纪40年代，他发展了一种新的心理治疗方法，后来被称为“人本主义”和“以人为中心”。与弗洛伊德不同，罗杰斯认为我们所有人的最深层次里“潜伏着极其积极的方向”。

他认为，不快乐的人并没有崩溃，他们只是被阻挡了。

与当时占主导地位的心理治疗模式相反（精神分析和行为主义），罗杰斯认为，治疗师不应该是问题解决者，而应该是某种熟练的催生者（midwife），从来访者身上找出已经存在的解决方案。他相信，所有人都有一种强烈的“自我实现”的冲动，而治疗师的工作就是培养这种冲动。

他们在那里是为了，释放和加强个人，而不是干预来访者的生活。实现这一目标的关键是仔细、专注、“积极”地倾听。

这种观点在今天看来并不特别激进。正如他的传记作者之一大卫·科恩所写的那样，今天，在西方，我们中的许多人认为接受治疗是一种赋权和积极的举动，而不是危机或疾病的指标。这一转变在很大程度上要归功于罗杰斯。

同样，我们也期望治疗师能够允许自己进入我们的思维，并表达一种谨慎但切实的同理心。弗洛伊德专注于孤立的心灵，罗杰斯则更看重心灵的融合——有边界，但又是亲密的。

在不好的日子里，我会像鹰一样等待我可以纠正或贬低的事情。

在罗杰斯看来，积极倾听是创造成长条件的关键。它是让另一个人感到不那么孤独、不那么困顿、更有自我洞察力的关键因素之一。

罗杰斯认为，倾听的基本挑战在于：意识是相互隔离的，它们之间有着错综复杂的认知噪音。消除噪音需要付出努力。要想变得善于倾听，“我们需要深入到说话者的内心，从他的角度理解他向我们传达的是什么。”这种移情的飞跃是一种真实的努力。判断别人的观点、分析它、归类它要容易得多，但要把它像精神上的服装一样穿上，却非常困难。

十几岁的时候，我是一个热情的无神论者和一个热情的左派。我认为事情很简单：所有的信徒都容易受骗，所有的保守派都是精神病患者，或者至少是无情的。我之所以能坚持我的摩尼教（Manichean）观点，正是因为我没有努力去领会别人的观点。

我的另一个心理障碍——直觉，也是罗杰斯发现的，我的直觉认为任何和我说话的人都可能比我笨。罗杰斯认识到，这种傲慢对任何试图倾听的人来说都是可怕的：他写道，除非我们能表现出真正尊重个人潜在价值的精神，否则我们不会是好的倾听者。

以前，在糟糕的日子里，我会像老鹰一样等待我可以纠正或贬低的事情。我会寻找这个人错了的线索，并可能让他觉得自己错了。但正如罗杰斯所写的，要想听得好，我们“必须创造一种既不批判、不评价、也不说教的气氛”。

他写道，当我们试图成为倾听者时，我们的情绪往往是自己最大的敌人。简而言之，很多糟糕的倾听都是由于缺乏自制力。其他人使我们活跃起来，联想飞起来，我们被想法刺痛。(这就是为什么我们建立了谨慎的社会制度，不在晚宴上讨论宗教或政治之类的事情）。

当我21岁的时候，如果有人说一些流行音乐很不错，或者资本主义有一些可取之处，我不能不做出反应。这使得我很难听取任何人的意见，除了我自己。罗杰斯说，这就是为什么首先要学习的技能之一是不干预。耐心点。他写道，倾听自己的声音是倾听他人的先决条件。在这里，与冥想的类比是清楚的：不要追逐每一个想法，不要对每一个内部事件做出反应，保持专注。

今天，在谈话中，我试着不断提醒自己：只有在受到邀请或显然会受到欢迎时才作出反应，才进行干预。这需要练习，可能是无休止的练习。

当我们真的交谈时，我们必须抵制那种总是想把谈话的焦点拉回到我们自己身上的冲动。社会学家称这种冲动为“转变反应”（the shift response）。当一个朋友告诉我他们想去泰国旅游时，我必须抵制自私的冲动，跳进去。

“哦，是的，泰国很棒，我有一次在Koh Lanta过圣诞节，我有没有告诉过你我上的泰拳课？”

相反，我必须和他们呆在一起：他们到底想去哪里，为什么？社会学家称之为“支持反应”（the support response）。要善于倾听就是要退后一步，把注意力集中在别人身上。

罗杰斯的方法中的一个例子，这是从他的职业生涯，也是他在第二次世界大战期间的经验。罗杰斯被美国空军要求评估炮手的心理健康状况，其中士气显得低落。罗杰斯耐心地、不加评判地、温和地集中注意力，发现炮手们一直在憋着一个主要的抱怨：他们憎恨平民。

一位飞行员说，回到家乡参加一场足球比赛，“所有的生活、欢乐和奢侈——都让你发疯”。罗杰斯没有建议进行任何激烈的干预，也没有推动任何观点的改变。他建议允许这些人诚实地表达他们的愤怒，并公开地、毫无羞耻地处理它。罗杰斯说，他们的对话者应该从简单地倾听他们开始——只要他们愿意，直到他们卸下负担。只有到那时，他们才应该做出回应。

就像冥想一样，用这种方式倾听需要付出努力。在没有专业期望的情况下，在治疗室之外可能需要做更多的工作。在任何时候，几乎对我们所有人来说，我们的内心独白都在运行，它不顾一切地从我们的大脑溢出到我们的舌头上。

阻止这种心流需要用心。

这是必要的，因为即使我们认为干预是积极的，它也可能是以自我为中心的。罗杰斯说，我们可能感觉不到，但通常情况下，当我们提供自己的解释或输入时，“我们通常是在回应自己的需求，以某种方式看待世界”。

当我第一次开始作为一个倾听者观察自己时，我发现简单地让人们把话说完是多么困难。我注意到我的注意力被无限的不耐烦所吸引。我注意到了一种狡猾的诱惑，那就是提出一些根本不是真正问题的问题，而是伪装成问题的意见。我开始明白，更好的办法是保持沉默。去等待。

积极的倾听者的工作就是在那里，专注于“与人一起思考，而不是为他们或关于他们”。这种思考需要倾听罗杰斯所说的“全部意义”。这意味着记录他们所说的内容，以及（更微妙的）“隐藏在这一内容背后的感觉或态度”。

通常，感觉是被表达的真实的东西，而内容是一种口技表演者的假人。捕捉这种感觉需要真实的专注，特别是当非语言的暗示——犹豫、喃喃自语、姿势的变化，是至关重要的。心不在焉，半听，我们将完全无法理解“整体的意义”。

每个人都想被倾听。

为什么人们会爱上他们的治疗师？

虽然糟糕的倾听者喜欢在别人说话的时候在内心同时处理多项任务，但假装是行不通的。正如罗杰斯所写的，人们对纯粹的“假装感兴趣”很警觉，因为它“空洞而乏味”。真诚地倾听意味着调动能动性、同情心、注意力和承诺。罗杰斯说，这“需要实践”，“可能需要改变我们自己的基本态度”。

罗杰斯的理论是在一个人明确地试图帮助另一个人康复和成长的背景下发展起来的。但罗杰斯总是明确地说，他的工作是“关于生活”的。在他的理论中，他说“同样的合法性支配着所有的人类关系”。

我想我开始从一个较低的点;我认为我的大脑天生就倾向于分心和关注自我。但是，一个人不需要是一个糟糕的倾听者，就可以从罗杰斯的想法中获益。即使是那些自发的有同情心的、感兴趣的倾听者的人，也能在他的工作中发现很多东西。罗杰斯比其他任何人都更深入地探索倾听，系统化倾听的动力，并记录下他的专业探索。

当然，做一个好的倾听者对罗杰斯自己的生活产生了影响。罗杰斯的另一位传记作者霍华德基尔申鲍姆告诉我，罗杰斯发现，“在治疗和其他关系中，以同理心倾听他人是巨大的治愈和自由”。在他80岁的生日派对上，上演了一场卡巴莱歌舞表演，两个模仿卡尔·罗杰斯的人摆出夸张的同理心姿势互相倾听。

这个善意的玩笑是一种恭维，在知识分子真正体现他们所信奉的思想的罕见情况下，罗杰斯被所有认识他的人记住为一个优秀的倾听者。尽管罗杰斯有着能拖累任何人生活的缺点——对酒精的依赖，对一夫一妻制的失望——但他似乎是一个正派的人：热情、开放、从不残忍。

他能够把他的理论带入自己的生活，这应该给予我们这些不是世界著名心理学家的人以鼓励。每个人都想被倾听。为什么人们会爱上他们的治疗师？不然为什么所有的诱惑都是从全神贯注开始的呢？

想想你自己的经历，你可能会发现，你觉得爱你的人和真正听你说话的人之间有直接的联系。从来不问我们问题的人是我们疏远的人。那些认真倾听的人，他们从我们身上汲取了新的东西——他们听到了我们甚至没有说的东西——他们是我们一生都要抓住的人。

也许最重要的是，罗杰斯明白倾听的利害关系。我们所有人，当我们做最好的自己时，都想给我们选择付出时间的人带来成长。我们想帮助他们释放自我，站得更高，思考得更好。这种动力可能不像治疗师那样直接;但当我们的人际关系健康时，我们希望周围的人也能茁壮成长。

罗杰斯指出，倾听是最简单的途径。以正确的方式与人相处，他们会变得“充满勇气和自信”。他们感受到关注的释放，并发展出一种“潜在的自信”。如果我们不想让我们的朋友这样做，那么我们就不是他们的朋友。

事实上，积极聆听的慷慨程度，可以让人将这种修行视为一种接近灵性的修行。虽然罗杰斯在20岁出头的时候就把神学换成了心理学，但他一直对灵性保持着兴趣。他很喜欢Soren kierkegaard的作品（一位存在主义基督徒），多年来，他与神学家保罗·蒂利希和马丁布伯进行了公开讨论。

罗杰斯说，在成功的治疗过程中，治疗师和来访者都会发现自己处于“恍惚的感觉”中，“借用布伯的话来说，那里有一种真实的”我—你“关系”。在谈到他与来访的关系时，罗杰斯说：“我想和他一起踏上这段可怕的自我之旅。”

也许这对你来说有点丰富，也许你更愿意把积极的倾听简单地说成是一种礼貌，或者是一种巧妙的人际技巧。重点是：真正倾听他人的意见可能是一种非理性的慷慨行为。人们会吞食你的注意力。可能要过几个小时或几年他们才能把同样的注意力转移到你身上。

有时候，你的倾听会带来一些新的东西，并将它们传递到某个地方。有时候，这个人会以自己的慷慨来回应，而这种互惠将是强大的。但往往，什么都没有。人们很少会注意到你的努力，更不用说感谢你了。然而，这种慷慨的关注是人们应得的。

这听起来有点虔诚——积极倾听并不是纯粹的利他主义。正如罗杰斯所说，善于倾听是一种“成长的经历”。灵魂的旋转木马是无穷无尽的。人们深深地感受到了令人着迷的生活，倾听可以赋予我们权利，让我们进入否则永远不会知道的世界。

如果我们真的倾听，我们就能扩展自己的智力、情感范围，并感受到这个世界仍然是开放的。积极倾听是对他人的一种善意，但正如罗杰斯总是很快就能说清楚那样，这也是对自己的一种礼物。

大脑向其他大脑学习，而好好倾听是拉线、打开通道的最简单方式

罗杰斯成了20世纪60年代反主流文化的英雄。他钦佩心灵解放和无拘无束的交流的乌托邦式梦想。在晚年，他被卡洛斯·卡斯塔涅达的新时代作品所吸引。所有这些都说明了罗杰斯哲学的一个关键批评，无论是在他生前还是今天：他太乐观了。罗杰斯认识到，用科恩的话来说，他是“无可救药的积极”。

他的批评者称他是一种头脑的盲目乐观者，觉得他天真地认为：像同理心和倾听这样简单的干预措施可以引发人们的转变。（也许某些读者也会对我在这里表达的观点持有类似的批评。）

那些倾向于同意罗杰斯的这种评价的人可能会认为我夸大了情况。听着就像爱？把聆听当作灵性修炼？但在我自己的生活中，一种新的倾听方式改善了我与他人的关系，我现在相信倾听被荒谬地低估了。

好的倾听是复杂的、微妙的、圆滑的——但它也就在这里，它活在我们的内心，我们可以每天都在努力。与伦理学和哲学的抽象不同，我们的倾听每天都在那里等待磨练。就像肌肉一样，它是可以训练的。就像智力一样，它可以被检验。在同一时刻，它可以刺激我们自己的成长和他人的成长。

大脑向其他大脑学习，而好好倾听是拉线、打开通道的最简单方式。我不认为这是巧合，我不能写别人真正想读的非虚构类作品，直到我开始真正地倾听。

亨利大卫梭罗说：“最伟大的赞美是当有人问我的想法，并注意我的回答时。” 如果听之任之，我仍然是一个糟糕的倾听者。我会打断别人的话，把话说完，催着别人跟着走。

我怀疑我认识的许多人仍然认为我是一个普通的倾听者。

但我尽力了!

对于任何我能影响的人——尤其是那些我能帮助点燃他们灵魂的人——我都追随罗杰斯。我提供尽可能多的“安全，温暖，共情和理解，这是我能从自己身上找到的。” 我敞开心扉去接受我能学到的一切。我的注意力一次又一次的失败。但我还是一次又一次地调回来。我相信这是有效的。

— the end —

作者 /M M Owen

译者 / Zoli

整理/ Zoli 萨沙shirl

编辑 / gorjuss

插图 / 《少年斯派维的奇异旅行》

原文：

https://aeon.co/essays/the-psychologist-carl-rogers-and-the-art-of-active-listening

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