爆笑段子：在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师

1、在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
2：得高一时，我在学校厕所抽烟，忽然进来一个老师，把我吓得把烟卷扔了，那个老师奇怪地看着我，然后他也掏出一支烟，摸了摸口袋，问我：借我打火机用一下。我忐忑地带给他打火机，然后悄悄地溜走，他竟然不知道我是学生？我长得有这么老吗？直到一个月后，那名给我们班代课，他才知道我的名字，下课时他把打火机还给我，然后拍着我肩膀说：老九，你烟瘾这么大？再忍两年，大学时再吸烟吧。
3、一女闺蜜！一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕！不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了！我们在宾馆住了一晚。现在！我看着那满月的儿子！我总会忍不住对他说：“老婆！你就是个大骗子！”"
4：子对丈夫说：人常说，男人有钱就变坏，你是个老板，又有钱，怎么能叫我放心呢？丈夫问：那要不，这老板我不当了？妻子又说：这怎么行，会让人看不起的，而且如果没钱，我怕我会变坏的。丈夫无奈道：那怎么办？妻子笑着说：好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏！
5年我在我们小县城里的一所高中读书，我们学校有普通班和尖子班。成绩一般的我在普通班，我们数学老师生病就让尖子班老师代课。那个老师整节课一副瞧不起普通班的样子，老师说：我忘了你们水平有限不会这样的难题，要是我们班学生早答出来了。还故意出了一道难题，就是像教师考试难度的题。我举手她就让我上去了，然后我用三种方法答出了那道题，掌声雷动……"
6、闺蜜新进了一家公司，昨天加班晚了，早上起不来，就让闺蜜去公司食堂吃饭时候给我带早餐。刚到公司看着桌子上袋子放着四个包子两馒头两鸡蛋两杯豆浆，我电话闺蜜:虽说食堂免费，想吃多少拿多少，可这太过分了。闺蜜呵呵一笑:没事，我说你饭量大，不好意思自己拿，我就帮你拿了，两个食堂阿姨也表示很理解。。。?
7、哥因车祸突然去世，表哥哭了七天七夜。一周后，人寿保险公司的业务员拿来了保险金，她的哭声立刻停止了。“哦，五百万！”表姐高兴地转头看了看保险公司的工作人员，然后郑重的说道：“要是能用五万块钱让我老公起死回生就好了！”
8、顾客：有俄罗斯蜂蜜吗？店：没有，都卖完了。顾客：有俄罗斯产的巧克力吗？店：没有，都卖完了。顾客：俄罗斯制造的饼干呢？店：没有，都卖完了。顾客：那俄罗斯的“大杠杆”面包总是有的吧？店：没有，都卖完了。顾客：为什么什么都没有？店：我跟你说了。现在俄罗斯产的东西都没了，都卖完了！顾客：没有吗？店：你看，全部只剩下架子了。现在俄罗斯产的东西供不应求，连供应商都忙不过来了。俄罗斯商品在中国很畅销，所有的商品都卖完了。由于订单急剧增加，制造商可能忙不过来，据说部分订单已经过了6个月后。所以，不要质疑中国人的消费能力。当然，这只针对友好的国家。
9；表哥去驾校学车，他脾气暴躁，教练说话也不好，学教练的过程中惹怒了他。 表哥指着教练说：“来啊，老子今天不抽你，我的名字倒着写！ 教练也没有输。 我教车已经十几年了。 你的孩子是第二个敢和我动手的人。 随后，两人进入派出所，二叔来打捞他……然后，教练认出二叔是当年的第一个。
10:儿子长大了就开始吵闹，每天晚上辛苦到半夜不睡觉。 妻子不是那么容易说话的人。 看了之后给了儿子一巴掌。 哭了一会儿就乖乖地睡了。 昨晚妻子上夜班，我在家带着孩子儿子闹着不管他。 没想到儿子对我说：“爸爸！ 不被打的话睡不着！ ”我说：“你喜欢睡觉，不睡继续。 ”。 儿子安静了一会儿，“爱你就打我吧。 如果你爱我，就用锤子敲我。 如果你爱我，就踢我。 爱你就扇我吧……”唱着睡了。 逸闻八卦
11、我们村有个不学无术的老师，他装作什么都知道，到处显摆。有一天，他的邻居来找他读信。他装模作样地看了很久，其实宇一个人也不知道。他问旁边的人：“信是从哪里寄来的？”邻居回答说："是从南方寄来的。"老师叹了口气，松了一口气说：“啊！难怪我不知道。信本来是用南方语写的。”