便宜都占尽了，她哪来的脸骂“重男轻女”？

这年头，凡是跟“重男轻女”有关的话题都不乏流量和热度。

一位网名“我是小妖怪的人”的视频博主控诉自己父母在对待她和弟弟结婚这件事上男女有别，自己结婚只有六万，弟弟却拿了六十万。

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不患寡而患不均，视频一出立马激起群愤，弟弟直接被网暴。

但是看完她后来陆陆续续的描述，弟弟明明才是真的惨那个。

她是父母计划中的女儿，弟弟是当初父母流产未遂才无奈生下来的产物。家里两个卧室，父母一间她一间，弟弟二十多岁了还住在客厅。她从小要什么都被满足，去乌克兰读书一个月有三千块的生活费，而弟弟买六十块的衣服都要被骂。每次和弟弟吵架，父母都站在她这边。

“我一直以来都觉得这是公平的”。直到父母给了她六万给了弟弟六十万。

有一次她自己在直播中说漏嘴，六万之外，父母其实还给过她十五万买房装修，但她强调这是借的将来会还。而弟弟的六十万中，有二十万还是弟弟自己当兵时赚的。算下来，总共差了也不过十几万。

我倒觉得，这十几万的差价可能是她父母唯一公道点的一次。

中国式父母的确有在婚恋大事上给儿子多一点倾斜的传统，有时跟个体的重男轻女无关，是社会默认“结婚就该男方买房”的大环境在倒逼。

给儿子钱多了，自己的女儿不干，给少了，“别人家的女儿”不干。哪对父母要是把钱都给了女儿，今天网暴他们的就该是儿媳妇了。

嘴上都在提倡男女平等，但哪个男人结婚不买房立马就变成女拳口中“吃绝户”的渣男。

就因为这十几万的“分配不公”，从前的爱就一笔勾销了。父母被贴上了重男轻女的标签，她在网上挥舞着女拳大旗网暴他们，得意洋洋地找到了将来不用赡养的理由。

弟弟被她吓到了，哭着说我不要这么多钱了，咱们平均分吧。

因为从小被冷落，长期被姐姐CPU，所以才会变得唯唯诺诺。不被疼爱的孩子往往有种不配得感，他自己也觉得不配拿这些钱。

如果她真活在一个重男轻女家庭，一切不公平都来得顺理成章，能给六万都感恩戴德了，反而不会因为少给钱而大闹一场，将父母给多少钱跟赡养父母捆绑。

但偏偏她自己才是那个被骄纵的，一切好事都得优先给她，唯独这一次给了弟弟，她当然愤怒。特权享受太久，不会正常走路了。会闹的孩子果然才有奶吃。

父母给了她优渥的物质条件，却没教会她爱与感恩，只是把她养成了一个精致的利己主义者。

一边说着爱不能用钱来衡量，另一边拿着一杆天平，少给了一分钱都要计较得清清楚楚。

真要重感情，就应该心疼弟弟一路以来的遭遇，主动提出让父母多帮衬一下弟弟。而不是拿着赡养老人做要挟，钱和爱都得流到你那里。

幸福童年跟六十万比，不知道别人会怎么选，我反正是坚定地选前者。

我爷爷奶奶也极度偏爱我姑姑。

我姑自小学习好，对比之下我爸就像个废物。两个人偏心到什么程度呢？小时候过节家里好不容易吃回饺子，我姑吃第一锅，其他家人吃第二锅，轮到我爸饿着肚子等了半天，所有人都忘记他的存在了。

物资极度匮乏的年代，我姑能吃到我奶奶托关系弄来的牛羊肉“补脑”，我爸连口汤都喝不上。

我姑姑是家里的小公主，而我爸被打骂是家常便饭。我爸当年考夜大那几天发高烧上吐下泻还在看书，我爷爷见到没心疼，只轻飘飘抛下一句话：就凭你也能考上？

我奶奶没给我爸织过一件毛衣，我姑刚认识我姑父的第一年，我姑父就穿上了她织的羊毛毛衣。

我爸妈结婚时我爷爷奶奶没给过一分钱，婚宴那天我爷爷甚至在上班根本没来。

爱屋及乌的缘故，我表妹也格外受宠。我出生的时候他们一天没看过我，我妹妹一出生两个人就去了美国照顾，一呆就是三年。

我上小学三年级了，我爷爷还不让我碰家里的遥控器，说我会动坏。五岁的表妹从美国回来，随便动。我爷爷一见到她眼角笑开花，那份发自内心的爱是掩饰不住的，也是我之前从没在他脸上见过的。

这几十年来，我姑姑回国统共不超过五回。随传随到伺候老两口的，只有我爸爸。

我爸爸没有因为父母偏心就闹着不养老，相反，他比谁都孝顺，比谁都渴望得到他父母的认可。

他年轻时甚至压根不承认父母的偏心——他和我妈爆发过无数次争吵，皆因不允许我妈妈说爷爷奶奶一个不字。

我爷爷临走还念着他最爱的女儿，走后的钱却留给了儿子。

因为他女儿不缺钱，我爸爸是那个照顾了他半辈子的在眼里没出息的穷儿子。

如果谁管这叫重男轻女，我就想问这样的福气给你要不要？

像我爷爷奶奶这样偏疼女儿却把大部分钱最后给了儿子的父母并不是孤例，有句老话叫“儿子的江山，闺女的吃穿”，男孩穷养女孩富养，宠爱女儿打击儿子，但最后把房子留给儿子。

他们甚至觉得这就是最大的公平，做父母的用心良苦。

如果你也这么觉得，那我劝你还是只生一个好，把江山和吃穿都给一个就算了，千万别搞这种把爱与物质割裂的“一碗水端平”，两个都受伤。

一个在否定和漠视的压抑环境中长大，一生都活在自卑中，得到点钱能弥补什么？

一个从小被捧着，自认为全世界的好都是自己的才是公平，最后很容易因为财产的分配不公而产生巨大的落差。

这世界其实哪有绝对的公平呢？有时越是追求绝对的公平，越容易被子女拿来放大反复比较。

硬在子女中分出个高低上下，比较的种子一旦在他们的心中种下，就是彼此之间疏离的开始。

聪明的父母要做的不是端水，而是让兄弟姐妹彼此相亲相爱。

大的疼爱小的，小的尊重大的，强的那个多点赞赏，弱的那个多点帮助，每一个孩子都是你最爱的宝贝，从一开始就播下一颗爱的种子。

希望每个妈妈要二胎三胎的时候都先想清楚，你到底想给孩子的未来多一个亲人，还是仇人。