很多家长自认为自己经验丰富,看过的人,走过的路比孩子多,就按着自己的要求和想法,去参与孩子的生活。可是这样的父母,却从来没有真正站在孩子的角度,去了解她们的内心所想。
有的父母喜欢把孩子的一切都掌控在手里,从读书开始,分文理科要插手,大学填报志愿要插手,毕业了找工作要插手,甚至孩子的婚姻问题,也要插手。但这些完全是子女自己的事情,应该按照自己的喜好来。
很多父母特别喜欢把“我是为你好”这句话挂在嘴边,打着爱的旗号,为子女好的名义,就公然破坏子女的人生。这明明不是一件正确的事情,却依然有人如此。
“妈,我都离两次婚了,你还要作到什么时候?”“我是为你好。”每次听到母亲这样的说法,苏成都非常无奈,他甚至觉得,自己一辈子的幸福都毁在了母亲的手里。
苏成的母亲是一个控制欲极强的人,自小就把苏成把控的没有一点私人空间。虽然苏成也试图从母亲的禁锢里走出来,但母亲每次都用上一哭二闹三上吊的把戏,让他不敢轻举妄动,生怕母亲真有什么三长两短。
苏成的第一任妻子很贤惠,虽然学历不高,但人懂事听话,对公婆也好。虽然是相亲认识的,但两人的感情很好,及时拌嘴吵架,也很快会和好如初。
有了孩子之后,苏母就跑来照顾,而问题也随之而来。妻子看了很多育儿书,知道怎样科学的照顾孩子,但是母亲却喜欢按照老方法来。苏成也说了很多遍,但母亲却说她以前就是这样照顾的,从来没有差错。
照顾孩子上面的分歧,慢慢的演变,到后来只要妻子不听母亲的话,母亲就指责她不孝,好好的一个家,因为有了母亲的介入,变得乌烟瘴气。本来生了孩子后妻子的状态就不好,后来实在忍受不了,提出了离婚。
苏成的第一段婚姻,在苏母的各种搅合下,走到了尽头。两年后,苏成娶了第二任妻子,有了前车之鉴后,苏成不愿意母亲过来同住。但是既然苏母想要管,即便不住在一起,也依然可以如愿。
她三天两头打电话催两人生孩子,妻子在备孕期间,苏母就像是在她身上安了监控一样,随时监管着,不准妻子做这个,不准妻子做那个,连吃东西都诸多讲究。妻子受不了母亲的管理,干脆给苏成提出晚点要孩子。
有一阵苏成频繁出差,妻子一个人在家害怕,就让好闺蜜过来作伴,妻子的闺蜜是个教肚皮舞的老师,所以穿的衣服常常都是露着肚子的。苏母遇到了一两次,就以为对方不正经,非要妻子和闺蜜断交,还不准对方进门。
因为此事,妻子差点失去了这个从小到大的好朋友。妻子在无法忍受之后,还是提出了离婚,不管苏成怎么挽回,都无济于事。
苏成心里非常懊恼,也很埋怨母亲:“妈,我都离两次婚了,你还要作到什么时候?”
苏母却依然理直气壮地说:“我这是为你好,她们都不是真心和你过日子的,离了也罢,我再帮你找好的。”
苏成见母亲那样,更是气愤,他说:“别总说为我好了,从小到大,你都自以为是在为我好,可你知道我想要什么吗?好好的一个家,被你拆的四分五裂,我就想踏踏实实的过日子,你别管那么多行吗?现在闹成这样,你满意了吧?”
苏母却依然觉得自己的做法是对的,她就是想要儿子幸福。
小菁情感建议:
其实苏母最大的问题,在于控制欲太强,想要对儿子好,却采用了错误的方式,导致儿子的两次婚姻就以失败告终。
苏成的婚姻悲剧,其实就是给母亲提了醒,希望她能够醒悟过来,否则即便后面苏成再娶妻,也会有同样的结果。真正想为儿子好,就问问他到底需要什么吧。
其实为人父母,哪一个不心疼自己的孩子,但心疼归心疼,却不能插手她们的生活啊。日子是他们在过,你管得了一时,管不了一世。还不如放手让他们自己成长,自己过好自己的生活。
作为父母,别再把自己的观念强加到子女身上了,那些都不是他们想要的。他们对婚姻,对生活,对未来都有自己的安排和看法,父母要做的,只是提醒,而不是试图改变。
时代在发展,人也在进步,别总把过去的思维强加给子女,也别打着爱的名义,再去搅合和伤害了。
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