没有原则性问题, 为什么会总是阶段性的厌恶伴侣! 原因可能在自己

相比那些婚变、失恋有实质问题的来访者，还有一类人群，她们经常抱怨自己的生活糟糕，说有时候感觉自己感情也没什么大问题，甚至也算不错，但却经常阶段性看到对方就烦躁厌恶，并细数着伴侣种种让自己作呕的“罪证”

阶段性厌恶伴侣，似乎绝对不是个案，而是一个普遍现象，我们都知道，即便再相爱的夫妻，一生中也有100次想要离婚的念头，甚至夹杂着50次想要掐死对方的冲动，但这样反应的背后到底是因为什么，是因为根本不爱对方？此刻已然移情别恋？还是自身出现了心理问题？

俗话总说，“情人眼里出西施”，热恋的时候自然这个人身上的特点都是吸引力，而当关系逐渐成为太过熟悉亲人一般的枕边人，自然感觉会不一样。

阶段性厌恶伴侣，不是不爱对方，而是厌恶自己

爱可能是冲动而盲目的，但婚姻除了务实，在某种程度上也是含带目的性的，更精确地来说就是存在预期的，自己粗线条，因此希望对方够细心，自己能力不足软弱，希望对方多一点强势，增加自己的安全感，我们在择偶时潜意识当中其实都在权衡利弊。也在因为他（她）具备某种利己的特点从而更加心动，但随着交往会发现，对方不仅不能满足最初以为的，还会成为自己的负担。

我们厌恶的其实本是那个无力的自己，以为的搭档和救赎者无法胜任就更加剧了内心的焦虑和对未来的不安。

面对这样尴尬又鸡肋的关系建议先做一下复盘：

①你首先要仔细分析的是，你对眼前人阶段性性的厌恶，是不是因为彼此之间确实存在原则上不可调和的分歧和差异。

②你们之间的不兼容到底是因为没有弥补你的不足，还是单纯只是不喜欢这种行为和性格习惯，找到导致心情反感的“心结”最重要。

③如果放弃对方独自一个人生活，是否可以比他处理问题做得更好。

④到底是因为行为，因为眼前一件事，还是源于持续已久的积怨导致的情绪宣泄，也是借题发挥。

回答完这些问题，基本上其实很多人已经找到了自己婚姻和感情不和睦的问题的答案。

无论原因为何，分手又或者明显感觉到对方的无视，根源都可以归结为一件事——失去吸引力。

那么既然不想分开，生活又要继续该怎么办？与其气愤纠结怪责命运对自己的亏待，不如直面问题改变现状。

怎么改变关系？重要的在于二次吸引，再次的吸引与最开始的吸引方式并不相同。

也就是说，吸引和二次吸引之间是有区别的，因为一旦丧失吸引力，必定含带着习惯后的漠然与冲突后的嫌弃，那么该如何真正重建吸引力？

在《二次吸引》一书中作者是这样总结的：

一、控制自己对对方的感情

付出越多，越容易失去对自己的尊重。

二、学会重建自信心

因为不论是失恋还是感情不顺利的情况下，都会让人丧失信心自我否定甚至盲目的歇斯底里责备对方，学会重建自信，心定，才能更好地找寻方向。

三、试着转移注意力

工作不仅能让你赚到钱，也能让你分散自己的注意力，减少胡思乱想的时间。

一个全新积极自信的你，将会具备十足的魅力

与此同时，情绪的平复是关键，魅力吸引力的恢复也是辅助的帮衬，一旦进入婚姻生活或计划长久发展，则要你具备一定的价值才可能让对方更加重视你这个人。

最直白的来说，就是你存在对方所欣赏，依赖的价值，你有持家的能力，也有赚钱的本事，同时对方可以因为有你而得到实质日子上的受益，这样才会让对方主动愿意再次迎合尊重满足你。

因为毕竟我们阶段性总是厌恶伴侣是源于厌恶自己，而对方之所以改变态度更大概率来说就是你不具备让他畏惧失去的资本价值。

所以不要再在关系里折腾了，想想问题到底在哪里，想想究竟该如何改变自己，才能让有限的生命过出自己期待的样子。