心理咨询中的迟到，其实是一种“症状”

我在咨询室实习的时候，接待过一个来访者。

她总是迟到，少则十分钟，多则半小时。

一进门就道歉：“对不起，今天忘了带钥匙，耽误了点时间。”

第一次迟到，她紧张得要把手拧断，见我没什么不悦，放下心来，下一次继续迟到。

次数一频繁，我便有些疑惑，为什么明明提醒过，也没有什么不可抗力，怎么有的人连早来几分钟都做不到？

我将疑惑和老师讨论，老师却说：

频繁的迟到背后，都是对自我的保护。

我们应该看到的，是非常规行为背后的原因。

01

我们

为什么会迟到？

首先，迟到在心理咨询中，代表着阻抗。

伤疤被揭露，痛苦被掀开，所有的来访者都会有阻抗，他们想通过一系列的“犯错”来观察咨询师能否包容自己的错、安慰到自己的伤痛。

这是一种合理的自我防御。

但如果防御过度，它就成了过度的“自我保护”。

不光体现在心理咨询中，还会蔓延到生活的各方各面。

来访者A就有这样的毛病： 任何约见，他总能迟到个几分钟。

前几次咨询，他就迟到了20分钟。

他说：

“我就是个慢性子的人，习惯了，也改不了。”

几分钟，对我们没什么影响，也就习惯了。

但工作伙伴不会仁慈，他迟到的每一分钟，都会耽误其他同事的工作时间。

他被同事数落过好几次，数落后他便每天提醒自己：一定要快点！不可以耽误别人的时间！

结果，越催促，越迟到，被责怪也越频繁。

他越来越体会不到上班的乐趣，每天都在为迟到，和接下来会面临的责难焦虑，最后他干脆辞了职，整整三年都没去上班。

然而，在咨询了几次后，她竟然可以控制自己的迟到频次，据她说：

她在咨询中，体会到了前所未有的安全感。

精神分析认为，自我保护过头实际上是婴儿思维的体现：

想保证本我（极致快乐）不受限，但又受超我（社会规则/权威者）的控制。

ta们只能暗自表达不满，但又不想为表达不满负责任。

迟到意味着打破“必须守时”社会规则，是潜意识里对指定规则的权威者（或父母）的反抗。

但ta们还不想承担反抗的责任和后果。

基于此，我们将迟到的婴儿思维拆解一番：

step1：开始有反抗意识

“今天不想上班/约会，能不能不去啊？”

step2：追求快乐的“本我”和社会规则下的“超我”开始打架

美美躺了10分钟后，发现要迟到了，想到惩罚，开始恐慌： 迟到五分钟又要扣工资，还要被老板骂； 朋友又要等我，我过去她肯定会数落我，还会不理我； xx会认为我这么不守时！对我的印象会变差;

step3：不想承担责任的潜意识显现

作为趋乐避苦的生物，人太需要躲掉这些惩罚了。

潜意识有一个声音响起来：偶尔犯错也没什么嘛！找个借口，大家就理解了！

想到了合适的借口后，潜意识继续说服我们：

“我们知道迟到不对，但钥匙、钱包忘带了也是正常的，性格也是没办法改变的，人哪有完美的？ 他们不会因为这件事而责怪我们，如果责怪我们，就是他们在欺负我们。”

当婴儿思维将“错误”合理化，迟到就顺理成章。

之所以产生这种思维，大多都是因为个体从小没能得到父母的信任和包容，无法拥有随心所欲“犯错”的环境。

来源：pexels

比如，来访者A之所以一直迟到，是因为年少的她因为困倦，在知晓时间还来得及后，想多睡一会，父母将她拽起来大声训斥：

“几点了？多大孩子了，还不知道起来？不想上学那你就永远别去了！”

本能不断被最亲近的人打压，自主的时间观念不被父母信任，来访者A认为她的“任性”是不好的，是坏的，会让父母抛弃她。

为了不被父母抛弃，做他们眼里听话的孩子，她只能选择将“任性”压抑在潜意识中。

但直到成年，它依旧是一个遗留问题，在她潜意识里，依然想找到一个安全的环境，能够随意犯错，做回“任性”还不会被惩罚的孩子。

因此上班、约会的迟到，往往都是她在寻觅“安全”的体现：

只要你不责怪我，那就意味着你还是信任我、包容我的，我在我们的关系中可以做“任性”的小孩。

当她发现公司没法提供给她一个安全的环境，她只能选择逃跑，来进行自我防御。

02

“症状”

如何解决？

本能和超我本就互相制衡，在制衡中生出的症状被认为是正常的，无需理会。

但如果本能过度的被压制，个体在长大后，会萌生对过去被压制本能的弥补行为，不受控的本能没了超我、自我的管束，这本身就是一种心理问题。

可能会成为报复性补偿：

控制不住地迟到、暴饮暴食、极度渴望爱等。

ta们沉缅过去，无法面对现实，会带来更为严重的“症状”。

为了避免症状加重，这里有几个小tips：

1.停止为自己找理由！

很多人频繁迟到后都会用各种理由说服别人、自己，迟到没什么：

“我天生是个慢性子的人” “我忘记带东西了”

但这种说服，并没有触碰到行为的根源，反正更加强化了“我不必承担责任”的心态。

我们需要做的，就是停止这种无意义的自我说服，将自己从婴儿思维拉出来，回到成人思维中去：

我们要为自己的任何行为负责任。

2.改变认知，惩罚并没有那么可怕。

之所以有婴儿思维，是因为我们惧怕过度放纵后的惩罚。

不如学习做一个“无能的婴儿”，我们就会逃掉“被抛弃”的惩罚。

但迟到的惩罚能有多可怕？

上班迟到，无非扣钱； 约会迟到，提前和对方讲明，请喝杯奶茶；

被抛弃，实际上是我们过度灾难化的产物。

3.算好自我时刻表

可以从约定时间起开始倒推。

上午10点见面，那你就给自己定好9点45就要到，交通工具要半小时，那你就请保证自己在9点15坐上车。

再算算自己的走路、收拾时间，以此类推，算出你自己的时刻表。

如果实在无法准时赶到，也要提前告知对方，自己遇到了什么问题，大概要多久才能到。

尽可能减少对方的等待时间，在消耗时间的同时，ta也在消耗对你的包容度。

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