河北
开心一笑：顾客：老板，来瓶白酒。老板：给你老公买的啊？他那酒量一瓶可能不够喝。顾客：喝的确是不够，但是打就够了。
开心一笑：我是妹子，当年我参加艺考，朗读、声乐、形体展示完毕后，漂亮的女主考递给我一个双节棍，我当时就懵逼了。一众考官齐刷刷的看着我，我心一横就耍了起来，结果脱手直接砸到了那个女主考的头，我心想完了。没想到后来收到了这个学校的录取通知书，原来那个女主考是校长秘书，除了她其他评委全给我打了满分。
开心一笑：从前有个人叫王甲，善辨聪慧。邻家有一妇人，不苟言笑。朋友对王甲说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你喝花酒。”王甲应下，于是二人同去妇人家里。妇人正欲出门，门口有只狗。王甲急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：“爹！”妇人一愣，随即哈哈大笑。陆某又抬起头，对妇人说：“娘！”妇人破口大骂。
开心一笑：公司让我外出培训，第一天上课，过了大概一个多小时，旁边一个哥们问：“你觉得课讲得怎么样？”我无精打采的说：“不怎么样，时间太短了，感觉还没睡够。”
开心一笑：今天说错一句话，女友生气到现在都没理我。早上胖胖的女友对着镜子嚷到：“我要减肥，减到90斤。”我想都没想，脱口而出：“算了吧，你这骨灰都不止90斤。”刚说完我就知道完了，果然一个枕头飞了过来，到现在都没有哄好。
开心一笑：就是在驾校啊，我记得是去年这个时候练科目三。前面的女生在直线的时候一直不敢加速，一直被骂，到我练的时候，我就很紧张。又到了直线加速，教练大喊“直线不要慌！加油加油！”我开心地回答“谢谢教练，谢谢教练！我会的！”教练一巴掌过来“谢个屁啊我叫你踩油门加速...”。
开心一笑：当年14岁早恋被老师碰见了，把我和女友的家长叫来了。看着她爸我笑着叫了声“叔叔”，没想到她爸一巴掌就呼了过来：“都和我闺女亲嘴了，还有脸叫我叔？”我当时可能被吓到了，情不自禁的叫了声“爸”……
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