曾经意气风发的他，为什么将情绪发泄在家人身上？

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实际案例

有位朋友说到，自己的丈夫原来在事业单位里面担任高管的职务，该单位的绩效很好，员工也很多。她的丈夫一直以来都是意气风发，交际应酬很多，让她感觉好像他永远都很忙，但是都忙着交际。不管是对妻子或者是小孩的感情，都像是虚应故事一样。

后来这几年，单位的绩效变得越来越差，员工也裁得差不多了，他就一直不肯离开，交际应酬的场面也越来越少了，更多的是他必须要处理这个单位很多遗留下来的问题，然后就变成疲于奔命，却没有什么成效。

每天回家之后都很郁闷，也经常把他的这些郁闷发泄在家里人身上。以前心情好的时候，打骂孩子虽然有，但是很少。近几年就越演越烈，甚至还打妻子。

这个妻子可以理解丈夫因为工作上的变化，心情比较郁闷，但是这种情况越来越严重，让她心里很有压力，也很为孩子心疼和担心。她问，难道这个就是她今生的功课吗？

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案例分析

我们先来看看这个丈夫到底是怎么回事？

从感统的角度上来看，我们知道有很多触觉不足的人会在比较顺遂、顺利、开心时，其实不大清楚为什么事情会这么顺。

触觉敏感的人每一分钟都是非常战战兢兢的，当下他已经累了，累到一次只能专注一件事，甚至累到强颜欢笑。一旦放松时，他其实不会去想，为什么我今天可以这么顺利？今天这种场面还可以持续多久？这种场面我换来的利益是什么？赔出去的代价是什么？

如果是触觉迟钝的人，他也可能是认认真真、战战兢兢，但是因为他的通路更少，他当然也搞不清楚为什么今天会有这些大大小小的成功。他更简单的看到跟相信，是因为大家都在帮他，或者因为他不断地交际应酬讨好大家，所以大家会挺他。事实上我们大家都知道，不是的。

在大概四、五十年前，甚至更早以前，可能有人不求本职工作的完善，而只靠关系来相互掩饰、包庇、利益交换等，就可以让你过关，但是在近代已经不行了，尤其现在在大都市里面根本就行不通。很多事情都是公开的、公平的，民意是被重视的。当你没有能力把本职工作做好，却还站上某个位置或拿下了某个机会，这一定会被人检举、投诉，这就是所谓的“德不配位”。

当所有的人在职位上不断变动的朝代更迭的过程当中，如果你没有改变观念，没有踏踏实实地去做事，却还在用交际应酬的方式非常费力地维护所谓的关系，用额外的时间去陪别人喝酒、唱歌、吃饭等，只要任何一个合作单位的主管换人，你是不是又要重新去打好关系？这样的事情其实很费力，而且对工作的进度并没有实质的帮助。

如果看不懂这样的因果关系，我们就一直沦陷在这个循环当中，于是越来越没有力气去想、去看清这件事，只是会慢慢地觉得怎么以前关系很好建立的，吃几次饭什么都打得通，现在怎么不行了？以前大家吃饭、喝酒的时候其实也挺顺心的，现在却越来越累，饭局难约，事情难办。很多的矛盾思想就开始出现，身心矛盾的情况也开始出现。

如果不从实质上做实事的角度去看，你永远找不到答案，到最后当然你就被环境打败，被自己打败。因为支持你的环境条件越来越少，用关系支持你的那些人已经老了，走了。后来的人有新的不同的政策，新的不同的发展方向，新的对合作单位不同的要求、配合事项。你除了要了解、配合之外，还要用旧观念、旧的行为模式去建立新的关系，去捉摸新的负责人的偏好，这样太累了，增加了好多工作，几年下来肯定是不堪负荷。

而在这个时候，因为过去不当的使用导致身体已经没有以前那么强健有力。几年的交际应酬，不正常的生活规律，已经把自己的健康推向所谓的“亚健康”，甚至已经进入到了疾病的标准上。

这时候工作又遇到重重的困难，人的心情当然会不好，但是工作数年甚至是十几年下来，都已经养成这样的惯性思维和行为惯性，你很难脱离，尤其是触觉不足的人，你太难脱离了。

因为触觉敏感的人，要改变环境，重新适应，本来就是一件很吃力、很不情愿的事情，很痛苦。而触觉迟钝的人，因为他就想不出那个道理来，他也乱动过，都是白费力气。他不明白为什么成功，不明白为什么失败，自己很努力地尝试，结果就是不成功，但是他没有办法找到真正的原因。

不管你是触觉非常敏感，还是非常迟钝，这十几年下来，绝对是把你在牛角尖里面绑牢了。如果没有一个贵人帮你拉一下，你真的是出不来。

接下来自己有的能量都已经耗完了，自己认为是能力的地方都被验证是失败的。那个位置还是你的，你的领导还是你的领导，你的压力当然是重重叠叠的一直升上来，而你的能力却在你不知不觉当中一点一滴的下降，包括你的健康。

敏感的人到后来是知道事情始末和因果演变的，本来是压力、担心，后来就变成焦虑、恐惧，还无处倾诉。因为你一说，你就觉得很没面子，再来你也不知道跟谁说，你不知道谁可以帮你解决这个问题。

上面是领导，你不可能让领导帮你工作，下面的人谁聪明，谁不聪明，谁有力量，谁没力量，你一眼就看出来。绩效不好，有能力的人早就走了，另外开辟自己的事业，留下来的人真的没有办法帮你太多。

所以自己去硬干，可以扛下来的，扛下来，扛不住的，那就挨批，所以满满的负能量，满满的负面情绪。到最后健康也受到威胁，回到家还开始残害家人。这就是这位丈夫遇到的问题。

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怎么办

遇到这样的情况，家人可以怎么办呢？

首先，身为妻子的人要学会倾听、理智、勇敢、智慧引导对方交流。

在他非常平静、放松时，你用感统的角度慢慢地跟他解释，他的身心演变是不是就是这样？他很可能刚开始会相对比较开放地跟你去谈论，只要没有戳到他很痛的点（例如他的能力下降到扛不住），完全用体谅的语言来跟他对话，他应该很乐意去谈，因为这本来就是他的苦闷。

通过这样的交流去纾解他的压力，让他感情上、心理上有一个寄托，知道有人是理解他的，有人是包容、接纳、甚至是肯定他的，他有人可以说，或者是有人愿意来引导他说。这个对他帮助很大，他的情绪不会再持续地高度负能量地累积。

其次，身为妻子的人要理性思考丈夫打人的问题，要怎样才能保护好孩子和自己。

当一个触觉不足的人，不管他是非常敏感，还是非常迟钝，一旦冲动到打人，有可能会变成非常严重的后果，是不可收拾的。

因为触觉通路不足的人，当他情绪激动到一定的程度时，他是不理智的，他只有一个目标就是出气，他下手是没轻没重的。当下在这种盲目出气，高度愤怒的情况下，他什么都顾不着，所以很容易出事，这个才是真正的危险。

所以建议这位朋友除了前面用感统的角度，让他精神上有个小小的依靠之外，你一定要开始有计划地去思考，怎么样在不激怒你的丈夫的情况之下，慢慢地把全家人跟他的距离拉开，在丈夫不理智的时候，能够及时保护到自己。你必须要想办法保护全家人的安全。这不只是保护你们这些被打的人的安全，还保护到这个丈夫的安全。因为万一出了什么事，他不会像没事一样，他一定也是最痛苦，最懊悔的，而且绝对是懊悔一辈子。

再次，身为妻子的人要非常地确定：在这个世界上，没有哪一个生命有任何的权利去伤害别人。

你的爸爸妈妈都没有权利伤害你，更何况不是你的爸爸妈妈的人，他为什么有权利打你呢？所以，你的丈夫不能打你，当然也不可以打你的小孩。当对方在第一次打人时，你没有做出有力的抗议、反击，让他养成了“欺弱怕强、得寸进尺”的坏习惯，那么后面他就习惯性发泄。

同时，借由这位朋友的问题来告诉所有家里有类似情况的人，你一定要有“没有任何人有权利去伤害别人”的观念，而不是打妻子都是家常便饭，父母打小孩也都是天经地义，没有这回事。

如果你已经把对方打人发泄的动作养成惯性了，你就要非常有警惕，而且要快速地打断他这种想法跟惯性。要不然从感统的角度来讲，冲动的通路会慢慢地被强化，本来还可以压得住，到后面是完全压不住的，这是一件严重的事情。

身为母亲，身为人妻的这位朋友，请你要积极地把自己感统练起来，好好地去思考怎样能够保护到全家人，在不激怒对方，而且还可以输送温暖给对方，当两边的贵人，帮助你的丈夫，保护你的家人和自己，这两件事是很重要的。

最后，我们要对未来可能会发生的事情或者大家都觉得可能是不太好的结果，理清一些观念。

例如：如果真正缘分尽了，不管发生什么事，结果是大家非得分开不可，可能是离婚，可能是分居。如果是以这个朋友的故事来讲，身为女性，你必须要庆幸，你不要让传统的世俗观念来增加自己的压力。

离婚绝对不是单方面的问题，离婚不是一件可耻的事情，更不是一项罪恶，你也没有对不起你的孩子。这一件事的发生是因为你够勇敢，在你尽最大努力之后所能够达到的最好的结果，这样才能够保护到你的家人，才能够不再强化你丈夫冲动的神经回路，不会让他真的掉到万丈深渊去。这个结果的出现，你自己一定要非常清楚，你没有什么错，你也没有对不起孩子，孩子更应该感谢你。

关于孩子，不管孩子多大，只要过了两、三岁，你都要用孩子能懂的语言把前因后果简单地告诉他，爸爸妈妈是最爱他的，但是爸爸现在因为遇到什么困难，生理的、心理的，他有一些不好的举动，不适合跟我们在一起，这是为了保护他，保护我们大家，所以我们要分开。爸爸妈妈仍然是最爱他的，此时此刻的分开也是因为爱他，为了保护他所做的决定，同时也把为父亲不可控的言行找一个台阶下，让孩子对父亲不要有单纯的怨恨和恐惧。

只要处理得好这件事，分开也好，离婚也好，它不是坏事，甚至是要为你的智慧、勇气鼓掌叫好的事。不要有任何的心理压力，不要觉得好像自己做错事。

我们一定要清楚，不管你是扮演丈夫，还是妻子的角色，只要你是被欺负的那一个，不管对方欺负你的理由让人同情，还是不让人同情，只要你是被欺负的那一个，走到分手、离婚，你都不要有愧疚感。

人跟人之间大家都是平等的，大家礼貌相待，相互扶持。人本来就是相互的，你对我不公正，那我就对你不讲情义了。人人都有自我保护的义务，没有任何人在跟别人互动或相处下，必须要做出自我牺牲，这是大家一定要有的一个观念。

感谢这位朋友的信任，我们借由这位朋友丈夫的身心状态的演变、跟家人互动的过程、以及当事人的一些想法，我们简单地跟大家分享一些观念，希望借由这位朋友家里的情形，可以提醒到有类似状况的朋友，面对这种事时，你怎么理性去处理？怎么样去保护到最多的人？什么样的观念是对的？什么样的观念是不对的？哪些事情的轻重缓急你应该怎么抓？不要把传统的“似是而非”的观念硬套在自己身上，不要陷入一个软弱的、纠缠不清、压力卸不掉的那种泥淖里面，把自己缠住了，其他家人也一起陪伴在泥淖里面完全动弹不得。

希望大家都可以好好思考一下，关注自身的感统状态，坚持工作感统训练化，感统训练生活化，让自己一直处于身、心、灵和谐发展的健康状态。