好父母，懂得蹲下身来爱孩子

作者：半小知，来源：知子花教育（ID：zhizihuajy）

最近，你的孩子给你带来了什么挑战？

可能你看到孩子见人害羞不敢打招呼；

可能你看到孩子顶嘴、唱反调；

可能你的孩子沉迷游戏不愿学习；

可能你的孩子特别容易紧张焦虑；

可能孩子与你疏离隔阂；

可能……

孩子的这些行为以及TA与你之间偏离爱的互动，其实都是内在失衡能量的显化。

如果你这时试图说教、讲道理，都只会让问题更加长久，对抗更升级。

教育孩子，从来不是嘴上功夫。而是要蹲下来，站在孩子的高度看世界，用共情叩开孩子的心扉，连接起与孩子情感世界的桥梁，与孩子同频共振。

共情是一种与生俱来的力量，是我们与孩子相互联系的纽带，它会带我们走出当前的关系困境，创造充满爱的亲子关系。

一位作家曾分享过，她有一次带儿子出去逛街，在服装店试完衣服出来，发现孩子不见了。

着急的她和店员在商场绕了好久，终于在一个楼梯拐角找到了蹲在地上、手足无措的孩子。

看到孩子那刻，她感觉头部喷涌出巨大强烈的情感，一把扳过孩子的肩膀，大声问他：

「你怎么自己跑出来啦！」

「不是告诉你不要乱跑吗？」

接着眼泪就留下来了，抱着孩子“唠叨”，告诉他应该怎么做，不该怎么做。

晚上回到家，她才反应过来，问孩子：

「宝贝你找不到妈妈的时候，害怕吗？」

孩子怯怯地点点头，说「害怕。」

她感慨，自己一直在责怪、质问，向孩子发泄着自己的情绪，从来没想过孩子，他的情绪和状态是什么样的？

不少人说共情没用，就是因为他们把共情看成一种“招”，希望通过“共情”来搞定孩子。没有发自内心，没有真正看到孩子的感受和需要。

你对孩子的痛苦视而不见，只会让孩子苦不堪言。

我们要先停下我们即将爆发的情绪，先关注孩子的情感，感受孩子的感受，换位思考。看看孩子究竟怎么了，试着对孩子说：

「妈妈看到你哭了……（客观陈述事实，不指责、不抱怨。），妈妈很……（表达关心）。你愿意和妈妈聊一聊这件事吗？」

「原来你是这样看待这件事的，我以前都不知道……」（认真听孩子表达，不否定，不说教，不将您的观点和建议强加于孩子。）

「你一定觉得很委屈……」（说出孩子的感受，为孩子的情绪命名，允许孩子将情绪释放出来。）

仅仅是这份用心的态度，就足以抵消掉孩子的那点儿不痛快。

父母的共情回应，就像一束光，能够穿透痛苦和漫漫黑暗，照亮孩子的心理世界，让他感到安心、温暖、被重视。

心理学中非常著名的小动画片，名字是《同理心的力量》：

有只狐狸掉进了一个地洞。它无助地大声呼喊：「我被困住了，这里好黑，我快受不了了！」

一只鹿从上面探下头，对狐狸说：「哦！真糟糕啊！你要不要来块三明治？」

这时，一只熊默默地从地上沿着梯子爬进了洞底。它什么也没做，只是对狐狸说：

「嘿！我知道下面是什么样子，而且你并不孤单。」

如果你是那只狐狸，在跌入生活的谷底时，你愿意遇到努力安慰你的狐狸还是默默陪伴你的熊呢？

我想所有人都会选那只熊，因为它让你的心灵得到深深的慰藉。

当孩子不开心、心烦意乱时，很多家长都习惯给孩子讲道理。

有个孩子期末考试不理想，心情很沮丧。他妈妈在旁边一个劲安慰他：「没考好没关系，也不是什么大事。」

听到妈妈这么说，孩子越哭越凶，妈妈也越说越起劲：「失败是成功之母」「下次，我们再努力。」

小男孩的哭声仍然没有停止。

「下次，我们再努力」「不是大事」，妈妈一味想靠讲道理说服孩子，并没有真正参与孩子的感受。

其实，孩子陷入情绪旋涡时，是没有办法进行逻辑思考的，此时说得越多，越没用。这时的孩子，犹如一个充满气体的密闭罐子，想避免安全隐患，先要放气，如果此时用道理捆绑他，训斥他，只会让其爆炸。

常言道：先有关系再有教育，先有情感再有道理。如果妈妈能站在孩子的角度，把孩子的情绪喂的满满的，结果或许就不一样了。

共情不是讲道理，共情是感同身受，

是「我知道你很难过，但你并不孤单，我会陪着你。」

是看见孩子的挣扎，允许孩子挣扎；

是陪伴他的悲伤，接纳他的担心和害怕，拿走他的难过，

孩子的负面情绪就会被疗愈化解。

只有站在孩子的立场，与孩子同喜同悲，孩子才能放下抵触情绪，你的话，他才能听得进。

共情不是一味地偏向孩子，不是对孩子同情心泛滥，而是在风调雨顺的时候，对孩子进行正能量的输送，让有些长歪的小树苗慢慢复位。

共情就是看见他疼你也会疼的一种反应。

一位爸爸跟我们说过，上六年级的女儿有次从学校回来，心情十分低落，跟他们说不想去上学了。

爸爸就说：「你看起来好像不高兴。」

孩子回答：「好朋友跟别人成一伙了，放学不跟我走。」

爸爸说：「她们不带你玩，你有些失落是不是？」

孩子说：「哼，才不要跟她们玩，无所谓。」

一听到孩子说这话，爸爸立刻脱口而出：「怎么能无所谓呢，朋友很重要！」

爸爸的「批评」让孩子的情绪更低落了。

这个时候，我们不该慌不择路地冲进孩子的情感世界，对孩子进行评判，应该教给孩子一些社交的小方法，让孩子学会和别人共情，这样他的难受颗粒度会细一点。

共情孩子：「我遇到这种情况的也觉得愤怒/沮丧/伤心/难过...」

邀请孩子共情他人：「XX不跟你玩是不是因为那件事让她不开心了？」

引导孩子：「我们一起想办法处理一下，我相信我们可以的」

「可以邀请你的好朋友来家里做客」

共情的作用不仅仅是让孩子情绪平复，也是让孩子学会了解自己的情绪，并体察他人的情绪，理解他人的立场。

当孩子被理解并试着去理解别人时，共情这一步便会水到渠成。孩子通过理解他人，自然能体验到生命中最具意义的体验——感恩、谦逊、宽容、宽恕、仁慈和爱。

而我们要做的仅仅是提供及示范给TA什么是“恰当”的方式。

会共情的父母，懂得倾听，在适当的时机询问孩子事情的原委，表达自己的理解，最后从善意的角度给孩子积极的引导。

同时，共情也有助于培养一个高情商的孩子。

一个懂得以恰当方式关注并处理自身、他人情绪与感受的人常常更受人欢迎，更容易被信赖。这样的人能交到更多的知心朋友，在朋友圈更加游刃有余。

网上曾流传着这样一个故事：

有位妈妈带孩子参加晚会，她以为孩子会非常喜欢这里。

事实正相反，孩子来到这里一点都不开心，甚至有点害怕，吵着要回家。

妈妈百思不得其解，平时爱玩的孩子为什么排斥这个漂亮热闹的场合。

她反复安慰孩子，结果孩子哭的更凶了，最后失去耐心的她吼了孩子几句，看孩子情绪失落，才蹲下来摸摸头。

在蹲下来的那一刻，她突然理解了孩子。

她的眼前晃动着的全是大人的腿，哪里有什么表演和美景。

原来，站在孩子的角度，看到的是一个与成人完全不同的世界。

从“站”变“蹲”只是一步，我们就能与孩子肩并肩，看到孩子的世界。

只有这样，我们才能真正理解孩子怎么了，需要什么帮助，该如何向他提供帮助。这个视角的转换就是共情。

共情是一把打开孩子心灵的钥匙，是一座通向孩子心扉的桥梁。

如果父母学会共情，如同掌握了一把尚方宝剑，在与孩子爱的探索中，避免很多伤害，获得更多成功的体验。

我们的孩子是为爱而生的，他们也应该学会在这个世界中如何去爱，做一个有温度的人，这样他们的人生才会充盈着仁慈、良善和温情。