最近，一个很痛的领悟

上上周末，我在外地学习了两天，半夜才到家，周一早上迷糊着还没醒，小叶子就哭哭啼啼地跑来找我，说不想上学了、不喜欢上学。

不想上学是个很宽泛的描述，肯定不是通通不喜欢吧？一定有具体的原因。我一轮轮问下去，她说道，是学数学、英语遇到了困难，再问得细致些，是具体什么内容感到困难啊？这孩子啜泣着：

“555，晚自习突然多了好多作业啊！”

“我乘法口诀背得不好，题目做得好慢！”

“英语也有词不认识！”

结合着零星陪伴学习时get的信息，我明白了，其实不是整个科目没兴趣，也不是都学不会差了一大截，是她觉得不熟练、做题不快、英语没有马上记住，就开始挫败了——

可是这才刚学啊，不熟练不是很正常嘛……

我懂了，孩子这是给自己设定了很高的标准，明明谁刚开始学没怎么练习的话，都是60、70分的，结果她不知怎么的，就认定100分才是标准，99分了，她都不满意……

传统意义上，孩子出现了这样的状况，我们需要去鼓励孩子、支持她多一些练习、降低标准、允许自己犯错、慢慢来，但这次我被狠狠戳到了，因为我突然发现，问题并不在孩子这里，而是我。

我一下子就联系到了刚刚结束的咨询师课程，有着上万小时心理咨询经验的前辈老师，说过这么一句话，“完美主义的妈妈，容易培养出‘辍学’的孩子。”

啊，如果我自认为对小叶子并没有什么高要求、学校的整体环境也挺轻松友好的，那孩子对自己的这种“高标准严要求”，是从哪来的呢？又像谁呢？

呃……是我是我，还是我呀！！！

这些年我经常在文章里提到“允许”，其实是我渴望被同样对待：生活不易、谁都别给谁添堵，咱都舒舒服服简简单单轻轻松松的，不好吗？

我以前以为是外部环境的“卷”，造成我内在对自己的高标准严要求，比如写文章、管理团队、心理学成长学习，我都非常严谨认真，很少犯错，觉得做好自己眼前这摊事儿，于己于人都是起码的尊重，也是负责任的体现。

但我慢慢发现，并不是所有人都像我这样，觉得100分才是标准，有些时候做到80分的确够了，但我很容易较真儿做到100、100+，这带来了一些好处，却也时常让我感到很累。

而更要命的是，有一天我发现，现在已经根本没有人在要求我，不允许我自己放低标准、轻松一些的人，其实是我自己……

这部分模式的形成，有一些是无意识的，受到父母、家族、社会大环境的影响，也有一些是来自我个人的体验：

比如我小时候做得不够好、标准不够高的时候，有过不被接纳抱持的体验；我也会通过“优秀”、“负责”，去避免一些冲突批评，然后时间长了，自己都觉知不出来了，早已习惯如此。

可其实这是一份伤痛来着，反反复复对“休息”、“躺平”、“不负责任”和“”出逃”的渴望，其实就是我内在的召唤，想要无条件地善待我自己；

当我没能做到、或是压抑着这部分的时候，孩子就像一面镜子，也会提醒着我：

你需要去面对自己的这部分，不然这份伤痛和模式，就会被孩子无意识地继承，又或者我自以为对孩子没啥高要求，其实高标准已经在那摆着了，因为我会觉得“做得好”，是理所当然的啊！

这并不是危言耸听，尽管小叶子这次说不想上学，好像只是一次偶然事件，后来我们聊了一上午、释放了情绪，她觉得好多了又开开心心上学去，但我对早期的这种“厌学”信号，是很敏感的：

身边已经有太多朋友、同学的孩子，以及太多青少年厌学、抑郁、自伤的咨询案例，都是在更小的时候就冒出了情绪苗头，但没有得到及时友善地对待和疏导。

甚至2017年齐凯教授在一篇《大学生自杀相关行为与不同家庭因素之间的关系研究》的论文里还提到，父母为教师、医务人员、公务员这3类职业的大学生自杀率最高。

为什么父母越有知识、工作越体面，孩子越会走向极端？

一个可能的因素就是，这些职业背后本身就意味着较高的学历、社会地位、知识层次，所以无形当中，这些父母对自己培养下一代的期待和标准，也不会低。

当局者迷，其实，能觉察到自我要求很高，已经很不易；能看到孩子模式背后隐藏的家庭系统模式的，更是少之又少。

我后来想了想，我自己对我工作、学习、关系连接的品质要求挺高的，相比之下生活琐事那些，我就算是个糊涂蛋吧，家里乱点脏点啥的，我都无所谓；

可我家好几口人呢，生活里我邋遢、无所谓的小事儿，我老公整得挺明白的（他同时对自己工作也很严谨）；我家还有个对做饭、厨房卫生、公共道德要求很高的爷爷，以及对家居收纳整理要求很高的奶奶……

他们虽然主要都是自律、没有卷其他人，但自我要求高，会不会也去不经意地说说孩子呢，“你得准时呀”、“你的书玩具看完要收好呀”……

这一个两个三个四个的，妈耶合一起吓死个人，就是哪方面都有个做得特别好的“范本”，难怪孩子也那么想要做到“特别好”，刚好体现在学习上……

我觉得吧，对自己有要求不是坏事，只是需要一点点“灵活”，在生活里，如果看到孩子确实某方面有些“完美主义”，我们也不是要去直接纠正，而是潜移默化地，让自己去成为、示范什么叫做“可以松动”、“可以犯错”、“欢迎犯错”。

特别好玩，我不是说我周日上完课、半夜才到家嘛，其实可以早一些的，可能是我那天上课觉察到自己的“完美主义”模式后、脑海一直萦绕着“难得糊涂”这几个字、然后被我的潜意识听到了——

破天荒头一回，我在去往高铁的路上，下单了一张票，进站时才发现，我把方向买反了

等我再想换票时，已经只有3个小时后、深夜的班次了，而且只剩下了好几倍价格的商务座……

我给小叶子讲了我的这个经历，说妈妈是个糊涂蛋、商务座的“奇遇”：

没坐过商务座啊，进去又走错了，进了一等座，然后发现号码找不到……原来商务座是个“小单间”，还有红色软皮沙发、靠垫，还会赠送饮料和零食……乘务员推车过来的时候，我差点以为是售卖想惯性地回绝……

“哈哈哈好囧啊，你看，虽然是犯了错误，但要不是犯错误，就没有这些好玩的事情了是不是。”

“哈哈哈，太好玩了”，小叶子一边听得嘻嘻哈哈，一边咔咔咔吃着我从“商务座”带回家的“零食早餐”，心情好了大半。

那天她上午也没有去上学，我们又聊了挺多，把在学校憋着的眼泪都表达出来，包括如何看待挫败、做不好……

下午她开开心心去上学了，晚上我接她，问起“早上哭过后，再上学感觉有什么不一样呀？”

小叶子非常兴奋，“哭过了的感觉就是，在学校一丁丁丁点儿都不想哭！~~~”

“是呢，哈哈，我也喜欢定期哭一哭，好释放呀~那同学老师有没有问你为什么上午没来呀？”

“有啊，好多人问我呢，我说我早上想哭了，就请假了一上午。”

“哈哈哈哈哈，你好可爱。”

我们就这样，一路嘻嘻哈哈聊着天、走回了家。

我想，

再没有更好的礼物，是父母通过自己做到，去传递我们也想要孩子做到的；

也再没有更好的礼物，是孩子肯给我们机会，去走进他们的内心世界，邀请我们的支持与帮助。

我从来不觉得孩子的成长可以一帆风顺，没有任何一个人可以只有阳光，没有阴影：此处被压抑的、他处也会被唤醒；我们以为自己的伤痛就那么点，其实只是更多冰山下的部分被隐藏起来还没有被意识到、没有准备好去触碰、疗愈罢了——

所以重要的不是一直要多么多么正向阳光，而是我们愿意对自己诚实、对自己的情绪诚实、对自己的完整诚实。

愿更多孩子、更多曾经是孩子的我们，都可以被越来越多的完整拥抱，有一天我们会知道，完整，是生命里多么大的能量和祝福

作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。