儿子被“中考分流”后，我班学生家长离婚了

大家好，我是李老师。

说件特别震惊且难过的事情。

邻班的一个男孩在中考时，五科都交了白卷。

他用如此自毁前途的方式，给了父母致命一击。

他的班主任跟我说这件事情时，难过到哽咽，她说孩子将来一定会后悔的。

可是，我们最希望的，就是他们青春无悔啊！

男孩出生在一个父母教育理念分歧严重的家庭。

在教育方面，爸爸妈妈从来不曾一致过。

妈妈觉得孩子该赏识教育，爸爸则觉得男孩就得摔打着养活。

妈妈给孩子报了钢琴课，爸爸就说男孩子首先要热爱运动，不然会缺乏阳刚之气。

这样导致的结果是，孩子钢琴与篮球都学得半途而废。

男孩放学留下来帮一个同学值日，回家晚了，妈妈问清楚状况后，表扬了儿子。

结果爸爸一盆冷水泼过来：

“你连自己的袜子都不洗，跑到别人那里献什么殷勤，显着你了。”

孩子上学考得不好，妈妈这边说没关系，下次努力。

爸爸回来后，则是一顿劈头盖脸的批评，字字诛心，废物、没用、脸都让你丢尽了这样的话，是爸爸对孩子的口头语。

妈妈劝说爸爸要试着欣赏孩子的长处，爸爸说我养的是儿子，不是祖宗还得供着，我现在惯着他，哄着他，将来社会会惯他哄他吗？

有一次，夫妻俩吵架，孩子过去劝爸爸不要那么大声吼妈妈。

结果，爸爸反手把他揍了，质问他：

“如果不是因为你，我和你妈什么时候吵过架？不争气的玩意……”

从小到大，夫妻先是教育孩子，然后，父子、母子之战后，最终成功沦为夫妻大战。

妈妈说等孩子上了大学就离婚。

孩子爸说，那你儿子也得能上得了大学啊！

而孩子在这种南辕北辙的家教里，被撕扯得一塌糊涂，早在小学时，就放弃了学习，每天混日子。

面对极差的成绩，妈妈不惜重金给他各种一对一补课，但爸爸每次都说：

“你这就是拿钱打水漂。”

上初中后，男孩进入青春期，跟爸爸大吵一架后，从此不愿跟爸爸说一句话。

而班级里也属于那种我不惹事，但我也不学习的类型。

中考前一天，学校放假让孩子们在家备考。

男孩拿了妈妈的手机在家里打游戏，爸爸批评他，他充耳不闻地继续玩。

爸爸忍无可忍，把手机摔个稀烂，男孩拳头握得紧紧的，一场大战一触即发。

这时，妈妈从中劝阻：

“他明天就中考了，你就别骂他了，让他保持好心情好状态，好好考试吧。”

爸爸当时就笑了，轻蔑地说：

“好好考能怎么地，一个拿不及格当家常便饭的孩子，这次能好到哪里去？”

结果就是，男孩在考场之上，五科全部交了白卷。

他跟等在考场外的班主任说：

“老师，我所有试卷上就只写了名字。这一次，我终于可以狠狠地报复他一把。”

老师听完差点落泪，问他：

“人生是你自己的，怎么可以把它毁了来报复爸爸？”

男孩反问老师：

“如果不是他，我会长成今天这样子吗？”

同事跟我还原这些事情时，感慨地说：

“他将来一定会后悔的，可是，到那时候，一切就都晚了。”

这个男孩的故事，让原本就悲伤慌乱的毕业季，又涂抹了一层无奈无力。

这几天，我脑海一直想着这个男孩的事情，推演着他的未来，心中有很多话想说。

像这样的男孩，被父母撕扯着养大的孩子，太多了。

所以，以我个人的经验总结来说，我认为最伤孩子的父母不是学历低、素质差，简单粗暴的爸妈。

而是那种双方夫妻用截然相反的价值观、方法论来教导孩子的父母。

他们谁也不服谁，都认为自己是对的。

甚至为此家庭大战，口口声声说，如果不是为了孩子，早就不跟对方过了。

也有很多夫妻因此分道扬镳，对外宣称是：

“我俩之间没啥大不了的，都是因为孩子。”

这个锅，孩子要背吗？他背得动吗？

先说结论，据我观察，夫妻双方教育孩子的观念方法互相冲突，养育出来的孩子大多数是这样的：

抗挫能力特别差，情绪管理也很糟。

无论大小考试，考好了他们开心，一旦考不好，他们的话术就是这样：

“这题我本来都选对了。”

“这套卷我同桌以前做过，所以他才考得好。”

“我不是不会，就是马虎……”

当生活中出现失误，他们会第一时间甩锅：

“都是他先说我的。”

“我什么也没干……”

上课回答问题或日常玩耍，只要有同学跟自己意见不和，他们就感觉到被冒犯，瞬间翻脸。

而一旦老师批评他们，他们率先的反应是自己被针对了，而不是首先反省自己的对与错……

为什么会这样？

因为他们体内运行着的两套系统在互相冲撞。

你永远无法想象，父母教育观念冲突严重的孩子，他们活得有多么矛盾。

他们生怕出错，却往往频频出错。

他们出了错之后，就会用父母其中一方有利于自己的观点去替自己开脱。

如果开脱不了，他们有人沉默不服，有人会爆发。

记得好清楚，班上一个叫肖的男孩，有一次他在走廊值日，一个高年级的孩子故意踢翻水桶，弄得满走廊都是水。

他当时特别生气，冲过去向高年级孩子大喊一声：“你干什么？”

高年级那个孩子根本没把他放在眼里，顺手夺过他的拖把，朝他的小腿狠狠打过去，肖全程没有还手。

后来，老师们闻声赶到，教导主任让双方班主任叫家长来学校。

结果，我要给肖的爸妈打电话时，他突然哭了，求我能不能别叫家长。

我问他：

“为什么？你什么也没做错啊？”

他的回答是：

“这件事如果他俩知道了，我妈会闹得天大，会吵着闹着要告到教育局，必须给个说法。

我爸呢，一定会说苍蝇不叮无缝的蛋，他为什么不打别人？

然后呢，他俩就打起来了。

我妈会说我爸怂怕事窝囊，我爸就会说我妈早晚把我惯进监狱。

他们砸东西，闹离婚，然后，分别跟我控诉，如果不是为了我，他们一天都不会跟对方过。”

肖的一句话特别扎心：

“老师，是不是如果没有我，我爸妈就不用天天吵架了？”

我只能对他说：

“不是这样的，你可以质疑他们教育的方式方法，但永远不要怀疑他们爱你这件事。

哪怕你现在想不通，你也可以带着这份相信，先好好长大，长大了，自然也就明白了。

但在那之前，不要给自己太多压力，你可以通过不间断的学习，找到自己的人生正解。

父母的确有养育你的责任义务，但有时候，我们也要学会明辨是非，自我养育。”

我当然知道这些话，对于一个以父母为全世界的14岁的孩子来说，接收和做到，都太难了。

可是，我依然想做一点点努力。

哪怕他今天听不懂，或许未来的某一天，他懂了，都来得及，总比一辈子蒙昧，做代际遗传的接力棒要好吧。

当然，我那天没有把肖的爸妈叫到学校，但一周后，我约他们见过面。

我如实把肖在校的表现，和他内心的真实想法说给他爸妈。

我诚恳地建议他们：

“你们都是为了孩子好，可是，孩子过得并不好。

所以，希望以后的家庭生活里，对于孩子的教育，你们能率先达成一致，真的做不到一致时，沉默也比针尖对麦芒的冲突要好。”

很可惜，我的一席话过后，他们分别表态时，又发生了冲突，然后轻车熟路地开启了相互攻击指责的模式。

没有十几年吵架的功底，两人都不会吵得那么严丝合缝。

我一个外人尚在他们的争吵里如坐针毡，可想而知，天天处于风暴中心的肖，该有多么的困扰和难过。

不可救药的，从来都不是孩子。

父母是他的全世界，当那个世界炮火纷飞，你如何要求他平和阳光自洽？！

所以，多年来，我认真回忆自己的教学生涯和遇到的各种各样的孩子，心得是：父母恩爱，就是对孩子最好的教育。

你可以不给他所谓高规格的三观，可以不给他优渥的条件，甚至不必把你们全身心的爱都投射在他身上，但请你们先做三观一致的夫妻，然后再做知行合一的父母。

而据我观察，家庭比较合理的教育配置是严母慈父。

当下的家庭教育里有一个普遍事实，那就是妈妈承担的相对要多一些。

家校联系、家长会，出面的基本上都是妈妈。

日常孩子生活、学习，也都是妈妈。

我自己也是一个妈妈，当然知道母爱多么容易泛滥。

因为爱孩子是母亲的天性，十月怀胎，对自己身上掉下来的肉，每个母亲都不惜用生命去爱护。

而越是如此，母爱越是需要战胜天性，学会克制与严厉。

因为严母守住的，是孩子的规矩、底线，是他们生存的基本线。

还是举例给大家说明。

闻达是我见过的自律且创造力极强的学生。

在他们家，妈妈很严厉。

从日常生活习惯、待人接物的礼貌，再到上学后的学习计划，妈妈步步跟进，惩罚分明。

比如说，洗完澡后没有自己洗自己的小内裤，那么对不起，你要帮全家人洗一双袜子。

比如说上小学时，学会了口吐芬芳，那好，当众不批评你，给你留面子，回到家里，面对墙壁，让你骂上一百遍白天爆的粗口，并且告诉他：

“你骂出的每一句话，墙壁都会折射给你。”

而且，孩子在骂，妈妈就给录下来，然后放给他看，让他看看一个人爆粗口时，多难看，多难听。

比如说闻达经常漏做作业，妈妈发现了也从不提醒他，只是会给老师打电话，要求老师提出严肃批评，让他长记性，从此不再丢三落四。

再比如，闻达进入初中后，成绩稳步上升，妈妈并没表扬他，但当他的1000米终于在艰难动员下，开启日复一日坚持晨跑并达到及格时，妈妈隆重地奖励了他一辆山地车，还请他吃了顿大餐。

“不表扬成绩，但表扬努力，”这是闻达妈妈的秘笈。

成绩是一时的，变化的，但努力，却是孩子会受用终生的习惯。

包括闻达考砸时，我发现他并没有像一些成绩很好的孩子那样垂头丧气，一副天塌下来的样子。

我曾经问他：

“不怕妈妈批评吗？”

他就跟我说：

“老师，我妈严厉归严厉，但她讲理，我分析试卷了，错的题我就是不会，我尽力了。”

在闻达身上，我看到了一种特别宝贵的品质：胜不骄，败不馁。

胜利时，他知道山外有山。

但失败时，他知道这不是最终结果，还可以努力，努力了，也就没什么可懊悔的。

一个人拥有了这种品质，也就拥有了百折不挠的本领，不管今后顺境逆境，都可以从容应对。

值得一提的是，在闻达家，有一个严厉的妈妈，同时也配置了一个慈祥的爸爸。

妈妈执行严格的育儿计划时，爸爸从不插嘴。

面对闻达的求助，爸爸也不会给他帮腔，只会认怂地说：

“爸爸都得听妈妈的，我也没办法。”

但，爸爸会偶尔背着妈妈带他去吃一顿妈妈坚决反对的烧烤，买几本他垂涎很久的漫画书，一起旅行时，趁妈妈不注意，带他去体验了极限运动……

小时候，被妈妈训斥哭的闻达，会跑到爸爸怀里，爸爸的怀抱永远是对他敞开的，绝不会落井下石，只是静静地抱着，直到他停止哭泣为止。

而到了青春期，慈父的作用简直不要太大。

母子俩剑拔弩张的时候，爸爸永远是闻达最好的听众。

常常在母子俩大吵一架后，默默开车带闻达去兜风，倾听他所有的抱怨、不满。

他从不做母子俩的判官，只是会跟闻达说：

“爸爸像你这么大的时候，跟你奶奶也是这样的，爸爸也是这么长大的。”

光是这两句话，就超级管用，足以让青春期所有的冲动愤怒因为被看见被理解而找到出口。

每年寒假，爸爸都会单独带闻达旅行一个星期，用闻达的话说：

“逃离我妈的魔爪……”

事实上，爸爸与闻达之间的这些小秘密，妈妈怎么会不知道呢？

父母早就达成一致，一个唱红脸，一个唱白脸罢了。

但，正是这种配合默契的教育，让孩子先有自律，后有自由，既有规矩，又不过度刻板。

爱，也需要纪律。

严母守住底线，慈父不断拔高孩子的上限，这是我认为最合理最健康的家庭教育配置。

反观慈母严父，不但容易对孩子形成溺爱，而且特别容易引发夫妻冲突。

要知道，母爱是无私且无畏的，她用生命孕育的生命，当然不惜以生命去爱。

但这样的爱，很容易泛滥成溺爱。

慈母多败儿是有依据的。

如果此时，父亲是严厉的，甚至是暴力的，就会让妈妈觉得父亲不爱孩子，在父亲严格教育孩子的同时，妈妈很容易充当孩子的保护伞，甚至觉得爸爸连同自己一起冒犯了。

这样的教育，是很容易夹生的。

这样的案例，太多太多了。

所以，越是深沉的母爱，越要战胜本能，以克制的爱，形成规矩。

而越是大家认为以力量与严厉象征的父爱，越是应该放下身段，做母子关系的缓冲带，以温柔的姿态，让孩子感到被接纳、被理解、被鼓励。

而健全的性格，才会带来健康的人生。

与大家共勉！