真爱的3个特征

　　【 蘑菇心理 第2599天 】

　　《少有人走的路》中，有这么一句话：

　　真正的爱是自我界限的拓展，而坠入情网是自我界限暂时性的崩溃。扩展自我界限需要付出足够的努力，坠入情网却无须努力。

　　怎么理解呢？

　　自我界限，顾名思义，就是区分自我与他人的边界。

　　当一个人坠入情网、深陷激情之爱的时候，往往会产生一种感觉：

　　边界已不复存在，彼此仿佛完完全全交融在一起。

　　这种感觉很美好，却很难保鲜。

　　为什么？

　　因为边界之内，是一个人性格、观念、思维习惯的集合。

　　干柴遇烈火，边界的崩溃，彼此完全的侵入，常常让人误以为是浪漫、是触及灵魂，从而忽略内在的种种不和谐。

　　但是，当荷尔蒙的作用褪去，这些不和谐之处便会渐渐暴露出来，彼此也会产生失望、受伤等情绪。

　　有的人，会觉得自己“瞎了眼”，继续找寻下一个“真爱”。

　　有的人，会迎难而上，用理智的眼光和态度，重新与另一半磨合，确立新的关系边界。

　　这时，作者所说的“真正的爱”，才开始浮出水面。

　　那么，新的边界是怎样的？“真爱”又有哪些特征呢？

　　相互需要，但不会彼此捆绑

　　有需求感，是建立关系的基础。

　　我们之所以会爱上一个人，这绝非基于无理由的凭空想象、感情的不可思议，而是因为对方身上的某种特质、能力，能够满足自己当下的需求。

　　所谓的“一见钟情”、“灵魂伴侣”，说白了就是彼此间需求点相对完美的契合。

　　从表面上看，爱好像是自然产生、自然凋零的，实则背后一直有“需求”这只无形的手在操纵。因此，需求对于关系来说，其实是把双刃剑。

　　从驱动力来说，它是好事。毕竟，人太过于独立，就会失去建立关系的欲望和动力。没有需求，真爱也就无从谈起。

　　但，需求又是无止境的。

　　尤其当两人的关系不断深入，总会不自觉地希望对方满足自己更多的需求。这是关系产生矛盾的根源，也是检验“真爱”的关键。

　　不健康的亲密关系，是执着于从对方身上得到满足，认为另一半必须时时刻刻关注自己的需求，满足不了就生气、伤心、愤怒。

　　这是对爱情的妄想，更是对关系的寄生。而真爱，往往具备处理需求矛盾的能力。

　　比如，当彼此无法满足时，第一时间不是去苛责对方，而是反思、探究自身需求的合理性。

　　懂得适时自我满足，而不是一味的索取。

　　好的关系，往往是既有能力满足对方，也懂得取悦自己，彼此不会被关系中的需求所捆绑。

　　真爱，是建立在深层链接中的，偏向于自足的关系。

　　追求完美，同时也接受不完美

　　关系初期，彼此往往有所保留，或是为了塑造好的形象而伪装自己，迎合对方。

　　这个阶段的恋爱体验感，几乎是接近完美的。我们会因为得到如此完美的人、完美的关系，而原谅甚至忘记自己不完美的部分。

　　但生活基于现实，爱情也同样基于现实。

　　现实本就是不完美的。随着关系的深入，彼此会逐渐卸下伪装，爱情也会从完美一步步走向不完美。很多时候，逃避现实，就是在逃避真实自我。

　　而关系的真实与不完美，会重新唤醒一个人对于真实自我的反思、憎恨、厌恶。

　　大部分人是这样处理的：不断的挑剔对方。即把对自我的不满，转化成对另一半的攻击，将内心的矛盾冲突转移出去。

　　比如，明明自己不上进，却看不了对方不上进；明明是自己爱玩，却嫌弃对方幼稚等等。

　　还会把对自我的完美期待，强加到对方身上。不断地苛求另一半，达到自己的要求，成为自己头脑当中的理想化形象。

　　正如许多人口中的：我是为了你好。

　　这种高期待的“好”，本质上是幻想伴侣能够成为想象当中的完美自我。

　　而真爱的本质，是接纳，是利他。

　　我们会把对方当成一个独立的、拥有自我的、不完美且真实的人，而非自我逃避与满足的工具。

　　彼此在相处的过程中，相互尊重、完善、磨合，成为更好的自己，成就更完美的关系。同时，也坦然接纳人与现实的不完美。

　　正如罗翔老师所说的：

　　我们都是觉得自己不完美，所以我们需要爱。因为爱，我们更加觉得自己不完美。

　　我们希望跟爱人一起去相互成全。在这个过程中，很多棱角、偏好、偏见要被牺牲和调整，爱可以让我们变得更好。

　　因此，真爱是在关系中，不断地修正自己，而非强迫他人变得完美。

　　真爱的不连续性、阶段性

　　真爱，换一种说法，也就是爱情天花板。它的确难得，但也逃不过爱情本身的局限性。

　　比如，真爱也是一种不连续的感觉。

　　怎么理解呢？

　　打个比方，我们把世界上最完美的爱，定义为10分。那么，大部分的爱情普遍是，时而是4分、5分，有时可以达到7分8分，还可能降为0分。

　　而真爱，经常能达到9分，但也会存在下降至3分、4分的时候。

　　就像我们第一点中叙述的，所谓真爱，其实是彼此需求相对完美的契合。9分状态，也就是两个人对关系的满足度极高的时候。这会让我们觉得，对方就是真爱。

　　不过，需求点没有那么契合的时候，两个人也难免会焦虑、担忧、怀疑。这是很正常的。真爱也会断层。它的感觉，其实是一阵一阵儿的。

　　再比如，真爱也是分阶段的。

　　这就很容易理解了，因为需求也是分阶段的。不同的时间段，我们对一个人的需求点不同。10多岁，20多岁，30多岁，40多岁......我们对真爱的定义是大相径庭的。

　　因此，人的一生当中，本质上可以遇见许多次真爱。

　　但能否把握住一次真爱，要看缘分，看造化，看两个人的主观能动性。

　　彼此需要用努力和真心去经营和维护。

　　如果完全凭借自由意志，任其摆烂地发展，即便是真爱，最后大概率也会形同陌路。

　　我们每个人身上都会存在创伤与不完美，因此关系中也必然会存在伤害。

　　真爱也不例外。

　　但这种痛苦 ，往往是存在积极意义的。

　　比如，你能够在关系中学会，如何用平常心看待所有的发生。也会探寻、接纳更真实的自我与对方，彼此建立心灵层次的链接。

　　之前看到梁永安教授的真爱观，感受颇深：

　　真爱是一种生命关系，而不是消费关系，它能够与新鲜感抗衡。

　　真爱是和同一个人经历很多第一次，而不是和许多人经历第一次。

　　它正如我们爱一棵桃树一样，从一棵种子，陪伴走到开花结果，年年月月，经历风风雨雨、阴阴晴晴。

　　这种成就、满足，便是真爱带给我们的浪漫与幸福。

　　文 | 实用菌