爸妈今天回老家，我emo了。

时间过得真快啊，一转眼，3个月过去了，今天爸妈就要回哈尔滨老家了，下午的飞机。

我发现每次临近这种分别，我的内心都会上演一些“剧情”：

不舍、自责——觉得自己这几个月特别忙，没怎么陪他们，加上深圳一直有疫情、孩子家里蹲比较多，感觉他们很多时候都在辛苦帮忙带俩娃、忙活家务做饭，好像没咋充分感受到放松与惬意啊。

担心——爸妈岁数大了，我又是独生子女，不能在身边照看着、有个头痛脑热及时支持，心里不舒坦；

沮丧——以前爸妈会“借口”说，两边老人都在深圳，不方便也住不下，但今年我有工作室、我们也有个小房子交房了，他们还是坚决不在深圳长住，我就感觉自己一腔热血盼望落了空，咋的都不行啊这……

最近一直在跟随吉利根博士学习生生不息催眠，在催眠个案里，我们总是试图将生命的不同面向，喜欢的不喜欢的、好的“坏”的，都温柔地纳入生命的完整里，而不是排斥对抗；我忽然觉得，真正的考验和成长，就在真实的生活里啊：

当我们想要一个东西，相反面总会出现——我希望爸妈和我们多团聚，然而他们不愿意；我希望爸妈可以更放松享受，然而他们停不下来；我希望自己平常心看待来去，然而我会有各种情绪……

吉利根常说，让生命的河流流过你，你也流过它——

我尝试走进我自己、也走进爸妈的世界，为这些声音换个更大的背景、底色、思维、心智模式，好像，还真的不大一样：

我首先想到的是分离：

如果我的父母不是我的父母，而是我的孩子，不是65岁，而是18岁，当他们要离开我去远方，我应该怎么办呢？

在孩子这里我无比坚定：那当然是该去哪去哪，都18了！我也是大学就离开家、一路向南，杭州、香港、深圳，再也没回去过哈尔滨生活过啊……

然后突然“Aha”一下——那为什么，不可以与父母“分离”呢？

分离其实一直是生命的常态和主线：我们成人后离开原生的家庭、和父母分离；我们结婚有了自己的家、孩子；孩子成人后离开家、小家的稳定结构“解体”、恢复成二人世界；孩子再结婚生育组成新的家庭……

正是因为分离才是常态，相聚时才会更想珍惜；而如果为这个“团聚”换一个背景，比如国外的话，那分离就更正常不过了，我们中国家庭，反而是“捆绑”得比较紧密，有我们特殊的文化背景。

但18岁与65岁毕竟是不同嘛，18岁是展开新的人生、到了父母这个年龄，分离让我不舒服的是，这前面，可是生老病死啊……

然后，我又想到了，换地点：

如果我的老家不是在哈尔滨，而是在广州、珠海、茂名……这些广东省内的地方，我对分离会是同样的感受吗？

真的不一样啊：那简直是随时回、随时来！没问题！——因为近嘛，开个车几个小时就行了。

看来是“距离”束缚了我，哈尔滨真是太远了，我们这一南一北，不是说回就回说来就来的——咦？？？在这里我停顿了下，这……是真相吗？还是……我头脑里的“把戏”？

我一想啊，其实现在飞机挺快的啊，哈尔滨直飞深圳只要4个小时，机票也没多少钱，就算我折腾一大家子来来回回这成本是不小，但距离是不是真的障碍，我头一回，打了个问号——

“我还是可以随时回去、爸妈也可以随时来的，不至于一年就见一次。”

感受到这个松动，就像为这些问题换了个更大的空间和背景，空间大了，问题也就小了，我这心里啊，也轻松了许多……

同时我也特别好奇，为什么爸妈不愿意在深圳长住？真相到底是什么？以前他们和我说两边老人都在住不下、现在有房子了还是不住，这让我很困惑嘛！

我不得不说，有时候让父母敞开去谈他们的真实，如此之难

不知道你们的父母是不是也这样：

就比如我妈看我有个东西不怎么用、她想要，她不是直接说她喜欢想拿走，而是会问我是不是要扔掉、不用了，如果是的话她才肯拿走……

他们会习惯性向我“屏蔽”不好的事情，因为不想我多担心，好像我姥姥、奶奶去世，我都是事后很久才知道，但这也同时让我很担心：

鉴于他们一直“报喜不报忧”，我会很担心他们在家里的真实的状况是什么？身体怎么样……

这种情况就很像我们把生命的完整排斥在外、把所谓的“不好”的东西排斥在外、排斥一个孩子的愤怒、眼泪、捣蛋、委屈、邋遢、成绩差——

而这些排斥，才是造成身体、心理症状的根本原因啊。

终于终于，走绿道、吃饭，我和父母聊出了一些信息——

原来不是完全不愿意长住深圳，是我爸觉得，如果两边老人都在深圳、保不齐时间长了有个摩擦啥的、那样就尴尬也让我们为难了；

再有他们觉得公公婆婆更会带孩子，我妈有时候累了急了会忍不住发火啥的，“对孩子影响不好”。

我笑了，也更如释重负，告诉他们：

其实在我心里，家庭有冲突从来不是问题，真正的问题是，“我们如何去回应冲突。”

真实的家庭里，冲突必然是关系的一部分，它有时也会像一股火的能量，带来一些新的流动、看见，推动关系往更紧密的方向、推动问题往更解决的方向……

至于带孩子……我赶紧把公婆、我和老公带娃都会有的脾气、挫败分享给他们听，我今天也有足够的智慧，在家人的脾气背后，去感受他们有怎样的正向意图、未被满足的需求，去抱持这些真实的发生——

用我敞开的脆弱、去连接父母的脆弱，我们都不完美，谢谢你们的支持，你们已经很棒、很棒、很棒……

在表达的时候，我心里同时怀揣着一份抱持、一份尊重，我仍然希望他们可以在深圳多待待，同时，我也尊重、允许他们可以离开，有自己的生活……

我爸后来说，“是，我们想来就来，想走就走，不用一年就一次，有时候来得短点也行，待一个月就回去。”

我好开心，“对的！我特别支持！我也支持你们不带娃！那本来就是我们的责任，反正就是深圳欢迎你们，有住的地方、有山、有海，除了哈尔滨，在这边多个选择吧。”

嗯，咱也不知道回去了我爸妈会不会又因为不想我多花钱，还是选择不来；但这次我对自己说，如果我很想，我真的可以飞回去，一张机票的事儿

祝爸妈回家旅途平安顺利，也愿我们在生命里都有勇气去更多活出、拥抱自己的真实，让那么多那么多不同的自己，真正回家

作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。