交换伴侣试婚？这档恋综震碎三观 | 亲密关系陷入这种模式，比出轨更可怕

大桔 | 作者

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这档「换妻」真人秀，

刷新「恋综」尺度

换妻、试婚、和陌生人同床共枕三周…

如此腥辣劲爆的场景，也就网飞敢拍。

4月，网飞上线了一档婚恋真人秀，分分钟上演修罗场，看得我面红耳赤——节目叫做《最后通牒：不结就分》，邀请的6对素人情侣，恋爱超过两年，都在犹豫要不要跟眼前的伴侣走下去。

为了帮助情侣尽快做出决定，节目组让大家在这12个人里寻找试婚对象，并和新伴侣同居三周。

期间可以外出约会，可以会见各自的家人朋友。

试婚结束后，再回到原配身边共度三周，对比相处过程后做出决定：是和原配牵手甜蜜离开？还是分手投入新人的怀抱？

这场抓马大戏，乍一听也是够离谱的。

但我追到结尾，却看到了亲密关系的本质，及其对个体的试炼——

当一段关系相处不如预期，我们的第一反应总是「是不是找错了人？」

但真相往往是，我们陷入了关系倦怠的困境，不知如何是好。

节目中，Zay和女友Rae，始终对「理想伴侣」抱有执念。

男方Zay，贫民家庭长大，自己努力赚学费考上了大学，同时是一名网红ins博主。

女方Rae，工作稳定，生活自律，有着自己的人生规划。恋爱两年半后，她觉得是时候结婚了。

Zay却感觉现在的生活并不完满，两个人充满了争执、无奈，「对方或许不是最合适的人。」

他们选择参加节目，各自找到了自己的「试婚对象」。结果不仅试婚失败，和原配也以分手告终。

仔细咀嚼他们的相处细节，我发现他们进入了「关系倦怠期」。而这也是每一对伴侣的「必经之路」。

不是我悲观。有研究统计，恋爱中，激情的高峰时期平均只有半年。

你或是你的伴侣，多少都经历过如下的感受——

两个人聊天，你说得很起劲，TA却根本没听，或者「嗯、哦」敷衍几句； 彼此不再问对方问题，TA经历了什么，看到了什么，都没办法引起你的兴趣； 比起夸赞对方，你们更容易看到对方的缺点； 你开始渴望独立的空间和时间，一个人落得清闲……

这样的相处模式，心理学给出了干脆凌厉的解释：你们对目前的关系已经麻木，进入了「关系倦怠」。

它主要分为两种，劳累型倦怠和缺乏新意型倦怠。

「我真的没力气了」

Zay和Rae的相处模式，是典型的劳累型倦怠。每次他俩吵架，我都看的心累。

男方性格敏感易怒，喜欢带着情绪大段倾诉，一旦对方沉默，他就开始「夺命连环问」，进而发展成攻击式的沟通；

女友Rae呢，独立自主，并不擅长敞开心扉，「喜欢有自己的空间，不想展现出自己脆弱的一面」，聊到一半总是点到为止，因为怕被误解，逐渐拒绝表达。

比如，两个人聊参加节目的目的。

女友回答，通过接触新的人，从而审视原先的恋人。说完又表露担忧，害怕Zay会喜欢上别人。

Zay听完，先讲述这段感情对自己的意义，然后追问：

「你打算告诉陌生人你的感受吗？还是打算也三缄其口？」

「我让你谈谈感受，但你不肯说，你却压力山大，怕我喜欢别人，这种说法讲不通……」

聊到最后，Zay开始指责女友的沉默，对话完全没法进行下去。

节目进行到尾声，关于这段关系该如何继续，他们再次重复以往的沟通模式，爆发了一次争吵。

女友冷淡得点出问题：「我不喜欢被施压，我不喜欢时时刻刻剖露心扉，我们在一起总是不快乐。」

Zay一脸急切，倾诉自己为这段感情付出的努力，「并不是我不够好，你真的不快乐吗？那你过去在假装快乐吗？」

说到最后，女友叹了一口气：「我真的没力气了。」

Zay和Rae，一个个性冷漠，一个冲动易怒，「沟通不畅」迟迟没法解决，彼此已经「累觉不爱」。

像他们这样，因为关系中存在的某个问题重复发生，且没有任何进展，而导致的无力感，就是劳累型倦怠。

有一个更直观的例子，是《再见爱人》里的KK和佟晨洁。

他们肉眼可见的相爱，却把日子过成了灾难。酗酒和生育，总是周而复始，戳中彼此的脊梁骨。

男方KK一直渴望生个孩子，加强彼此的链接，妻子佟晨洁却顾虑颇深。

因为KK爱喝酒，还有点妈宝，习惯被照顾，时常闹点小情绪。这样的状态，在佟晨洁看来，并不能成为一个合格的父亲。

KK却无法理解对方的恐惧，更没有改变自身的行为，两个人关于喝酒的严重性、生育的意义始终争执不断。

像是「温水煮青蛙」，冲突的累积，生活琐碎的倾轧，让彼此失去了修复关系的动力。

也因此，具惠善那句「我是住在这个家里的幽灵，你曾经最爱的人，变成了僵尸」，才会引起无数中年夫妻的共鸣。

中年夫妻，

都渴望一次「出轨」

为了对抗中年婚姻的疲惫，有人选择「出轨」。

这里的「出轨」，可能是真正的另寻新人，也有可能是去寻找新的生活轨道。

日本电影《谈谈情，跳跳舞》，就讲了这样一个故事：

一个疲惫不堪的中年男人，婚姻不再给他带来新鲜的体验，他鬼使神差被一名女舞蹈老师吸引，从而迷上了跳舞。

这段脱轨的生活，竟然成功帮他走出压抑，发现全新的自我。

很多人都和这位中年男人有相同的体会：被嵌在一个毫无新意的关系模式里，婚姻无法给TA新鲜体验和精神碰撞，生活变得了然无趣。

这就是关系倦怠的第二种，缺乏新意型倦怠。比起劳累型倦怠，它更普遍。

心理学家斯滕伯格，提出过著名的爱情三元素模型，第一项是「激情」， 因为是激情让我们头脑一热进入了一段关系。

但真正能维持关系，靠的更多是后两者，承诺和亲密。

我朋友Andy，恋爱五年，婚龄两年。刚步入婚姻的时候，她是好友圈里的模范夫妻。

毕竟，像她这样能够熬过恋爱长跑的人属实不多。

步入婚姻第二年，她却和我吐槽：「为什么结了婚，我却更孤独了？」

她的孤独，铺陈在无数个日常细节里。

一个人追剧哭的稀里哗啦，转头一看，伴侣却在刷搞笑视频，想和他聊聊泪点情节，对方问了一句：「这剧好看吗？」，就没了下文。

地铁通勤路上，看到一篇时事评论转发给他，回到家才发现对方根本没有点开。

老公当然也会主动聊自己的生活，比如工作上的卡点，和领导的嫌隙。

但Andy承认，自己总是边听边忍不住刷手机看资讯，看似在分析解疑，其实并没有走心。

然后只能得到对方「你不懂」的回复，各自生闷气……

曾经日日耳鬓厮磨，如今无处遁形的缺点和两点一线的生活，已经让彼此失去了对对方的探索欲。

和我聊完这些，Andy又羞涩地告诉我，她最近开始追星了。

和年少时期一样的疯狂，她把休息时间全都用来看那位男明星的采访、综艺、影视剧，还和我讲了一堆男星的亮点技能、边角八卦。

这成了她无趣生活的调味剂。

我提醒她，这不是应对倦怠期的积极做法，小心，别让婚姻的防护墙一点点崩塌。

打破倦怠，

让爱流动起来

破除关系倦怠，没我们想象中那么难。

如果你们冲突频频，陷入劳累型倦怠，先问自己一个问题，你真的了解TA的行为模式吗？

每个人都有自己的行为模式，只有理解彼此的行为模式，积极沟通才有可能。

李松蔚老师曾经咨询过一对夫妻。

妻子说，结婚之前她很不能理解丈夫，让他做什么事，他都是口头上好好好，拖着不做，经常要催好几遍才会有动作。

直到他们去了男方的父母家，妻子发现，男方原生家庭关系复杂，互相拉帮结派，处处是雷，在这样的家庭里，装聋作哑可谓是最好的生存策略。

妻子一下就理解了，丈夫并不是在针对谁，他只是一直在这种行为模式里。

这种思路，可以帮助我们变得包容，从而进行积极的沟通——

少说「你不能这样」，而是换成「你可以这样」；

当我们不理解别人行为模式的时候，不要问对方「你出了什么问题？」，而是问自己：「他回到了什么时候？」

如果是面对很棘手的冲突，比如生育问题，我们还可以考虑给彼此「放个假」，让双方都能拥有更多的空间和时间，去思考解决冲突的办法。

我想，KK和佟晨洁之所以终止离婚想法，收获happy ending，也是得益于那档综艺。

他们真正理解了彼此的行为模式，也看到了对方炸毛点背后的需求。

因此，节目外的KK，终于做出了改变：戒酒、学做菜、每天健身。

如果你们是缺乏新意型的倦怠，也有具体的动作帮助解决。

我永远记得《爱你就像爱生命》里的那句：「别怕美好的一切消逝，咱们先来让它存在。」

既然是缺乏新意，那我们就来创造新意。

《幸福三重奏》播出的时候，全网都在羡慕陈意涵和许富翔的婚姻，有人说，他们把伴侣当成了玩伴。

因为他们总会随时随地创造新的活动，新的对话——

一起观察蚂蚁，一起骑脚踏车； 陈意涵做瑜伽，老公就在身边做专属摄影师； 每天进行各种角色扮演，被称为「戏精」夫妇； 冷不丁还会问对方奇奇怪怪、充满想象力的问题……

这和心理治疗专家林昆辉说的「婚姻就是寻找一辈子的玩伴」，不谋而合。

我们不能将婚姻困在一成不变的模式里，它并不是只有「柴米油盐」。

伍迪艾伦说，好的情人，勤于自我操练。我们完全可以主动创造新的模式，比如一起计划旅行，一起完成日常挑战；也可以进行自我提升，周末参加一个小的兴趣班，健身、跳舞等等。

当我们自己拥有新的知识，新的技能，新的视野，自然也会让伴侣获得新的体验，产生新的共鸣瞬间。

而爱情，就是这样悄悄发生的。

它在无数个小事里一点一点地萌发、汇聚，流动成更大的、更温暖的能量。

希望每一对激情退却的伴侣，都能学会「分享和创造」，让爱情愈渐饱满和丰盈。

- The End -

在恋爱和婚姻中，理解彼此的行为模式、积极沟通并创造新意，不仅能打破关系倦怠，也能提升幸福感，让亲密关系更长久。

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