老公为了一个碗，跟我吵架3年！不给小叔子洗碗，是有罪吗？

倾诉：

桃子妈你好，我老公现在和我在吵离婚，我不怕离婚，但是有个问题却让我一再的崩溃到怀疑自己。

我老公有个89年的弟弟，本科毕业后因为身体不太好，在家养了一年多，后来找了个大企业上班。

我公婆很宠这个小儿子，有时他上班快迟到，赶时间，我公公就骑电动车送他到地铁站，如果加班晚归，我公公还要去地铁站接。

而且一回来，公婆就马上端出热饭热菜，他吃完了，我公婆再收拾。到了周末，他睡懒觉，我公婆就做好饭送他房里，衣服就更不用说了，他从来不用自己动手洗。

按理说，我公婆怎么宠小儿子，那是他们的事，跟我并没有什么关系。但是我跟老公最近三年里的吵架话题，都绕不开这个弟弟。

就因为有一次，我和他弟都是晚上八点多才到家，公婆和老公都吃完了，留了些饭菜给我们，等于这餐饭是我和他弟同时吃的。

后来他弟盛了一碗汤端到茶几那去喝了，我吃完了就去洗碗，当时看到茶几上还有半碗汤和他弟吐的骨头，但是他弟回了房间把门关上了，我不确定他弟还吃不吃，就先去洗自己的碗。

刚洗完从厨房出来，我老公就质问我：你没有看到我弟的碗吗？为什么不帮他一起洗了！

我就很气，说：我怎么知道他还吃不吃，而且我也没义务帮他洗碗好吧！

我老公说：你洗碗就不能顺手帮他洗吗？能有多辛苦？！

我说：大家下班晚，都累，凭什么我帮他洗是应该的？他这么大人吃完东西连收拾碗都不会吗？如果他把碗给我拿到厨房来，我肯定顺手洗了，但是这样放着，谁知道他到底吃完没？

更何况，如果你跟我好好说，说你弟这样是有点懒，让我帮忙洗一下，我洗了也没什么。但是你凭什么不分青红皂白就来质问我，你怎么不去批评你弟？

然后我老公就自己去把他弟的碗洗了。我以为这是个小事，很快就翻篇了，结果没想到，此后每次吵架，他都要把这件事拿出来说，还说如果是我亲弟，我肯定会主动帮忙洗。

然后还和别人说，我对他家人怎么怎么不好，连他弟的一个碗都不帮忙洗，说我自私自利。

我特别崩溃，甚至特意去问我的朋友，说我没有帮他弟洗这个碗，是不是真的错了？

我朋友说，你本来那么积极向上的一个人，怎么现在变成这样了，一点鸡毛蒜皮都能把你折磨成这样？

我公婆让我作为女人要大度一点，我说不是我在计较啊！是你儿子在计较，不放过这件事啊！

为一个碗吵了快三年！我真的要疯了，决定离婚。

离婚分割财产，我就列了一个清单，结果我老公问我列清单什么意思，说他知道我赚钱比他多，所以我列清单就是为了炫耀，就是嫌弃他赚钱少。

我说是你说我占了你便宜啊！所以我写个清单，为了告诉你，我没占谁便宜，我从来都不计较夫妻间谁赚多赚少。而且我说，离婚我对你没有任何要求，只希望你还能放一点点时间在孩子身上。

我老公理直气壮的说，你什么意思？怪我没教孩子吗？你的孩子你教不应该吗？

我真的都惊呆了，我想不通我老公是出于什么样的心理才能说出这样的话？！！

桃子妈你觉得我真的有错吗，让他念叨了三年？！

回信：

我想你们离婚应该不仅仅因为这一件事，“洗碗”可能只是压垮你们婚姻的最后一根稻草。

但是从你对“洗碗”这件事的描述上来看，我深深觉得，你老公的表现，可以说很偏执了，四舍五入，他大概可以算是个神经病了！

看到你朋友说你“本来那么积极向上的一个人，怎么现在变成这样了”，真是很心疼你。不过你勇于结束一段错误婚姻，及时止损，也是棒棒哒！

你说你想不通老公的心理，其实在我看来，他很可能是个从小被父母忽略的孩子，父母几乎所有的宠爱都给了他弟，而他只有同样表现出对弟弟的“关爱”，才容易得到父母的认可。

在他的潜意识里，其实对父母的偏心有恨，对弟弟有恨，但是不能表达，并且出于心理防御，会把这种恨意投射给你。

所以他拼命维护原生家庭的行为，都等于在说：“快看，想对我爸妈和弟弟不好的人，不是我！！是我老婆！”

事实上，这是许多愚孝男的心理机制，他们通过袒护原生家庭，激化老婆和自己家庭的矛盾，让老婆“替”他恨着、攻击着自己的家庭，他们潜意识里隐秘的“愿望”反而得以实现，这种曾深深折磨他的感觉，才得以释放。

对于轻度愚孝的男人，女人可以选择跟他父母分开住、少来往，或许婚姻关系还能持续，在新的小家庭里，男人如果能获得妻子的肯定和重视，或许能够得到一定的治愈。

但是这种重度愚孝，而且能够为“洗碗”跟你吵三年的男人，则仿佛怨鬼，还是及早摆脱的好。

“他说你列清单是为了炫耀收入高”、“你希望他多陪孩子，他就脑补出你指责他不尽父职，进而反击你自己带孩子是应该的”等细节，更是充分暴露出，你老公的自卑，深入骨髓。

极端自卑的人，看整个世界都充满敌意，别人任何行为，都能被他解读为“刁民想害朕”。跟这种人生活，“伴君如伴虎”。

请你相信，你没给他弟洗那只碗，不是错。你只是错选了一个童年缺爱、人格水平很低的男人做老公而已，离开他，你的积极乐观很快都能回来。

最后，我特别想提醒未婚的，或准备再婚的女性朋友们，那种把“孝父母”放在自己择偶条件里，还反复提到的男人，要格外警惕。

“孝父母”看上去特别“政治正确”，容易让女人认为“对父母好的男人，良心就不坏”。其实这个逻辑并不是必然成立。

而且你要反过来想，那种跟父母关系真正健康、温暖的人，“对父母好”是一件多么稀松平常的事，熟悉的犹如呼吸一般啊，这样的人，会动不动拿“孝父母”说事儿吗？

就如同正常人，会经常想到 “我要好好呼吸”吗？

什么人才盼望“好好呼吸”？得了呼吸道疾病的人，重病濒死的人。

所以，把“孝父母”特意拿出来说的男人，大多数并没有“孝父母”的能力，更不会孝女方的父母，那往往是一种心理残疾的人，大概率还伴随着“爱无能”的毛病。

远离这样的男人，他原生家庭的问题，让他们一家人内部消化，别祸害社会。