妈妈离家出走五年，我该如何面对？

读者提问：女，20岁。小时候就我所见，我父亲打过我母亲三四次，我母亲一直说我父亲出轨我二伯的妻子，不知道真假，我父亲也曾说过怀疑我母亲跟外面男的有关系，因为父亲对母亲家暴、过得不好，我曾劝过母亲离婚。

从小母亲就很喜欢我，她觉得我是老大，帮忙照顾弟弟妹妹很不容易。有一次我们去上学了，父亲对母亲动手，具体过程不清楚，反正母亲心灰意冷，直接离家出走了。

母亲走了以后，我很难过，因为她当时最疼的就是我，我以为她会带我一起走，结果没有，我非常难过生气还有悲伤。后来有人跟我说，我在户口上跟我爸是一家人，她要是把我带走了，对我不好。

打电话母亲一直不接，走了5、6年，最近才联系上，我想跟她见面，她一直推脱工作忙，后来让我到外婆家跟我见面，但是我父亲说不要随便跟母亲见面，说等他来了见面一起说清楚。

我一直觉得父母的事情让他们自己解决，可是他们两个互相老是说对方怎么怎么不好，拿我们几个小孩打擂台，搞得我每次一提到父母的问题就暴躁，我弟弟妹妹就伤心难过。

我该怎么处理呢？总说当局者迷，旁观者清，希望姐姐能给我一点指导和建议，该骂我也不要客气。感谢感谢。

将军 · 答

妈妈离家出走，对于十几岁的你来说，已经是创伤性事件了。在本应被照顾的年纪，你非但要自立，可能还要兼顾弟弟和妹妹，以及处理母亲出走带来的难过。

尤其是你当时以为妈妈会带你走，但是她没有，这种失落也是你头上的一层乌云。

可是我也很难讲这份创伤是母亲带来的，因为这确实不是她的错。

无法忍受被家暴，只能逃离，但又因为自己力不能逮，不能带孩子一起走，她也需要割舍，她不是创伤的制造者，她也是受害者。

我试图想象母亲的心态，她最疼你，或许也是想带着你，带着弟弟妹妹一起走，但是一个女人带着三个孩子，怎么“逃亡”呢？“逃亡”也是忍辱负重，带上孩子就意味着拖累着你们一起吃苦，至少你们留下来，还有房住有饭吃有学上。

这种现实的权衡，我想长大后的你会渐渐懂得，而或许这五六年未归，也不是因为母亲不想见你不想见自己的孩子，她可能也有她的苦衷。

说这些并非为母亲辩白，毕竟你们也因此受了很多伤，都是受苦的人，而这一切又始于哪里呢？母亲为什么要离家出走呢？

理解母亲，不是为了原谅她，而是跟自己和解。

如你所说，因为母亲没带上你一起走，你一度感到生气和悲伤，也只有通过理解母亲的选择，你才能澄清，母亲不是不爱你，她是在那时那刻没有爱的条件和底气，更不是因为你做得不好不对，是现实所困。

关于母亲和父亲的关系，的确应该由他们两个人去解决，既不应该在你们面前互相说对方坏话，也不应该拉上孩子一起解决问题。

他们互相说彼此坏话的行为，你可能确实改变不了，但比如母亲要在外婆家跟你见面这件事，是仅限于你们母女之间的事，的确跟你父亲没有关系，那你就有选择权，是否跟父亲讲，是否要让他一起去，你可以自己决定。

把父母的问题尽量控制在二人之间的范围内去解决，既需要他们自己有意识去做到，也需要你尽可能地做切割，那些可以不被卷入的情境，能避免的，那你就尽量去避免，主动去划清界限。

以跟母亲见面为例，类似的事情，你可以自己判断和抉择了，要不要让父亲知道，以及要不要表达你的态度。

虽然这的确不应该是你来主导和切割，但现实是他们双方没有这样的意识，而你又想尽量不被卷入更复杂的关系中，也就只能主动去“划清界限”了。

我作为“旁观者”也未必有多“清”，因为这纷纷扰扰确实复杂，这其中掺杂了家暴、互不信任、母亲离家等诸多问题。

实话说每一项都不该由你去解决，但又每一项都会影响到你，所以不要苛求自己去处理所有问题，你的目标应该是尽可能地保护好自己，照顾好自己的生活。

如有余裕，多爱弟弟妹妹吧，他们也跟你一样需要爱和关怀，你们彼此相爱，紧紧拥抱，也是一起抵抗外来纷纷扰扰的力量。

希望你和弟弟妹妹都快快长大，你们也有“离家”的自由。