早婚，晚婚，不婚。你适合怎么选？

前几天，董子健和孙怡官宣了离婚。

如今，传统的早婚早育观念逐渐成为历史，晚婚晚育乃至不婚越来越普遍。作为娱乐圈内少有的早婚早育夫妻，两人23岁左右就结婚了，现在结婚五年重新恢复单身。

因此有人说，看来晚婚是必须的，因为早婚早散。——“早婚仅需要爱情夹杂着一点头昏，而晚婚需要三观彼此成就。”

但也有人认为：“早婚才是心跳，晚婚只是利益。”

那么，KY编辑们对此都有什么样的看法呢？一起来看看吧～

我是个有些恐惧亲密关系的人。经营关系需要面对的种种问题，对于完全享受着目前单身状态的我来说，成为了又多余又麻烦的事情——我很喜欢当下的生活、当下的自我，如果走入关系不一定能给我带来更多的好处，为什么我还要冒这些风险？

有句话叫做“想得太清楚是结不了婚的”。曾让我深以为然。

不过我最近也有些新的感悟——被“想得太清楚”的或许不是婚姻中可能出现的问题，而是我自己的利益。我可能有些太计较自己的得失了，过于追求“独立”“自强”，带着120%的防备心小心翼翼地维护着自己的边界，做不到真诚地敞开自己的内心世界去给另一个人看，哪怕是至亲的家人。

也许，结婚就是一件“傻人有傻福”的事情。

要获得这种“傻福”，不是说在遇见爱情的时候就要紧闭双眼、自欺欺人地奔向婚姻发展，而是指在明确知道不可能有稳赢的发展后，也愿意做个“傻人”，为了那个对的人让出自己的一部分利益，并期待着更多的幸福。

《魔发奇缘》（Tangled）里乐佩义无反顾地赖着刚认识的尤金（当时他甚至还是个带着悬赏的通缉犯）让他带自己上路去看天灯，和所有的路人分享自己的世界，最后找到了一生的爱情。回过头去看这位我最喜欢的迪士尼公主，她可能的确有些天真和稚嫩，但也正是她的直率和坦诚让全世界都愿意靠近她、喜欢她、支持她去圆梦。

我总希望自己能做出稳赢的选择，不想将就着走进婚姻，却忘了现实的局限性。当对方虽不完美但也足够好的时候，或许正是我的恐惧和计较，让我迟迟享受不到这一份“傻福”。

所以，我给恐惧亲密的自己留下了这么一个问题——邀请另一个人走入我的世界，虽然不是稳赢的，但稳赔的概率又有多大呢？

希望恐惧亲密的我也能有一天成为那个幸福的“傻人”。

婚姻制度是纯粹的男权社会制度产物，它的诞生是为了约束血缘的纯正。在后来的时代发展与变化里，它才逐渐被附加上其他的属性，比如说爱情。

很奇怪的是，不知道为什么婚姻成为了爱情唯一的试金石，仿佛只要不结婚，所有的亲密关系都是在“耍流氓”。（婚姻，能让亲密关系变得更坚固、稳定吗？回复“婚姻”给knowyourself公众号，阅读更多关于婚姻的事实。）

在我的眼里，这是某种意义上对爱情的“强奸”。

爱情是自由又浪漫、刹那的冲动，是在炽烈又痛苦的关系中找寻真实的自我。

婚姻则是现实、是脚踏实地、是两个家庭的结合，一旦做出走进婚姻的决定，你所需要面对的事情不再是找寻自我，而是放下一部分自我，来为家庭做出贡献。

这二者是如此地不同，我不会试图在婚姻里找寻爱情的永恒，更不渴望通过婚姻来给我的爱情盖上一个“合法”的印章。

如果因为“爱情必须以结婚为前提”而无数次阻断了爱情的发生和开始，我想错过的或许会是一个又一个鲜活而又充满热烈的爱的瞬间。

小时候经常在作文里用到的一则寓言故事——

一天， 苏格拉底带领几个弟子来到一块长满麦穗的田地边，对弟子们说：“你们去麦地里摘一个最大的麦穗，只许进，不许退。有的人遇到大的麦穗就直接摘掉了，有的人一直没有选择出最大的，快到终点的时候只好选择了一个相对大一点的。

不知道你们是否也看过这个故事，我觉得它完全可以用来解释早婚、晚婚、不婚。

早婚：对当下的对象比较满意，决定迈入婚姻。这是这则寓言的标准答案，也是国家和我妈鼓励的对待婚姻的态度，这意味着你舍弃了后面可能存在的更好选择，最重要的是你用掉了手里选择的权利。

晚婚：晚婚是在当下没有满意选择的情况下保留机会。风险就是可能一直遇不到更好的选择，还会错过相对比较优秀的选择。

不婚：不婚则是不愿意下地，不愿意要麦穗的那批人。拿我自己来说，婚姻对我来说就跟麦穗一样无用且鸡肋，我还要顶着40°高温下地绕一圈，何必呢？

虽然说大家早婚、晚婚、不婚的原因各不相同，但从结果来说，它跟摘麦穗一样，是个经济学行为。没有哪一种选择是绝对正确的，因为每个人想要的东西不一样。

前两天看到，「英年早婚」出现了在热搜榜榜首。大家纷纷讨论，为什么大学一毕业就结婚？不觉得很可惜吗？我：啊？不是前两天还在批判晚婚的人不负责任吗？（有种“话全被你说了”的感觉）。

这让我联想到了之前写过的「亲密范式霸权」。社会对「结不结婚」「什么时候结婚」有一个理想范本。暂且不说，是不是真的有一个确切的年龄可以定义什么是早婚，什么是晚婚。关键是，社会期待本身也一直在变，它从一开始的“先成家再立业”变成了现在的“经济基础决定上层建筑，先有稳定事业再考虑结婚”。

其实我们都明白，无论是早婚还是晚婚，婚姻的复杂程度永远会超乎我们想象，但同时婚姻又是个挺简单的事。

相比之下，不婚和早婚晚婚不太相同，它更像是把婚姻直接剔除出自己的价值排序表之外了。就我个人而言，我对于婚姻没有理想化的构想和期待，也没有感受到婚姻对我来说的必要性。在我看来，婚姻就像一种离我很远的社会制度在另一个平行世界中存在着，但我似乎也不能很肯定地说我是个不婚主义者。

我的一位初中同学，大学一毕业就和同班同学结婚了。我一直觉得，婚姻在她人生的价值排序里绝对可以排到top2的位置。婚礼结束之后，她和我说：“像结婚这种大事，我觉得凭我的智商，一次就能结对的可能性不大，但是我还是想和他结婚，因为我想早点体会婚姻到底是怎么回事。”

即使作为一个并不向往婚姻的人，我依然觉得这是一个很棒的婚姻观。

我从8岁开始幻想自己穿上婚纱的样子，也在生日许愿，希望自己能在法定结婚年龄那天，和最爱的人领证（虽然这个愿望并没有实现）。

长大后，我依然期待结婚。但在这个时代，我对婚姻的向往和憧憬，反而成为了一种“另类”。

不得不说，人们结婚的年龄的确越来越大了。我奶奶20岁结婚，妈妈23岁结婚，而我23岁的时候，同龄人中没有一个结婚的。

对许多人来说，晚婚无疑是件好事——两个人完成了学业、有了稳定的工作，一定的经济独立性，达到了某种成熟的水平，这为一段好的婚姻提供了有力的保障。也因此，人们会倾向于觉得，早婚的人太年轻、不成熟，容易在感情中挣扎，似乎更有可能离婚。

然而，研究发现早婚和晚婚在关系稳定度、离婚倾向方面没有显著差异（State of Our Unions, 2022）。早婚和晚婚有相当水平的幸福感和性满意度（有时候甚至早婚的还略高）。早婚，也可以成为伴侣共同建立有意义生活的坚实基石。

总之，结婚的时间点，并不是一段幸福婚姻的决定性因素——更重要的一定是，那个结婚的人。

最近几年，身边的朋友越来越多都结婚了。每逢朋友结婚，我很开心，但我的钱包不太开心。

一位朋友安慰我，“等你结婚的时候，份子钱就能千金散尽还复来了。”这让我想到了一个扎心的问题：如果一直不结婚，那份子钱岂不是一辈子都收不回了？（是的，没错。）

我们真的都会结婚吗？根据2020年第七次全国人口普查的结果，近年来我国各类群体的初婚年龄在加速推迟中，但是终身不婚率却依然很低。

尽管当代年轻人晚婚的现象早已经不新鲜了，但“你终有一天会结婚（要回份子钱）”仍然是社会的一个默认模式，甚至形成了一个隐形的鄙视链：早婚>晚婚>不婚。

在这样的鄙视链下，不婚者，被默认成为是“找不到另一半”或是“等待着要结婚”的人，这建构出了一种莫须有的缺失感和恐惧感，仿佛只要未婚，就还处在一种“未成年”的、“发育不成熟”的状态。

但事实上，很多不婚者是心理发展完善，且能够真正享受独身的人。Ta们不需要用婚姻作为对抗自身孤独的挡箭牌，有爱自己和爱他人的能力，完全是基于自己的真实意愿选择了不婚。自主选择的不婚者，值得被尊重，更值得收到祝福ta们的“份子钱”。

其实在我看来，早婚，晚婚还是不婚，都只是在婚姻这件事发生（或者不发生）后的一个标签。如果碰到了合适的人，对方让你觉得，和ta会比你独自一人时更快乐、过得更好，那么婚姻这件事就自然而然地发生了。

当你考虑要结婚的时候，不妨像罗素所说的那样问问自己这个问题，“我能和这个人聊天到老吗?”，其他的事都是次要的，因为交流才会是你们生活的常态。

关于是否结婚这件事，我还是觉得可以保留一个开放的可能性。有的时候，限制我们的恰恰是我们给自己下的一个定义。“不婚”似乎也在现代社会变成了一种潮流，但是我们未必需要把它当作一种枷锁往自己身上套。与其决定不结婚，不如把它作为一种当下还不想结婚的状态。

但是无论早婚、晚婚，还是不婚，关键还是无论结婚早晚，是否结婚，你都要像自己的伴侣那样善待自己。

无论我们有没有找到那个人，爱自己才是终身浪漫的开始。

晚安～

今日互动：你是如何看待早婚、晚婚和不婚的呢？已婚或未婚的大家都来留言吧～