承认自己不被爱，是一个人变好的开始

作者：皮不露

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

有人曾说：“我们花一辈子的时间，等待父母给我们道歉；

父母花一辈子的时间，等待我们说谢谢，而我们都得不到想要的。”

有些人终其一生，都等不到父母的一句“对不起”。

但最近我发现，还有一些人，即使被父母伤得遍体鳞伤，也不舍得父母想自己说一句“对不起”。

因为在他们内心，一切都是自己的错。

小优就是这样。

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父母在她不记事时离异，她跟随父亲生活。

母亲改嫁后，音讯全无。

很长一段时间，在小优的脑海中，母亲的模样，模糊得像一团散不开的雾。

而忙于事业的父亲，平日里无暇照顾小优，便把她撇给了年迈的祖父母照顾。

除了给该给的钱，他从未停下来关注过小优极度缺爱的内心世界，不久后也组建了新的家庭。

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二十多年来，小优在母爱缺位、父亲情感忽视的成长环境中，跌跌撞撞地长大。

我曾试图和小优探讨这样一个问题——

为什么让父母“认罪”这么难。

本以为小优会大吐苦水、破口大骂父母发泄一番。

然而，她告诉我：

“其实我觉得他们内心其实是爱我的，只是没有表现出来。

如果不是因为我的出生，增加了生活压力，或许他们当时也不会感情破裂，搞得生活一地鸡毛。”

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她这段为父母开解的话出乎我的意料，她内疚自责的情绪也让我有些痛心。

明明在这段婚姻中，她才是受伤最深也是最痛的那一个；

明明一直以来，是她在独自承受这段不幸婚姻的恶果。

为什么她不责怪亲手埋下恶果的父母，反倒责怪起自己？

为什么有的人，宁愿责怪自己，也不愿承认自己不被爱？

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01

放弃幻想

渴望被爱的自卑小孩

在这样的成长过程中，我们往往会不自觉地陷入这样的怪圈：

我们神化我们的父母，他们的种种做法，无论对错与否。

我们总能找到各种理由为其开脱，进而不断强化自己的缺陷，从而更依赖父母，恐惧独立。

“神化”父母之爱的现象。

不仅出现在我们的未成年时期，甚至会持续影响我们的一生。

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心理学教授 Amira Simha-Alpern 博士在一项研究中发现一个奇怪的现象：

当夫妻中一方 A 讲述自己的童年经历时，伴侣B会提醒其父母所做的那些“坏事”。

在B的视角下，A 的叙述总是会比事实更“积极”——

A 实际上被父母抛弃或忽视，甚至是辱骂。

汉娜和马克婚后经常吵架，他们找了不少婚姻情感治疗师，以找到他们冲突和相互不满的“根源”。

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Amira Simha-Alpern 博士发现，汉娜觉得马克的母亲自恋、没有爱心，并虐待马克。

然而，马克总是不明白汉娜在说什么。

在他看来，自己的母亲“确实有一点自恋”，但她也“很棒”。

他觉得自己是被母亲所爱的。

为什么我们宁愿责怪自己，也不愿承认自己不被父母爱？

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不愿承认父母之爱根本没有那么“神圣”呢？

心理学家罗伯特·费尔斯通（Robert Firestone）提出“幻想纽带”的心理防御机制，指的就是：

当父母麻木不仁、疏忽大意和充满敌意时，孩子会创造一个理想化的父母形象，认为父母总是好的、有能力的。

通过这种否认和扭曲事实的方式，来补偿父母“没那么爱自己”的事实。

来缓解内心被父母忽视或虐待的消极情绪。

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不幸的是，为了保持父母的这种理想化形象，孩子会发展出相应的负面自我形象。

换句话说，为了让父母在我们内心保持一个良好的形象，我们必须将自己视为坏人。

在电影《被嫌弃的松子的一生》中，川尻松子从小缺失父爱。

一生都在爱人、爱世界，却一辈子被爱情抛弃，被世界抛弃。

从小，父亲一直把更多的爱与注意力倾注在体弱多病的妹妹身上，甚至出差回来，只给妹妹带礼物.

而给予松子的，只有冷漠与训斥。

这导致松子内心始终存在“自我批判”的声音：

“我是被看不起的”。

在她内心，不是父亲不够好，不爱自己，而是自己不够好.

只要自己努力，父亲就会爱自己。

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所以，松子努力做父亲让她的事、上父亲让她上的学校.

做任何能够讨好父亲的事，让父亲能够多看自己一眼。

当她偶然发现扮鬼脸，可以博得父亲一笑时，便总通过这种方式来讨欢心。

长此以往，松子变得越来越卑微。

没有形成健全的人格，总是作出错误的选择，笨拙地过着一生。

和最差的男人谈恋爱。

被穷困潦倒的作家家暴、被有妇之夫包养。

出卖肉体多年。

她愤而捅死欺骗自己的皮条客搭档，进大牢，又出来。

想嫁的人没有等她，换人再爱，轮到她等他直到出狱，对方却落荒而逃。

尽管爱情千疮百孔，尽管每个男人虐待她、欺侮她、甚至毁灭她。

她都如飞蛾扑火一般付出自己的所有。

为的就是不被抛弃——像父亲那样抛弃自己。

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最后她成为了一个邋遢、发臭的猪一样的女人。

在生命尽头，她写下“生而为人，对不起”。

被看自己不顺眼的小混混施暴后，怆然离世。

而让松子觉得自己不配为人的根源、让松子从未为自己好好活过的人，正是她的父亲。

为什么承认父母不爱自己这么难？ 为什么我们总是把攻击留给自己，把爱掏空给他人？ 为什么遍体鳞伤的我们，对自己这么苛刻？是还嫌自己伤得不够多吗？

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根据罗伯特·费尔斯通的理论:

作为孩子，承认父母有缺陷，比承认我们自己有问题更可怕。

因为，如果问题出在我们身上，我们就有控制权，我们能够改变自己。

这让我们内心感到安全：

如果我努力改变自己，变成“好孩子”，总有一天，父母会爱我的。

但如果问题出在父母身上，我们无法改变他们，我们只能接受自己不被父母所爱的事实。

正如卡伦·霍妮在《如何化解内心的焦虑》中所说的：

“孩子只要心里觉得自己仍然是 被需要和被关爱的，就能在很大程度上忍受创伤。”

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我们出生的那一刻，父母是我们在世界上唯一的依靠。

否认父母对自己的爱，无异于抽走了我们生命中的终极支撑。

不幸的是，为了保持父母的这种理想化形象，孩子会发展出相应的负面自我形象。

就像松子，直至去世，都认为自己“不配为人”。

02

如何

增强自我价值感

罗伯特·费尔斯通在其著作《鸵鸟心理：为何我们总是害怕与逃避》中，提出：

“社会也反对暴露父母的不足、弱点或任何负面特质及行为。”

就像上文所说的，社会总在告诉那些内心千疮百孔的孩子:

“你爸爸真的很爱你，他只是不知道该如何表达。”

但事实真的如此吗？

在句冠冕堂皇的话背后，父亲就是对孩子漠不关心，或者不尊重孩子。

人们总是以保护孩子的名义，不愿当着孩子的面批评父母。

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然而，这其实是在变相伤害孩子。

因为他们在强化孩子的内心的批判声——

父母没有缺点，是你自己不够好。

这会对我们当前的生活造成巨大伤害——

它让我们缺少信任、愤世嫉俗、因羞耻感而隐藏起真实的自己。

让我们无法与那些真正欣赏我们的人、爱我们的人建立关系。

如果你想朝积极的方向努力、改变内心的自我形象、接受他人的爱......

就必须摆脱这颗顽固而致命的绊脚石：

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对父母和家庭的美化——承认自己不被爱。

如何才能增强自我价值感呢？

以下结合《鸵鸟心理：为何我们总是害怕与逃避》提出以下2个小练习供参考：

1、认清形势，放弃幻想，练习客观真实地看待父母

更真实地看待父母对增强自我价值感至关重要。

这绝不是指妖魔化父母，或者暗示父母故意伤害自己的孩子。

毕竟，当父母还是个孩子时，他们很可能也苦于父母的局限和不足。

我们要做的是：

试图通过探索在我们生命早期发生的、对现在生活仍有负面影响的事件，来解释自身的局限之处。

因为我们已经成年，已经具备足够的力量去掌控自己。

当我们对父母形成更真实的看法，可以清楚地看到他们的优势和劣势时；

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就已经在积极改变内心自我形象的道路上迈出了重要一步。

探索童年的重大事件、以及描述父母的积极和消极特质。

会让我们对自己产生更多的同情和关爱，同时也能够提升积极的自我关注。

你可以试着回答以下几个问题：

1）在童年时期，你是否有过长期与父母分离的经历?

为何而分离呢?

如果有过这种经历，请描述你当时的反应。

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2）你认为父母为你提供的、在你成年生活中最有价值的东西是什么?

描述这些特质、价值观或理想。

3）你不喜欢自己父母身上的哪些缺点或不足?

描述这些特质。

4）父母对你和兄弟姐妹的管教是严格的还是宽容的?

描述一次他们管教你的例子。

2、识别破坏性想法，了解最真实的自己

我们内心总会存在羞耻感或自我批判的声音。

在辨识与内疚感有关的自我攻击时，重要的是要提醒自己:

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这种声音与道德无关，它是非理性的、不合逻辑的，并且自相矛盾的。

它会令我们在做事时自我设限，事后再来谴责这种自我设限。

当我们感到内疚或羞耻时，第一步就是了解自己的内心在说什么。

你只需要拿出一张纸和一支笔。

首先，回忆最近让你感到内疚或羞耻的情景。

在这些情景之中或之后，你都听到了哪些声音?

可以试着把这些批判的声音记录下来，写在白纸的左侧。

然后在白纸的右侧，相应地写上一种更加包容和真实的想法。

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例如：

让你感到内疚或羞愧的批判声音是：

“你永远做得不够或付出不够”将这句话记录下来。

同时，你需要思考真正的你是怎样的——

“事实上，我是一个相当慷慨的人。

很多时候我都愿意帮别人。

有时，我手头有别的事情，可能做不到像平时那么慷慨给予，但是这只是特例。”

就像这样，对每一条激起内疚或羞耻的内心批判，花时间去好好思考，并认真地做出回应。

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在《失落的一角》中，缺了一角的圆终于找到一块与自己完美契合的圆角，成为了一个真正圆满的圆。

可是它却发现，自己无法再歌唱——

“它现在完整了，可是它连歌也唱不了了。” “于是它停下来，把那一角放下来，慢慢地向前滚动。”

承认自己不被爱，并不是接受人生的失意，而是自爱的第一步。

接受人生不完美，并不是承认自己的失败，而是在自我成全。

毕竟，生命必须有裂缝，阳光才照得进来。

参考资料：

[1] The Fantasy Connection We Keep With Our Parents. from: https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/202111/the-fantasy-connection-we-keep-our-parents

[2] Narration of an Absent Mother: When Fantasy Replaces Reality.

from: https://ifpe.wordpress.com/2016/01/20/narration-of-an-absent-mother-when-fantasy-replaces-reality-amira-simha-alpern-ph-d/

[3] 苏珊·福沃德, & 克雷格·巴克. (2003). 中毒的父母:治愈父母给你的伤害 寻找人生的自由和尊严. 辽宁教育出版社.

[4] 罗伯特·W.费尔斯通 , 丽莎·费尔斯通, & 乔伊丝·卡特里特. (2020). 鸵鸟心理：为何我们总是害怕与逃避. 化学工业出版社.

END

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作者：皮不露

图源：pexels

首发：壹点灵心理(yidianling0)

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