六点,懵懂中清醒过来的我看了看身边熟睡的小男友,无比的温馨幸福,我蜷了蜷身子,在成都这个乍暖还寒的城市里,我想这辈子最幸福的也莫过于此吧。
我今年五十岁了,2021年,我过得糟糕透顶,指责,质疑,辱骂扑面而来,这一年,我和丈夫讨论、争吵、哭闹、直至最后彻底撕破脸皮,结束了25年的婚姻。
这一年,我和一双儿女从挽手相拥、甜蜜夜话到形同陌路、断绝母子关系。
我,本就不是一个安份的女人。
1995年,我遇到了这个大我十岁的男人,温婉体贴,他是我的师傅,更是我仰慕的对象,工厂里,女工少得可怜,而我虽不算倾国倾城,但也是出落得亭亭玉立。爱慕我的人不少,但我却对这个离了婚的独身男人情有独钟。一个雨夜,我们突破禁忌,一个月后,我们不顾家人的反对,不顾同时邻里街坊的冷言冷语,步入了婚姻的殿堂。
他是个及其慢热和含蓄的男人,让我就像宝藏一样挖掘着他隐藏的光芒。所以生活总是充满了惊喜,他会用车工给我做一条时兴的项链,也会用木工手艺为我做很多精致有趣的玩偶。婚后的日子我过得幸福而安稳。
后来的十年间,我们陆陆续续有了一双儿女,从那之后,我开始觉得生活变得枯燥乏味。但是为了孩子,我一直隐忍这样的生活,并且在柴米油盐中慢慢失去了对浪漫生活的追求和向往。
2008年,老公带着我和孩子们来到北京当志愿者,我第一次接触了更为宽广和繁华的世界,也在我躁动不安的心里埋下了一颗种子。
我知道,生活不应该只有眼前的苟且,还应该有自我和追求。
2012年,我学会了上网,买了智能手机,开始学着聊qq交朋友,丢漂流瓶,发隐私邮件。
这一年,我的社交账号里堆满了男人的甜言蜜语,但我从不遮遮掩掩,因为老公是个太过老实迂腐的人,他早就习惯了这样的生活,甚至直到现在,连个健康码都点不出来。
2015年,我和一个聊了三年的男人见面了,在县城的小旅馆里,我们热汗淋漓,之后互删了联系方式,第一次总是让人难忘且后悔,每个人内心都有一个小虫子,在你忙碌的时候冬眠,又在你无聊的时候爬出来抓心挠肝,让越是后悔的事变得越是刻骨铭心。
2020年,我收到一个大学生加的好友,她喊我阿姨,我说你喊我姐姐吧,他说好的,他每天都和我聊他的大学生活,聊学校的无聊课程和父母的言辞管教。慢慢地聊到他无疾而终的爱情,和毕业分手的痛苦。
我像一个知心姐姐一样开导和安慰他,她对我很依赖,程度远远超过普通网友。
慢慢的,我们开始聊一些私密的话题,尺度也越来越大,我知道,这种血气方刚的小伙子,最容易受不住诱惑。
2021年,我们见面了,我打扮精致,身材凹凸有致,一身得体旗袍,虽然显得老套,但也最显成熟女人的韵味。
他有些拘谨,毕竟二十多岁的年龄差不是可以轻描淡写就过去的。我热情而主动,带着他走遍了我所熟悉的每个角落,咖啡店,西餐厅,七天快捷。
临走,他有些不舍,他说他还会再来,我说好的。
果然,他没有食言,我也不否认,我爱上了他。我和所有人坦言,但没有一个人理解我,我变成了众矢之的,所有人都指责谩骂我,老公歇斯底里的骂我:“都一把年纪了还相信什么真爱吗?你知道他叫什么家住哪里吗?你就是被人白嫖了。”
我也不甘示弱地反驳道:“他对我是真心的,而且和他在一起我真的很开心,比你强多了,就算我不能和他长相厮守,我也不亏。”
最后,我收起眼泪,拉着老公离了婚。
现在的我,开始担心自己的衰老,我开始每天涂脂抹粉,粉装红颜。我开始学着wa短裙,热舞腰肢。
我没有多大的要求,我只是想为自己活一回,我只是想,再重新年轻一次,至少这样,我觉得不枉此生。
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