最高级的家庭教育，是教会孩子这件事

成为智慧父母，点亮孩子未来

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有一次和一位中学老师聊天，这位老师讲了他的学生小成的故事。在一次校内直升考的数学考试前，妈妈对小成说：“你们学校的校内直升考，填空题基本上都是埋坑的，到时你就先做计算题。”

然而，人算不如天算，这次的考试，偏偏计算题很难，填空题倒很简单。而小成在计算题上花费了太多的时间，导致很多填空题都没来得及做。

这位中学老师感慨：“考场上的策略，应赋予孩子选择的权利，并培养孩子相变选择的能力”。

俗话说：“将在外，君命有所不受”。上了考场的孩子，就如同上了战场的将军，自然只能自己相机权变。

其实，人生又何止一个考场了，孩子走上了社会，自然是自己处处选择。

教会孩子选择，是教育的一个重要目的，却也是最容易被家长忽视的一项能力。

教育的目的是教会孩子选择

孩子终将会离开我们的怀抱独自面对未来的生活。

龙应台在《目送》中写道：

“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

既然如此，我们就需要明白教育的目的。它的目的之一就是教会孩子自己做选择，为未来的独立生活作准备。

2002年，清华大学在校学生刘海洋在北京动物园先后用硫酸泼伤了5只熊，在社会上引起了轩然大波。

大家怎么也不能理解，连一个小学生都不能容忍的事情，一个名牌大学的学生竟然能做出来？

刘海洋生活在单亲家庭，母亲给予了他“超负荷”的爱，却从没有给他任何选择的自由。

在这种环境下，刘海洋太听话了，甚至失去了自我意识。他小时候的口头禅就是“我妈说......”

他长到二十一岁，只有两次是自己拿主意做选择：一次是报考大学时，他提出报生物系，但妈妈非让他报电机系，最后他还是放弃了自己的愿望，上了电机系；第二次就是用硫酸泼熊。

他并不是有意伤害熊，只是听说熊的嗅觉非常灵敏，他想试一试，所以将硫酸放到容器里扔到北京动物园的熊山，造成6只熊受到严重伤害。

选择能力是一种独立思考与判断的能力，这种能力，像钢琴演素一样，是慢慢获得的，要通过多年的日常实践中逐渐掌握的。

刘海洋的悲剧，既是道德意识的淡薄，也是选择能力的缺失。

有句话说：“决定我们是谁的，不是我们的能力，而是我们的选择。”

成人都知道，一个人以后的生活是否幸福，成就大小，不完全取决于他是不是聪明、幸运，很多时候取决于他是否懂得选择，并为之付出努力。

一个孩子由感性走向理性，由幼稚走向成熟，重要的一步就是学会选择。

孩子在选择中学会独立思考，在选择中学会负责任。

教会孩子以后怎样去选择，是教育的重要目的。

选择，是孩子一生的必修课，学会为选择而付出，为选择而承担后果。

而父母，尊重孩子他选择的权利，就尊重了他的思维和判断，也就尊重了他的未来。

有选择权的孩子更爱学习

很多爸爸妈妈说起孩子，“心思不在学习上”，“在家喜欢摆弄各种小玩意“，”就是对学习不上心“。

人是天生的好奇动物，小孩子更是对各种新鲜事物充满好奇，为什么孩子上了小学、中学，越来越多周围无动于衷了呢？

斯坦福大学的马克.莱珀教授及同事研究发现：最后期限、强加的目标、监督和评估等，都破坏了内在动机。

换句话说，学校里的考试、必须要交的作业，其实都磨损了内在动机。

当然，从反馈和强化的观点，这些是保障学习效果的有效手段，那可以从哪些方面再找补回来一些内在动机呢？

答案就是选择权。

著名心理学家爱德华·L. 德西（Edward L. Deci）和理查德·瑞安做了一个拼图实验：

他把实验对象分为两组，让一个小组的研究对象选择拼哪些拼图，并且选择花多长时间来拼。对另一组研究对象，我们规定了他们拼哪些拼图，并且明确时间限制。

拥有选择权的一组比没有选择权的一组花了更多时间玩拼图，并表示更喜欢它们。

研究对象拥有的做出这些小小选择的机会，改变了他们的体验，增强了他们的内在动机。

人们需要感到他们的行为是他们自己选择的，而不是由某些外部来源强加的，某种意义上，这种自主感和自我决定感是一种与生俱来的内在需要。

人们需要感到自主，这暗示着这种需要一旦不能满足，就像不能满足温饱的需要一样，可能导致人们幸福感下降，进而产生各种不良适应（maladaptive）的后果。

提供选择是支持个人自主的一个核心特征。

家长多给孩子一些选择权。有意义的选择的主要益处是能够产生意愿。

当孩子做完作业后可以选择自己做什么，可以选择自己看哪本书，当孩子自己控制时间的时候，孩子的自主性得到了满足，就会增加他们学习的意愿。

如何让孩子学会选择

那，如何让孩子学会选择呢？

陈美龄，这位将三位儿子送进斯坦福的歌星妈妈，给我们提供了参考模板。

她提倡尽量给孩子选择的机会。

从儿子很小的时候，她就经常向儿子抛出问题。买雪糕的时候，会问孩子：“选哪个味道好一点呢？妈妈不知道怎么选。” 如果孩子也不知道怎么选，她就接着问：“我们上一次选的巧克力味的，再上一次选的草莓味的，那今天我们选什么味道的呢”。

问到这个程度，他们基本上会提出自己的想法了。如果孩子回答：“这次选择桔子味怎么样？”

我再问：“为什么呀？”然后他们就会回答，因为颜色不一样，因为没吃过。

接着，我会顺势采纳孩子的意见，“这主意真棒，妈妈也没吃过桔子味的，不错哦。”表现出很喜悦的样子。

对孩子的选择予以采纳、肯定，他们就会明白，开动脑筋思考并提出看法，是一件好事。

在孩子幼年时，经常重复这种训练，能让他们养成思考的习惯，就会很有自信地提出自己的看法了，独立做出抉择。

从孩子小时候起，就不断坚持这个训练，在需要下重大决策时，就会显示其有用之处了。

即使是一个两岁的孩子，我们也可以问他是要半杯牛奶还是满满的一杯牛奶。（对于那些担心孩子总是选鲜杯牛好的父母，他们的问题可以从大半杯牛奶开岂）四岁的孩子，我们可以让他选择是要半个苹果还是一整个苹果。六岁的孩子能自己决定煮鸡蛋是要老一点的还是嫩一点的。

我们应该故意制造一些场景，让孩子自己作决定。父母选择场景，孩子作出选择。

不要问小孩子这样的问题：“你早餐想吃什么？”应法这样问小孩子：“你想吃炒鸡蛋还是煎鸡蛋？”“你想克烤面包，还是不烤的面包？”“你的麦片粥是要热的还是凉的？”“你要喝橙汁还是喝牛奶？”

这样的问题传达给孩子一个信息：她需要对自己的事务负一定的责任。她不仅仅是一个接受命令的人，还是影响她生活的决定的参与者。孩子应该能从父母的态度上获得清晰的信息：我们给你提供了很多选项，选择是你自己的责任。

如果你还不知道如何教三部曲，创造机会（场景），给出提示，尊重他自己的选择。

很多爸妈肯定会疑惑：难道什么都要他们进行选择吗？他们选择超出家庭承受范围的衣服和礼物，也要尊重他们的选择吗？

当然不是。

这涉及到选择的界限，特别需要区分的是，孩子的发言权与选择权。

美国心理学博士、儿童心理学家海姆.G.吉诺特在《孩子，把你的手给我》中对此做了很好的区分：

发言和选择之间有细微的差别。有些事情完全在孩子自己的责任范围之内，在这些事情上，孩子应该有选择的权利。而有些事情只在我们的责任范围之内，但是对孩子的利益会有影响，在这些事情上，孩子应该有发言权，不过没有选择权，决定要由我们来作，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实。需要弄清的是这两个责任范围冲突的领域。

举个例子：

在给小孩子买衣服时，决定他们应该穿什么样的衣服，以及该花多少钱，这是我们做父母的责任。

在这个范围内，我们选了几个款式，从价格来讲，对我们都是可以接受的，可以让孩子选择他或她喜欢的那件穿。

培养孩子学会选择的能力，是父母的智慧。

选择大于努力，思路决定出路。从小培养孩子选择能力，是你最智慧的选择。

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