为什么感觉年纪越大，越讨厌父母，童年的伤害一下子就涌上来？

随着我们年龄越来越大，童年的阴影也会被无限度放大，我们也会越来越讨厌自己的母亲。

当你真的开始讨厌自己母亲的时候，恭喜你，你已经长大了。

但是你要注意这里我说的，讨厌并不是绝对意义上的对立面，而是觉得自己的母亲开始在某些行为或方式上做得不对了。

第1点，我的亲身经历。

我的母亲和我的舅妈这两个人老死不相往来，先来简单梳理一下人物关系.

我的母亲有一个亲哥哥，有一个亲妹妹，她的亲哥哥的老婆，也就是我的舅妈.

换句话来说我的母亲跟她的亲嫂子，这一辈子都不对付。

他们两个人之所以有仇是因为我的舅妈间接导致了我姥爷的去世。

因为如果不是我的舅妈强词夺理要求我舅舅在娶她之前，必须要在家里面置办好三大件，也就是床柜子和自行车，我的姥爷在那一天就不会出去。

当天下着雨，道路非常泥泞，出门就让拖拉机给撞死了。

也正因如此，我的母亲和舅妈老死不相往来，而我母亲非但和我舅妈老死不相往来，还经常给我灌输这样的意识，让我讨厌我的舅妈，见到我舅妈之后不要和舅妈说话。

同样的道理，我的舅妈也对他的两个孩子灌输对等的意识，让他们讨厌我的母亲，见到我的母亲之后也不要说话。

他们两个人印象最深的是有一天吵架，从当天上午5:30一直吵架到凌晨嗓子都哑了，话都说不出来了，还在一旁指指点点，那个架势简直就是老死不相往来。

而最让我难以忍受的就是我的母亲告诉过我，你一定不要和你的舅妈聊天，你的舅妈就是一个十恶不赦的人。

可是在我的眼里，我的舅妈除了小心眼，背地里说别人坏话，手脚不干净，小偷小摸容易走向极端，爱钻牛角尖贪心，非常自私，平日里嘴巴比较毒，心又比较黑，除了这些毛病之外，也没有其他的缺点了。

更重要的是在我小的时候，非常认可我母亲的观点和我的舅妈仇恨越来越大。

但是当我长大之后，我才突然意识到我作为一个独立的个体或者独立的意识体，或许没有必要要跟着我的母亲站在我舅妈的对立面。

因为我母亲给我灌输的观点，是我母亲站在我母亲的角度来给我分析的。

这句话可能很难理解，我举一个简单例子，比如你特别讨厌王老二，你可能逢人就说王老二有多么缺德多么讨厌。

但是你逢人就说的这个王老二多么缺德，没有问题，你要强迫要求其他人也要跟你一块讨厌王老二，这个时候就有问题了。

于是我尝试跟我母亲沟通，我告诉母亲你的仇人是你的仇人，你不要把这个仇恨延续到下一代。

但是没有想到，我把这件事情想得太过美好了，我的舅妈在唆使我的表姐说我母亲坏话的时候，我的表姐真的入迷了。

在一个家族的讨论组里面，当着那么多人的面说我母亲的坏话，直接把我的母亲气哭了，也正因如此从那个时候开始，我就和我的舅妈彻底断了联系。

因为我搞不懂为什么我的母亲和我的舅妈这么愚蠢糊涂，他们为什么非得把矛盾延续到下一代，搞到我们下一代都不能成为亲人。

除此之外我的母亲还做过很多匪夷所思的事情，比如母亲，曾经告诉过我，你一定要努力存钱，只有把钱存得越来越多，你才可以应对各种问题。

所以你压根不需要给家里买任何的礼物，你给你姥姥买的佛跳墙给你奶奶买的月饼，他们不吃，见到之后就吐，吐得哇哇的，你给你姨买的各种礼物她不要都扔到垃圾桶里了。

当我听到这件事情的时候，整个人都是崩溃地，哭了整整一晚上。

因为我始终不明白，我花了四五百块钱给我姥姥买的礼物，花了五六百块钱。

给我奶奶买的月饼花了将近小1000块钱，给我亲姨买的这些东西，就算是在恶心，再也不想要也不至于表现得这么明显吧。

吃一口佛跳墙你就要吐掉了，我买的这是佛跳墙啊，还是老鼠药啊？

但是后来我才明白，原来我的奶奶和我的姥姥他们并没有嫌弃我买的东西不好吃。

恰恰相反他们认为我买的东西非常好，非常棒，反而觉得我给她送的这个礼盒不错，在家里当起了装饰品。

当我去问我的母亲，你为什么欺骗我？为什么告诉我这些亲戚们都不喜欢我买东西的时候。

我的母亲只是在一旁淡淡地说，我只是想让你多存一些钱罢了，天底下哪有母亲不盼着孩子好的，我就是希望你自己好好过日子，这些亲戚你压根不用管，家里面的关系我都来帮你维系了。

第2点，我们为什么越来越讨厌自己的母亲？

其一，我的顿悟。

在当时我在想，我究竟摊上了怎样的一个母亲，她管着我的一切，甚至管着我的思想，我母亲讨厌的那个人，我就必须讨厌，我母亲不想让我花钱我就不能花钱。

以至于到现在我都不敢回老家，为什么？因为人家回老家都给亲戚们送一些礼物，我回老家我是一点东西都不敢买。

因为只要买了，我的母亲就说：你的姥姥看到这些东西又吐了，你的姨看到这些东西又吐到垃圾箱了，开什么玩笑，我是个蟑螂吗？我就那么让人讨厌。

直到有一天我才突然意识到，或许我的母亲从始至终都是对我好，只不过在我母亲的思维认知当中，她并不能够完整地表达出来。

为什么呢？因为认知差距，我的母亲只是小学二年级毕业，而我是大学本科毕业。

相比较而言，我唯一感到幸运的就是我拥有自己的独立意识，在反对我母亲的时候，我能够第一时间告诉我的母亲，不对不行，不可以。

此外，我的父亲也非常的棒，每当我的母亲和我发生争吵的时候，发生争执的时候，我的父亲总是无一例外地把我的母亲劝说了。

更让我感到欣慰的是，我的一言一行也在影响着我的母亲，现在我的母亲慢慢觉得自己的孩子长大了，他或许有自己的独立观点，而且这些观点父母也应该支持。

就比如逢年过节买礼物这件事情，母亲已经好几年没有管过我了，再比如去和我舅妈聊天，见面打声招呼，我的母亲也没有怎么管过。

只不过这件事情不要让我的母亲知道，否则他还是会有点生气，毕竟我母亲和我的舅妈理论上来说是老死不相往来的。

所以我在尝试着理解我的母亲，而我的母亲也开始尝试着理解我，他从最开始家庭主导者的角色正在慢慢退位，并试图把我推上家庭主导者的角色。

在我母亲日常生活遇到一些困难或者危机的时候，她也会积极主动地问我，希望能够寻求答案，而我也总是无一例外的告诉他我的观点和见解。

其二，母爱的伟大。

在我上小学上初中的时候，我觉得母亲是非常伟大的，父亲也是非常伟大的。

可是当我读高中读大学以及大学毕业的这几年的时间里面，我有了叛逆心理，因为我有了自己的独立意识。

我开始知道什么事情可以做什么事情不能做，什么事情是对的，什么事情是错的，而且得益于父母不遗余力地资助我上大学，以及资助我后续的一系列的个人发展，我的独立人格要比父母的独立人格更强大。

所以在那一段时间里面，我一直和父母顶嘴，尤其是和我的母亲，以至于我经常会告诉我的母亲，你永远不要试图让我的思维和你的思维一致，因为你只有小学二年级，我是大学毕业。

如果一个大学毕业的人和一个小学二年级的人思维一致，站在同一个方向上考虑问题，那这个人的大学就白读了。

这句话说完之后，母亲开始尝试着改变对我的态度，但我也应该明白这一句话对母亲带来了多大的伤害。

不过后来万幸中的万幸，我终于意识到了母爱的伟大之处。

我很难想象一个只有小学二年级学历的人是怎样一步一步让我读完小学，读完初中，在读完初中是否读大学时又力排众议，要求我必须读高中，在高中高考失利时又一次力排众议，让我选一个自己想选的学校。

在我大学期间成绩不好时，装作压根不知道我的考试成绩。

从最开始引导着我一步一步往前走，慢慢的转变角色，开始一步一步的咨询我的意见，尊重我的观点和看法。

不得不承认我的母亲在这个过程当中一定经历了很多的痛苦，同时也或许有一些欣慰，因为他的宝贝儿子总算是长大了。

这也是为什么从去年，我想透这个观点之后就一直在说：

在我们人生的成长阶段里面，总有一段时间是特别讨厌我们的父母的，认为我们的父母思维有问题，格局有问题，理解能力有问题。

更重要的是没逻辑，没理想，没目标，没追求，但是当我们走到门口再回过头来看一看，你就会发现父母是这个世界上最伟大的人。

因为他们一次又一次地坚持和努力，终于制造了这个成绩。

所以如果你现在稍微有那么一点点的反感或讨厌自己的母亲，不要急也不要紧张，有事说事，有理说理，迈过这个坎之后，你就会发现自己的母亲是何其伟大。