商场里孩子拉着我买买买，婆婆拦住说，“不能见一次买一次”……

小鱼儿上周有点小感冒，没去幼儿园。

周中好得差不多了，天气也舒适，我和婆婆就带上他去户外走走，再顺便到商场和老公一起约个中午饭。

吃完老公先带小鱼儿去书店坐了坐，过会儿上班去了我接棒，陪孩子看了会童书，小鱼儿念叨着要走了，谁知出去上个厕所，他又喊着要回去书店。

我心想挺好的呀，娃爱看书，支持！但婆婆“侦探”似的说了句，“他不是真想回去看书，是想买玩具……我跟你说，不要再随便买了啊！养成习惯就不好了，回回都要买。”

果然，小鱼儿这回再进书店，没有直接去阅读区，而是拉着我的手，在外面的玩具区反复转悠、流连忘返，他自己看还不行，一定要拉着我的手一起欣赏，那架势、那渴望的眼神，确实又要买买买了……

我之前 生日文的时候写过，其实一般逛商店，我不太喜欢特意去限制孩子买买买，也无所谓多一小笔开支，孩子开心就好了，喜欢什么就能拥有什么，不是挺好的？

但是婆婆有话在先，也不无道理，尤其他们带娃出门，可能屡屡遇到这样的“困扰”，是挺消耗的，我也得顾及家庭大原则呀，不好那边立规矩，这边又破坏着。

这就开始了内心小剧场激烈上演的半小时

一般来说，应对孩子出门就想买买买，可以有不少方法，我当时就脑补了，啊呀，用啥好？我和花时间还都写过呢，比如：

1、建立预算概念：

单次出门给孩子一些买买买的额度（可以是金钱、也可以是件数），6、7岁大了直接开个账号，每周/每月存一点，孩子自己支配，不压抑需求，同时理性消费。

2、教孩子区分“想要”和“需要”：

需要（Needs），是我们生活中必须的，比如食物、空气、水……有时也不一定就是物品，还包括行为、活动等等。

想要（Wants），比如零食、玩具、贴纸、宠物等等，是我们喜欢和渴望的，即使没有，也能生活下去。

慢慢教会建立一个类似的清单，可以让孩子意识到，想要很正常，同时在生活中，也要学会对物质有所取舍。

3、“延迟满足”：

就是那个美国学者做过的著名的“棉花糖实验”，那些成功延迟了自己对棉花糖欲望、愿意等待的孩子，似乎更容易拥有一种克服当前的困难情境、力求获得长远利益的能力。

以上都没错，加上婆婆“不能次次都买”的话在耳边萦绕，我决定结合着来，尽量不压抑孩子需求，同时这次就先啥也不买吧……

唉，只能说，书本是书本，方法是方法，但是执行起来，好！难！

玩具区也不大，但小鱼儿循环转上出不来了，这个喜欢！

这个喜欢！

这个还喜欢！

最开始他说想要的时候，我很想本能地去共个情、再设定界限、摆出规则，“嗯，你很想要，不过我们今天的规则是什么呀？约定好了不能买对不对？”

但是很快就发现，孩子喜欢、想要买回家的玩具不下10个，每次都这样回应的话，不是拒绝了一次，是拒绝了10次，他们不爆发才怪，而且这样频繁的拒绝，孩子感受肯定也是不好的。

所以后来我想到，可以和小鱼儿解释，玩具多了会怎么样呀？家里一直买东西会不会多到爆炸呀？所以才有专门的书店和玩具店对不对，可以放更多的书和玩具。

我又提议喜欢的玩具我可以拍照存下来，之后一起来挑挑，也可以看看网上有没有。

没有被直接拒绝的小鱼儿，果然舒服了很多，他兴奋地拉着我拍照，还自己发明了个词儿，“妈妈，帮我下载，下载！”

好滴——奥特曼，下载！

魔动兽球，下载！

路飞，下载！

转悠了半小时，10多个产品都这样“平稳接住了”，没买。

小鱼儿最后看上的，是这个马里奥的遥控车：

他明显逗留得更久、眼神更渴望，手还不自觉地去摆弄轮子，拍照，好像已经不能满足他了。

我好不容易通过拥抱、赞美他的品位（比如“你选的玩具好好玩啊！妈妈也觉得很不错！可以列入咱们的玩具清单~”）啥的，算是暂时平复了他的情绪，结果——

临出门的时候，门口！居然又放了一个同款马里奥！

这下小鱼儿不干了，“妈妈，我要嘛，我很喜欢！”“妈妈，给我买，这次给我买！”“我现在就要！”

呃，我头开始大了，内心烦躁升腾：

现在买，功亏一篑，前面白坚持了，真成了婆婆说的“来一次买一次”！可是孩子也已经忍了很久了呀，我们又不是天天来书店，这个他是真喜欢呀！

最后在我的“坚持”和“安抚”下，我们确实没有当下就买，出了门，和婆婆会合，孩子还在沮丧里，念叨着“妈妈不让买”，婆婆称赞又拥抱了他，还转移话题逗了逗，情绪还行好像很快忘了的样子，我们上了回家的公交车。

然而完成了“没有见一次买一次”的KPI，我却周身不自在，上车坐下的一瞬间，我就火速在网上搜到同款下了单：买！圆了孩子这个愿望！

晚上和老公交流这件事，没想到他说，“那个马里奥是吗？我前面单独领着小鱼儿的时候，他一进去就看上了，站了好一会儿，我当时想，喜欢就买呗，但是他嘴里嘟囔奶奶不让买，没有很强烈说要买，我就没买。”

啊……原来还有这个“前戏”，孩子已经忍住过一轮了呢，谁说他自己没有在努力自己尝试着“延迟满足”呢？能忍那么久，我鼻子都有点酸了……

到第二天我又问小鱼儿，昨天你逛书店最喜欢哪个啊？他斩钉截铁，“马里奥”！

嘿，是真爱，他都记住了名字。

当我和小鱼儿提起，会有快递员叔叔给你送来马里奥的那个礼物，小鱼儿开心极了，每次有门铃响，他都充满期待。

最终收到时，那份喜悦和满足，也是超级治愈的。

我也决定以后不再刻意去制造这种“为了立规矩、故意不给孩子买”的把戏，一个道理：如果有人把这一切“套路”、“科学方法”用在我自己身上，我乐意吗？

比如我就是想喝饮料、来点“快乐水”，“不行，不健康！会变胖！不能买！”

我就是喜欢买书，“不行，你得忍，你这个月都买了多少本了，你都看了吗？看完了吗？不看完，就不许买下本！”

我就是想囤菜、食物丰盛安全感满满，“吃不了就是浪费！再说绿叶菜已经好几样了还要买？你注意营养搭配了吗？”

哈哈哈啥感觉？气炸的感觉！

如果我们自己并不喜欢这种感觉，同样的，“己所不欲，勿施于人”。

长大后接触了很多明明物质已经很优渥、但无论挣多少、内心还是很没安全感、存在匮乏感觉的成年人，几乎追溯过往，童年都有“匮乏体验”：

那不一定真的是家里到揭不开锅，而是欲望需求可以满足时，他们总被压抑着，要等待、要孔融让梨、要小心翼翼计算着、要用好成绩来交换……

这些“条件”可能有当时的环境背景、也“训练”了一些忍耐的能力，但同时也埋下了“匮乏”、“我不值得”、“我必须怎么样才能怎么样”、“他人、家庭的需求大于我的需求”的种子。

而其实就像小鱼儿喜欢马里奥一样，哪怕孩子还那么小，他们也是有“自我克制”的能力的，并非给予允许和宠爱，就会发展成得寸进尺、无法无天；

恰恰相反，我们需要相信一些当下的直觉、以爱而不是恐惧去温和地引导，尤其不能为了延迟满足，而刻意去制造障碍。

我想到了自己的童年：

小学时，我记得我爸永远会在我兜里揣上10块钱，不够就补，有时没花完也补，90年代这可是个巨款了啊，我拿着钱天天放学都在小卖部买吃的，一路欢乐吃回家，爸妈好像也没叨叨啥。

现在回忆起来，就挺开心、满足的。

后来上大学，他们还是这风格，时不时就给，后来还是我自己说，要不还是有个额度吧，花多花少我自己负责，后来我在学校社团、实习岗位赚了一些零花钱，从来没有问父母多要过——

现在才明白，我在金钱上，是被“富养”大的，并不是我家多有钱，真没有，现在爸妈住的30年前的老房子，但我确实从来不觉得我缺钱，也没有因为父母愿意给，就成为一个没有节制一味去索取的人——

我想，这是因为，我在童年的金钱关系里，感受到了爱、信任与丰盛吧。

希望，我也可以成为一个这样的母亲：）

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作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。