我们饱满，沸腾，也暗哑、沉默

这几天刷短视频，一直刷到“我常常后悔”系列，我认真地看完他们每个人的后悔，跟着有氛围的音乐，我开始想我的后悔。

对，我也常常后悔。

因为我会经常躺在床上，回忆着从前，想着那时候我要这样做就好了，或者想着，那时候我要不那样做就好了。

我常常后悔：初二那一年自视甚高，没有好好学英语，没有按照老师要求去背单词，背课文，仗着自己有点基础，看不上其他苦逼背课文的人，导致后来英语落下来后，再也跟不上趟。

我常常后悔：高考成绩出来后，与二本线差了3分，本来跟朋友说好的复读，但因为害怕吃苦，而去接了大学通知书，没有去成那个从小一直念叨的城市。

我记得看到高考分数的那一刻，我开始哭，在家躺了一星期，一直哭，想着学费太贵怎么办，又想着连选什么专业都不知道，能去的学校没有自己要学的专业，爸妈说道没关系，有大学上就行，出来是个大学生就行，对，他们没多少文化，但坚信，要一直往上读就行了。

我常常后悔：大二那一年，与一位任课老师在课堂上发生正面冲突，事后每当想起都想回到那个教室，压着自己去跟老师道歉，现在若有机会，真的想拎点水果去真诚的道个歉。

我常常后悔：因为自己的自卑与别扭，与很多人走散，总想着顺其自然吧，但友情同样需要维系，不联系就会变淡。

我常常后悔: 因为容貌焦虑不敢露脸拍照。朋友圈很少发照片，发自拍也会想遮住脸，只因为过于自卑，不自信。

我常常后悔：在上段恋爱关系中，犹犹豫豫，拖拖拉拉，明明已经受伤还在那里哭哭啼啼，没有及时止损，让自己身心俱疲。

我常常后悔：因为自己的冲动愚钝，多花很多冤枉钱，没有下定决心认真执行储蓄计划，而是放任自流，想怎么花钱就怎么花钱，明明也没有多少钱。

我常常后悔：在求学期间，没有大量地摄取知识，总是沉迷于短暂的快乐，总是不知道自己要做什么，总是羡慕别人，总是在做决定前踟蹰不前。

我常常后悔：在小学五年级那一年，跟奶奶说了重话；我常常后悔，初二那一年，在街上嫌弃妈妈的穿着；我常常后悔，小时候别人欺负我弟时，我畏手畏脚不敢上前去怼。

只要想起一生中后悔的事，梅花便落满了南山。

我常常后悔，我也常常庆幸。

我常常庆幸：小学三年级那一年，我的班主任选择我去代表学校参加镇里演讲比赛，面对下面几千人，城里那些好看的小姑娘，是她一直鼓励我，咱也不差，对我现在性格有很大影响。小学五年级，跟家里说，我要去私立学校读书，才能遇到那么多有意思的同学，提前学起英语，感受一些农村没有的。

我常常庆幸：我爸妈的开明，从不干涉我跟我弟的选择，不管做什么都会支持，培养我们积极向上自信大方的性格，经常鼓励我们说，不要怕任何事，甚至过分夸张鼓励我们一定要在学校多表现，才能在我容貌自卑这么严重情况下，还能仗着自己胆子去各种表现。

我常常庆幸：初三那一年，有个男孩这么喜欢我，每提起他，我都会跟任何人说，我感谢他，因为他我的青春才这么美好，因为他我的容貌自卑才有所缓解。

我常常庆幸：大学时候我充分体验了各种生活，除了创业。我独自去旅游，喊着朋友去旅游，坐一夜火车，第二天照样可以嗨玩一天。

我积极参加各种可能参加的比赛，哪怕有些成绩普通，哪怕被其他人嘲笑，觉得莫名其妙，也没有关系。我庆幸我参加过了。我读书写作，天天写，虽然写的不怎么样，但好像身边人就我一个在写，由刚开始要天天泡图书馆漫无目的看书的写，到后来在写作期间，知道了自己的兴趣点，系统化训练，到后来考研复试时拿着自己写的几百页的读书笔记。

我常常庆幸：我的父母都健在，我的爷爷奶奶身体还健康，我目睹了很多朋友“子欲养而亲不待”的故事后。我庆幸这一点，现在我还可以跟爷爷奶奶打电话，凶他们不要攒钱，不要想着给我钱，还能说下次回家我把我挣得钱给你。

我常常庆幸：没有放弃写作，治愈自己的同时，意外也治愈了其他人，还在研究生期间，能利用以前写作的基础做自媒体，开始有收入，才能在一些选择面前，敢于选择自己喜欢的。

我常常庆幸：我的真诚与善良这么多年换来的都是正面反馈。

我常常庆幸：没有放弃爱与自由的梦想，勇敢的追我的爱，哪怕在上段恋爱中见到很多欺骗与丑恶，但依然相信爱情，相信真诚，才遇到现在的美好。

我常常庆幸：现在已经有能力给爸妈买衣服，添家里物件。

我常常庆幸：还有人在欺负我弟，我能直接上去就撕，不会管你是什么亲戚长辈。

谁又不是一面后悔，一面庆幸着呢？后悔的事情，没有纠正的可能性了，那就不纠结，不沉湎后悔。

去生活吧，用力地认真地生活吧！下楼跑两圈呼吸下今晚的凉气吧。

悄悄说，今天我有去健身房锻炼噢，出了很多汗，热爱生活吧，做好每一件小事。