心理咨询师李雪说过关于父亲的一件事。
父亲拍了一张照片给她看,说,你看看我这个病复发得多严重,你的妹妹我根本搞不定她。
李雪马上听出了父亲的弦外之音。
父亲是想让她帮着管他生的孩子。
李雪只对父亲说了两句话。
一句是:孩子是你生的,不是我的孩子。
一句是:你那个病,我上次给你寄的药你用完没有,用完了告诉我。
李雪有着特别清晰的边界感。
父亲的病不是她造成的,也不是她能改变的,她会把治病的药物和方式给父亲,至于父亲用还是不用,全凭父亲的意愿。
同样的,父亲在中老年时期选择生孩子,那是父亲自己的选择,理应由父亲自己负责。
李雪也会给妹妹一些钱。
但当父亲想把自己的责任扔给她时,让她为妹妹负责时,她会断然拒绝!
很多人说,毕竟父母生养了她,所谓养育之恩大于天,作为子女,理应为父母分忧解愁,至于妹妹,毕竟血浓于水,该帮还是要帮啊。
但李雪并没有改变自己的做法。
她会在父亲试图跨过边界时,一次次告诉父亲:那是你的事!
自己的事,自己负责。
你是我的父亲,但你和我,也是两个独立的成年人。
她会给父亲分享一些自己的资源,但不会去分担父亲的喜怒哀乐。
父亲也渐渐清晰了自己与女儿之间的边界,跟女儿说话也越来越客气了。
在一些人眼里,李雪的理智太冷酷了。
但我,很喜欢这种。
父母跟我们相处变得越来越客气,并不是一件坏事。
相反,这说明,父母和我们,彼此都意识到,大家都是独立的个体,需要相互尊重彼此的空间,而不是不分你我地随意去侵入。
中国大多家庭的内部关系都很粘稠,彼此纠缠着,既离不开彼此,又相互怨恨,表面上是朝夕共处,心与心的距离已是十万八千里。
有的父母以养育之恩绑架子女,操控着子女的求学、就业、婚恋和育儿,子女稍不顺从,就被说成是白眼狼,是大不孝。
而子女,即便对父母的言行不满,却是敢怒不敢言,牺牲小家庭的利益来迎合父母,只是因为不愿背负不孝的骂名。
中国家庭普遍缺乏边界感。
曾看过一部俄罗斯的动画短片《脐带》。
孩子出生后,医生正准备剪断脐带,却被母亲阻止了。
母亲和孩子开始了一生的控制与被控制。
有了那根脐带,母亲可以将孩子控制在自己的视线范围内。
孩子乱涂乱画时,她只要扯一扯脐带,就能把孩子拉回到身边。
孩子跑到水坑里踩水玩,母亲一扯脐带,孩子又被拽了回来。
等孩子到了青春期,开始有了喜欢的人,却又再一次被母亲拉了回来。
孩子曾想过反抗,想用剪刀剪断脐带,母亲气得晕厥倒地。
孩子只能妥协,回到母亲身边。
母亲慢慢老去,孩子也步入中年,他们活在只有彼此的世界里。
孤独而无奈。
这部短片看得我特别压抑难受。
不懂得离场的父母,孩子永远无法真正长大成人,今后的人生也必然会走入困境。
那么,一段健康的亲子关系是怎样的呢?
0-3岁
是亲子关系的亲密时光,父母应多陪伴孩子,让孩子建立起最初的安全感。
3-6岁
孩子上幼儿园了,他的世界里不只有父母,还有老师和同学,世界越来越大了,父母要鼓励孩子走出去,探索更广的世界。
6-12岁
小学阶段,孩子开始建立起自己的朋友圈,有了自己的好恶和偏好,也开始不太听父母的话了,此时,父母除了引导孩子,更多地要尊重孩子。
12岁以后
孩子进入青春期,在生理上,他们已经趋于成熟,但心理上还很幼稚,父母的权威效应减弱,从此时起,你不再是孩子的领导,而要成为他的伙伴,跟他站在一起,帮助他一起对解决困难。
18岁以后
孩子上大学了,开始了第一次真正意义上的独立。父母除了祝福以外,也正式地成为孩子生命中的配角了。从现在开始,到孩子将来工作,结婚,生子,很多事都将是他一个人去面对了。
其实从孩子1岁起,他就会开始走出与父母的“共生关系”,开始发展自己的独立意识了,从这时起,孩子跟我们的关系,就是一个独立个体跟另一个独立个体的关系。
最初的边界感就开始形成了。
当亲子关系中有了边界感,绝大多数亲子问题都会迎刃而解。
前段时间看到一个视频,一位单亲妈妈独自抚养儿子8年,结果前夫回来要儿子,儿子就跟着前夫走了,这位单亲妈妈无法接受这样的结局,气得要跟儿子断绝母子关系。
在这个妈妈的意识里,我8年含辛茹苦养大你,你跟我应该是一条阵线啊,你怎么能抛下我,去跟你爸爸?你怎么对得起我?
这其实就是缺乏边界意识的表现。
她没明白,抚养儿子再辛苦,但儿子终究不是她的附属品,儿子也有自己独立的人格,有自己的选择,用亲情道德绑架,即便把孩子强留在身边,孩子也不会幸福的。
龙应台说,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你,不用追。
作为父母,体面地退出孩子的生活,是一种胸怀和格局。
而作为子女,尤其是成年的子女,跟父母保持一定的距离,你的人生也会幸福。
如果你是单身,可能不太容易理解。
但如果你已婚,你一定懂我在说什么。
对于成年人来说,跟父母最好的关系就是,父母跟你越来越客气!
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