7岁时被他脱掉裤子，我妈说那是在“治病”

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我妈，我觉得她这一生真的可悲。

她17岁认识我爸，可我爸却是个十足的浪子，真的就只是想睡睡她。

我妈18岁怀了我，死活要嫁，可我爸死活不想娶。

要不是我姥姥提着一根擀面杖，把我爸从村东追到村西，要揪他去公安局，告他强奸，我爸是怎么也不会同意娶我妈的。

他说我妈太任性，性格不好。

我妈生下我这个女儿，奶奶吐出一口痰连同三个字：贱丫头！

记忆中，奶奶从没有正眼看过我。

从那以后，我妈的生活，就开始没日没夜的争吵撕扯。

和我爸吵，和我奶奶对骂，等我大点之后，我妈开始骂我，她指着我的脸说：

“你就是个孽种，倒霉催的就不该来到这世上，你咋不找个歪脖树吊死去呢！”

我妈和我爸几乎天天吵，家里动不动菜刀缸子瓷碗乱飞。他们动手是真下手，需要到医院缝针那种。

我那时还小，也很傻，每次不是拼命护住我妈，就是跪在地上拼命劝阻。

后来有一次，我因为跪在我爸脚边绊住了他，他一脚把我踹飞起来，直砸到墙角，我脸朝下窝在地上，胸腔剧痛，无法呼吸，我想喊却发不出声音。

过了好半天，我才勉强转过头去看他们，他们竟然还在对骂，压根没有谁想过来看看我，我妈甚至冲我骂了句：

“滚外边死去，别在这欠揍。”

那以后，他们哪怕打的头破血流，惊动邻居报警，我都不会再靠近了。

我爸，似乎从我懂事起，就没安生在家待过几天。

他人很聪明，会做生意会赚钱，但他永远都在外面，迪厅，酒吧，他对很多女人都很好很大方，就是不待见我妈和我。

从记事起，我就经常被锁在家，我妈要出去抓我爸。

可是抓到了，我爸会在大街上揍她一顿，也不会跟她回家，我妈就也开始出去玩，她也有了其他叔叔。

印象中有一次，我妈锁了我两天两夜，她回来时，我饿的已经起不来，接近昏迷了。

从那时起，我就特别恐惧饥饿，没挨过饿的人永远体会不到。

长大后，有时想起，我会觉得可笑，不可笑么？

一个四五岁的孩子在自己家，亲生父母双全，竟然差点被饿死。

我7岁时，舅舅离婚了，15岁的表哥没人照看，我妈竟然把我表哥接了过来，说她来照顾。

这些年，我无数次回想童年，每一次我都觉得我妈是个可悲可恨到极点，让我无法理解的女人。

她似乎脑子一直都不清楚，起码和正常的母亲不一样，我宁愿，她不曾生下我。

表哥来了，我妈更是对我的死活不管不顾了。我爸出去找女人，我妈也有叔叔来找她。

她有时和叔叔出去，三两天才回来。表哥在，至少我不会被饿死了。

所以，表哥叫我脱掉裤子，他摸我尿尿的地方时，我没敢反抗。表哥会打我，但我最怕的，还是他不给我东西吃。

开始一段时间，表哥只是把我抱在腿上摸我，渐渐的，他开始压在我身上，戳我。

我哭我说疼，表哥说，他在给我治病。

我想起来，有一次我看见叔叔压在妈妈身上，妈妈就告诉我，那是叔叔在给她治病。

表哥在我家住了一年，给我”治了很多次病“。

而我妈，压根就没仔细看过我，她忙着和我爸撕扯，互相用最恶毒下流的话，攻击对方祖宗八辈。

她忙着让叔叔压在床上”治病“，忙着和叔叔出去玩喝酒。

我因为生日小，7岁时去学校没能报上名，8岁时，爸妈又忘了带我去报名，直到9岁，我才去上学。

后来，等我上了初中，大概明白了些男女之事，忽然就有一天，我猛的一下明白了，自己到底经历了什么。

我不敢对任何人说，我知道即便对我妈说了，她也只会骂我是个“贱货”。

但从那时起，我就不想上学了，我觉得我和所有的女同学都不一样，我脏。

14岁那年，爸爸的工程上出事故死了人，一下子赔了50万。

没多久，我妈又病了，她却不肯去正规医院，偏要听信那些叔叔和七姑八姨的劝告，去了一家小医院。

结果，本来她是糖尿病，却被误诊导致酮症酸中毒，花了20多万才抢救回来。

爸妈背上了巨额外债，说是没法供我上学了。并且为了逃债，我们一家三口，连夜逃去了外市。

14岁辍学之后，父亲给我找了个工作，我开始打工赚钱。

那时父母也开始分居，我爸在外面和一个阿姨住在一起。

家里只剩下我和我妈。

我每天去服装厂上班，早出晚归。那段时间我妈对我特别好，给我梳头，温柔的和我说话，还给我做饭。

我幸福的迷迷糊糊一塌糊涂，心里觉得我妈太可怜了，她的衣服都是好几年前的，身上还有和我爸打架留下的伤疤。

我拼了命想对我妈好，我赚钱养着我们母女，我想，如果日子就这么下去也很好。

可是几天之后，我妈就不见了，她走了。我妈一走就是两年多，音信全无。

起初，我担心的睡不着，很怕她有什么不测，也怕她想不开。

一段时间之后，我爸回来看了我一眼，发觉我还活着，丢下一句：

“你妈去外面找男人了，不回来了”就扭头走了。

14岁到16岁，我自己住在异乡破烂的出租房里，打工养活自己。

也许因为那时我还小，很多记忆都模糊了，就是每天上班回家。

周围我一个人都不认识，而且我也不敢多和人说话，怕被老家追债的人发现我们在这里。

我没有休息日，每天都要上班，我很累，我要交房租，我要吃饭。

我不能让自己冻死饿死。

16岁时，我妈忽然回来了，带着一个男人。她指着那男人对我说：

“这是你继父，叫爸。”

我爸和我妈开始正式谈离婚。

我妈说不要我，理由也很充分。她无比心疼地说，继父有个儿子，继父离婚时，那孩子才2岁，就被丢在亲戚家放了好几年，那孩子太可怜了，她和继父结婚后，一定要把那孩子接回来，所以没法要我。

我对我妈说，我长大了，不需要你们养活我，我自己可以赚钱，我想和我妈在一起。

继父和我妈一起劝我，继父对我保证说：

“即便不在一起，你也永远是你妈和我的女儿，我一定会好好对你妈，不让她吃一丁点苦，你放心吧。“

我爸叫我跟他走。我爸让我不要难过，他说：

“你妈不要你我要你，你是我女儿，我永远都要你。“

我感动的泣不成声，那以后就和我爸还有他二婚的老婆住在一起。继母也有孩子，他们一家三口。

我爸和继母都没有工作，全家人都靠我的工资过活。

我拼命加班，努力多赚钱，我想被我爸温暖的大手摸着脑袋，想听我爸说，我女儿能赚钱，有出息。

半年之后，我工作的地方老板撤资，散伙了。

我回到家，接连一个多月找不到新的工作。我只读到初一就辍学了，又没什么技术，那时的我体型也是偏胖，又不会打扮自己。说真话，我很难找到工作。

没多久，我爸说要给我找一份新工作，如果我努力，能赚到很多钱。

17岁，我爸把我丢进了传销组织。

我暗自发誓，一定要为我爸赚到1040（传销里的某种晋级制度）一定要。

当然，我不可能赚到。半年后，没赚到一分钱的我，逃了出来。

回到我爸家，我爸说他现在又开始做工程了，就是没有资金。我深深自责，觉得自己没能赚到钱。

但是两天之后，我对我爸所有的感情就只剩下了恨。

我被我爸骗着卖给一个老男人，具体卖了几万元，我不清楚，但是从那天开始，我就开始了生不如死的生活。

老男人快五十岁了，和他的父母住在一起。他们全家人每天不错眼的盯着我，老男人每天强暴我，我反抗的狠，他就打我，吐我口水。

原本是个胖姑娘的我，半年之后，瘦的只有70多斤。浑身是伤。

可能那时我身体太瘦弱，也可能老男人最终发觉自己生育无望，而我又不肯和他们家人好好过日子。

渐渐的，他们对我没那么在意了。任由我每天半死不活躺在炕上。

终于，抓住一个机会，我逃了出来。我身无分文，无处可去，我只能去找我妈。

我妈刚看见我，还挺高兴，她说就知道我爸会这样对我，让我千万别相信我爸。

她留我住下，给我饭吃。她和继父让我明天开始就去找工作。

我在我妈家住了半个月，还是没找到任何工作，与此同时，我却无意中发现继父和一个发廊的小姐一起进了街边的小旅馆。

我愤怒的冲回家，和继父大吵一场，我质问他，当初是他对我保证过一定会对我妈好，不会让我妈受苦，我才同意跟我爸走的。他现在怎么能这样？

继父当时就动手打了我，他抡起一把铁锨要拍我，我返身冲进厨房抽出一把杀猪刀。

我想，大不了就死在一起，反正人生真的很苦。

我的疯狂，真把我妈和继父吓住了，我妈死命抱住我，喊着让继父先出去。

我抱着我妈，哭的喘不上气来。这一年多，我实在受了太多苦。

等我平静下来之后，万万让我没想到的事，却发生了。

我妈推开我，开始破口大骂，骂我从小就是个孽种，就不该来到这个世上，都是我害了她一辈子，她现在刚刚好点，我竟又来祸害她。

她说：

“我男人他做什么也轮不到你来管，你算是个什么东西，敢跑来骂他？！我家的事不用你管。你滚，滚的远远的，不要再来给我添倒霉，就算我谢谢你了。“

东北，十一月寒冬的夜晚，我身上只有三块钱，被我妈和继父赶出了家门。

东北，十一月寒冬的夜晚，我被我妈和继父赶出了家门。那年我17岁，身上只有3块钱。

我蹲在电线杆底下，看着灰黄的天空中，飘飘悠悠落下雪花来，雪花一片一片，像是喝醉了，打着转。

我头晕目眩，浑身发冷，也像是喝醉了，站立不稳。

我上午看见继父和发廊女进了小旅馆，就开始愤怒绝望，我怕我妈又会开始和继父吵架打架，像和我爸那样，我怕我继父打伤我妈。

一直等到下午继父和那女人出来，我一路跟着继父回到家，开始和他吵架，我忘了自己一整天没吃饭。

那晚，蹲在路边想着怎么才能活下去的我，被以前经常来我家，给我妈“治病“的一个叔叔捡回了家。

当年，我们全家逃债来到这里，也多半是因为我妈认识这个叔叔。

叔叔看我冻的脸色发青，抖的说不出一句话，他给我喝热乎的茶，给我端来饭菜。让我坐在铁皮炉子旁边，烤我冻僵的手脚。

虽然，我吃饱喝足缓过劲来之后，叔叔就急不可耐的扒下了我裤子，抱着我钻进一个被窝。

但是，我没有反抗，不但没有反抗，我还使劲抱住了他，那么暖，那一刻，我觉得我还是有人疼爱的。

那十几天，是我那些年里最温暖的日子。

叔叔每天给我买好吃的回来，他打扫房间，尽可能让我住的舒服。

晚上，他把我抱在怀里，摸我的头发，说我很漂亮，说他稀罕我。他让我别怕，说他会照顾我，他问我还想不想上学……

那时的我，真的想过，以后就这样吧，和叔叔生活在一起。

叔叔对我说，你还小，以后长大了，离开这里吧，离你爸妈远点，好好过你自己。

十几天后，叔叔因为帮别人打架，打伤了人，被抓了。我又一个人了，我茫然不知所措。

半夜里，我听见有人翻墙进了院子。我握着一把匕首，站在门后，我看见窗外的雪地上，有清晰的脚印，向屋子而来。

我紧紧握着匕首，我想，进来的会是谁，无论是谁，他都会是和我一起走上黄泉路的人。

我甚至希望来人是我爸或者是我妈，继父，谁都好，谁都无所谓了。

门外的人，似乎和我一样，屏息站了许久。后来，脚步声渐渐远去，一切归于沉静。

我坐在窗边，凝视那一串脚印，整夜没睡。天亮之后，我决定自杀。

死之前，我想去看看我妈，继父那么坏的男人，如果我妈真的不能幸福，我决定杀了我妈，带着她一起上路。

临走的前一刻，我接到了我妈打给叔叔的电话。

叔叔的手机在家里，因为我喜欢用他的手机玩小游戏，所以那天他出门时把手机留给了我。

我接通电话，我妈可能想不到会是我接，她喊着叔叔的名字破口大骂。说叔叔搞了她的女儿，她要去告叔叔。

我想开口说是我，可是我妈紧接着就开始骂我。

她在电话里把我骂的一钱不值，我简直就是个天下最烂的女人，贱人，我在她口中，就是一堆臭不可闻的垃圾。

我静静的听着我妈用最恶毒的语言，咒骂我和叔叔。我不说话，直到最后，我叫了一声：“妈”

我说：“我走了。我不会回来了。“

那天我离开了那个地方，至今再也没有回去过。

十年间，我打过各种工。

从小饭馆管吃管住，睡在桌子底下的打杂；到被大师傅油乎乎的脏手捏胸的服务员。

从站在马路上发广告单，被城管抓住用皮鞋踹的小时工；到站在商场门口，拍着手大喊，促销优惠大减价的临时工。

我活下来了。而且越来越好。

我知道什么样的工作可以做长久，我知道什么样的老板不会半夜来脱我裤子。

虽然我还是只能做出卖体力的工作，可是我已经慢慢可以自己租房子住，不用为了那份工管吃管住，而忍受别人的打骂欺凌。

22岁时，我进了一家服装城做售货员，开始学着和人打交道，学着向顾客推荐服装，学着讨价还价。

那应该是我最初，最正经的接触到了销售行业。

慢慢的，我进了超市，做过理货员，导购员，收银员。我不用再去做那些最脏最累的苦活了。

我卖过保险，卖过汽车，卖过保健品。

这期间我谈了很多次恋爱。

我总是很容易就和别人在一起了，对方只要对我有一点点好，我都会奋不顾身的扑进去。

这就注定了，我总是遇见渣男，每一次我都被伤害打击的体无完肤。

那时，我在想，也许我这一生都不会遇见一个真心对我好，不骗我的男人了。

可是，我太想有个家了。

我太想有个累了可以躺着，病了可以休息，吃不饱可以再吃一碗米饭的地方。

25岁，我遇见了我现在的丈夫。

他很老实，不会说话，请我看电影，也不会趁机摸我的大腿。

他只会傻乎乎帮我端着一杯爆米花，我让他放下，他也不肯，就是傻乎乎端在我手边，让我一下就能拿得到。

我们结婚了，丈夫家很穷，婆婆人很和善。

虽然婆婆年纪大了，难免唠叨，可是我从小没能感受到的家人的温暖关爱，他们都给了我。

可能我太缺爱了，婆婆和丈夫只要把我当亲人，我就觉得一切都可以过去，我都愿意。

现在我27岁了，我有了自己的孩子，我儿子刚1岁多。我和丈夫婆婆生活在一起，虽然我们穷，但我们的家很温暖。

每当我把儿子抱在怀里，看着他小小的手指，柔嫩的小脸。有那么一刻，我还是感激我父母的。

至少，在我还在襁褓中，没有半分自保之力时，他们养育了我，让我平安活了下来，仅此一点，我还是应该感恩的。

可能因为做了母亲，母子亲情唤起了我对早已舍弃的亲情的回忆，我越来越多的回想起过去，想的越多，越痛苦，我脾气大了，性格也古怪了。

我能感觉到，自己在被那些回忆所拖累，它拉扯着我，我无法开心起来，总是很悲观，心头总像是堵着一块大石头，又像是有一个黑漆漆的大洞。

就在这时，我接到了我妈的电话。

这十年，我只在结婚和生下儿子的时候，给我妈打过电话。

虽然我也恨自己没出息，可是，我也是有爸生有妈养，有血有肉的活人，又不是一根野草。

他们可以不管不顾我，我却想让自己相信，我曾经有亲人。

这些年我从没和父母见过面。他们没见过我丈夫和儿子。连结婚时，也没给过我一句祝福。

我妈忽然打电话来，是说想看看我儿子，让我带着丈夫儿子回去一趟。

我心里没出息的冒出一些奢望，我想，她毕竟是我妈，还是有些惦记我的吧。

可是下面的话，又把我的那一丝奢望击了个粉碎。

我妈说我们要是回去，最好住在我爸家，她家可没地方住，不方便。

我没说话，挂了电话。接连几天我睡不着觉，过去种种又开始噩梦一样纠缠着我。

两天之后，我爸也打来了电话。

他很热情的问我丈夫和我现在做什么工作，说有个好项目，可以介绍给我们。

他让我们尽快赶过去，说他已经给我们找好了住的地方。

我顿时起了疑心，故意顺着他的话加了他的微信，旁敲侧击，没几句我就明白了，还是传销。

我爸又想骗我和丈夫过去搞传销，他还在做他1040的美梦。

我忍无可忍，破口大骂，我骂他不配为人父母。我骂他除了坑害自己的孩子，这辈子一事无成。

我爸却很平静，可能这些年在传销里修炼的久了吧，他用一付宽厚长辈的口气训斥我。

在十年没有联系之后，我的亲爸，在骗我和丈夫去传销不成时，他俨然一位慈父般对我说：

“我也有父母，所以我懂得感恩，我要是你，就不会只想着父母的不好，会多想想自己的问题。

你当年就和你妈的男友睡在一起，你实在做错了太多事，你要多从自身找原因。言毕，我爸，甩给我一本电子版的【弟子规】。“

我抑郁了。

我真的很痛苦，我藏在被子里，几天不下床。

我觉得我无法接受，我恨他们，但我又希望自己原谅他们，我想听他们对我说，对不起，但我又知道，在他们心里我永远是最不值得的那一个。

丈夫把儿子抱过来，塞进我怀里，丈夫环抱住我们娘俩。他说：

“忘了他们，你现在是我的老婆，是儿子的妈，你是我和儿子的一切。我们才是一家人。“

我抱着儿子和丈夫，哭的几乎断气。

我不明白，他们明明离我那么远，根本不可能再对我怎么样，为什么一个电话，就几乎毁了我的整个精神。

我想，如果我还想内心平静的活下去，我就必须放下过去，必须和过去做个了断。

我拉黑删除了我爸妈的联系方式。

我仔细想过，以后等他们老了，他们再婚的对象如果不要他们了，他们老无所依，我还是会给他们养老的。

毕竟，我也有了自己的孩子，我希望我教导给儿子的，是亲人之间的爱护，而不是怨恨。

我想，我能做到的最大的宽容和善良也只有这样了。

我花了几天的时间回忆记录，把我的故事讲给小楼听。

我必须找个人说出来。

我希望小楼写出我的故事，虽然我希望看到的人可能永远也看不到，但是，故事讲完之后，我也许会平静。