“我的孩子16岁不务正业，实在管不了，我想以死明志”

最近在后台留言，收到了一条非常痛心的消息。

这条消息背后，是千千万万家庭的缩影。

她说她的儿子今年16岁了，高一上了没有几天就不去了。

染了一头花花绿绿的头发，穿着打扮简直就是一个小流氓。她总是问儿子，什么时候去上学。

儿子也总是信誓旦旦地告诉她，自己有计划，下学期就去。

她觉得自己要崩溃了，有时候真恨不得拿起棍子，冲到儿子的卧室，狠狠打他一顿。她甚至想象到，打完儿子之后，她和儿子抱头痛哭，儿子真心悔改的样子。

可是，她又有听育儿专家的，不要跟孩子发脾气，要降低音调，跟孩子好好说话。

“好好说，他可得听呀！”

最近一段时间，儿子整夜整夜开着电脑打游戏，到了白天就睡觉。屋子里都是垃圾食品的袋子，隔着门都觉得有臭味。

她说了很多次，不去上学没关系，咱不是那块料也没事，总要养活自己吧，总要去赚钱打工吧。

为了锻炼儿子，她特意找了一身外卖衣服，让儿子明天开始送外卖。谁知道儿子根本不搭理她这个茬，衣服连碰都没碰一下。

“这孩子这不就废了吗？我为了他，管也管了，钱也花了，他就是不走人道，我还能怎么办。”

她说她想起曾经有一个新闻，说的是一位网瘾少年家里实在没有办法了，少年的姐姐跳楼明志，希望让弟弟醒悟。

是不是她也可以这样，反正养出这样一个讨债的丢人孩子，她的人生也没有什么意思了。她真的多次想过自杀，又害怕死后没人照顾儿子……

心酸，真的太心酸了。

隔着屏幕，可以感觉到这位妈妈的无助。

像这样的事情，不只存在于一个家庭。到了青春期，孩子难管厌学，已经是家常便饭。

家长痛苦，孩子其实也很痛苦。

看了她的故事，我有四句话想要分享给家长们。

1

你的孩子不是你的孩子

“孩子不争气，我还不如死了算了”。

如果有家长能说出这样的话，或者有这样的想法，那么多半会教育出有问题的孩子。

因为在不经意间，在潜意识里，家长把自己的生命与孩子的生命紧紧相连。

好像两个人，是在共用一条命一样。一荣俱荣，一损俱损。

你把孩子看成自己生命的延伸，你和孩子共用一个灵魂，那么孩子没有满足你的期待时，是不是你会暴怒？

当孩子有了自主的意识时，是不是你会觉得被背叛了？

深不见底的控制欲，杀人于无形。

家长只会觉得，这孩子怎么这么不听话，我说了这么多遍，孩子怎么就听不进去。

你只想把孩子培养成你期待的样子，却不允许他变成另一个模样。

真正好的亲子关系，应该就是纪伯伦那首著名的诗句：你的孩子不是你的孩子。

我们可以像基督教徒一样，认为所有的人都是上帝的孩子。哪怕我们的孩子，那也是和我们平等的，那是上帝寄养在我们家的孩子。

如果上帝家的孩子，没有听你的话，你会生气吗？你会想死吗？

恐怕不会吧。

无法应对与孩子的关系时，不妨把他想象成别人家的孩子，只是在你家寄宿而已。

否则，家长非要和孩子挤在一个灵魂里，而且家长要占大部分的空间，孩子无处可逃，只能用一系列不可爱的行为，声明自己的主权。

如果你的道理这么对，那为什么没有让自己的人生活得漂亮？

如果你的道理没有那么对，那为什么还要强加给孩子呢？

2

请平等对待你和孩子的感受

我如果说，家长总是把自己的感受，凌驾于孩子的感受之上。一定要家长觉得我是瞎子，没有看到他们的付出。

但是请各位仔细看看，我说的是——感受。

你只知道，你自己的感受是愤怒，是悲伤，是焦虑，是无助。你觉得孩子的未来令人担忧，你觉得你不知道怎么改变孩子。

那么，孩子的感受呢？

你觉得，孩子一定非常潇洒，想怎么玩就怎么玩，想怎么气人就怎么气人。

其实，孩子的痛苦，并不比你少。

一个人堕落的痛苦，远远大于一个人上进的痛苦。

上进意味着他们爱自己，他们渴望更好的自己，他们相信自己可以有更好的模样。

堕落意味着，他们放弃了自己，他们觉得自己就配如蝼蚁般活着，苟延残喘。

我们满嘴是爱，却连孩子的真实感受，都没有看见过。

武志红老师多次讲到过一个例子，一位妈妈给孩子做了一辈子韭菜馅。

孩子每次都说，我不爱吃韭菜，我最讨厌吃韭菜了。

妈妈说，不是啊，你最爱吃韭菜了，今天咱们吃韭菜啊。

这样的例子，在生活中并不罕见。

妈妈可能会辛辛苦苦，给孩子做一顿饭。省吃俭用给孩子买东西，结果还埋怨孩子不喜欢。

像这样的事情，到底家长在重视谁的感受呢？

我想，家长是在乎自己的感受。他们更享受为孩子付出感受，享受自己的伟大感，而不愿意去倾听孩子真实的感受。

孩子的感受，和家长的感受，谁的感受更重要呢？

没有谁更重要，平等对待就好。

不要只看到自己的生气或喜悦，多想想孩子吧。

3

如果你管不了，你可以选择不管

每当我说这句话的时候，总有家长暴跳如雷：你说的轻巧，不管他不得上天了。

那么，我换个说法。

如果你懂得如何管，那么你可以管。如果你不懂的话，那宁愿你不要管。

心理学家根据“爱”和“权威”两个维度，分出四种不同类型的父母。

先说最正确的一种，有爱也有权威，也就是我们所说的坚定而友善。

剩下的三种，各有各的缺点，但是如果非要选择的话，我们宁愿选择“不爱”的那两种。

第一种，不爱也不权威，就是忽视冷漠型。

我们经常听说，农村有的家庭父母从来不管，孩子考上大学了。

于是得出结论就是，穷人的孩子早当家。

其中这样的家庭背后的理论是，如果你不会管，你可以不管，把孩子交给社会，交给生活。

让他吃生活的苦，自己跌跌撞撞长大。

就像某位名人的妈妈曾经说的，给孩子削了一根铅笔，孩子就长大了。

第二种，不爱却权威，就是严厉型家庭。

只有原则没有爱，只有坚定没有友善。

这样的家庭，可能父母与孩子之间缺乏情感联结，但是会培养出一个对自己要求严格，工作能力强的孩子。

第三种，最可怕的家长，又爱又不权威，也就是典型的娇惯溺爱型。

这种家庭，也是最容易养出问题孩子的家庭。

家长牺牲着自己，给孩子无原则的爱。

有时候想要控制孩子，觉得孩子不争气。

有时候又忍不住对孩子好，用力讨好。

我们纵观了这四种教育方式之后，就更能理解那句：不会管可以不管了。

真的，对于有的家庭而言，不管比管要强多了。

当然，不管也比管也要难，因为这需要家长内心强大，控制住自己想要管孩子的小手。

4

救不了孩子，不是你的错

在网上看到过一个问题：怎么只听到过孩子得抑郁症，没听说家长得抑郁症？难不成真的孩子比家长要娇贵？

我的答案是：你怎么知道家长没有抑郁症。否则，那些抑郁的孩子是怎么养出来的。

氧气是1772年发现的，那么在这之前，人们呼吸的是什么呢？

很多事情没有被发现，并不代表它不存在。

家长没有去确诊，家长不关注孩子的内心，家长从来看不到孩子的心理需求。

但是，那并不意味着，家长没有病。

往往是家长先病了，才会养出病了的孩子。

《什么是教育》一书中说：教育就是一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

如果一朵云是有病的，自身都是羸弱的，那么怎么去推动另一朵云。

如果一个灵魂都是抑郁的，那么怎么去唤醒另一个灵魂。

我总是会跟家长说，不要管孩子怎么样了，你现在先去治病，先治好你自己。

我们坐飞机的时候，有一条安全守则告诉我们，如果遇到突发状况，家长一定要先保护自己，再保护孩子。因为如果你是危险的，就更救不了孩子。

我们的教育，不也是这个道理吗？

问题孩子的背后，往往站着问题家长，甚至问题家庭。

家长管不了孩子，救不了孩子，那不是你的错。

因为你也曾经是一个孩子，你也曾经缺乏被爱的感受，你也没有被培养出健全的人格。

家长爱孩子最好的方式，就是先好好爱自己。

今天的文章信息量有点大，希望有哪怕一句话触动到你。

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